Co robić, gdy się nie zgadzasz

„Jason był taki zdenerwowany!” Twarz Cecily na ekranie mojego komputera była poszarzała. Moja klientka poprosiła o prywatne spotkanie, szukając wsparcia dla niedawnego wydarzenia w jej związku, które napełniło ją strachem i zamętem.

„W drodze do domu powtarzał: „to tacy idioci!”. Ciągle opowiadał o mojej siostrze i jej partnerze, dyskredytując ich poglądy na temat dystansu społecznego i ponownego otwierania szkół. Zaatakował ich medialne osoby i powiedział, że „wyprała im mózgi propaganda!”

„Siedziałem tam oszołomiony i od tamtej pory milczę. Ale teraz naprawdę potrzebuję twojej pomocy! Co ja robię? Jason nie wie, że faktycznie się z nimi zgadzam! I nie mogę udawać, że się z nim zgadzam.

Z mojej pracy z innymi w ciągu ostatnich kilku tygodni wiedziałem, że Cecily nie była sama.

Kiedy kulturowe podziały wpływają na twój związek

Niektórzy z moich klientów podzielali obawę, że podziały w naszej obecnej kulturze stanowią zagrożenie dla ich partnerstwa.

„Po prostu próbowałem latać pod radarem i miałem nadzieję, że nasze różnice nie zostaną wyraźne, ale ponieważ wszystko się tam gotuje, naprawdę się boję. Czy Jason i ja możemy kiedykolwiek znaleźć się na tej samej stronie? Czy zmierzamy ku katastrofie?

Kontynuowała: „Ponieważ w przeszłości widzieliśmy inne rzeczy, jestem pewien, że po prostu zakłada, że ​​zgadzamy się w kwestiach związanych z pandemią. Ale tak naprawdę lubię niektóre z tych samych źródeł wiadomości, co moja siostra. Odbyłem kilka świetnych rozmów z nią i innymi przyjaciółmi w tym obozie i myślę, że ich poglądy są mądre”.

- Więc teraz myślę, że Jason i jego obóz to ci, którzy zbłądzili. I jestem zaskoczony, że wydaje się być tak pochłonięty swoimi opiniami. Nie wyobrażam sobie, żebym kiedykolwiek mogła zmienić jego zdanie.

Kiedy słuchałem Cecily i ostatnio słyszałem innych takich jak ona, zdałem sobie sprawę, że dąży do złego celu.

Czy musisz być na tej samej stronie?

Kiedy pojawiają się różnice zdań, często mamy silny instynkt rozwiązywania problemów poprzez dojście do porozumienia. Może się wydawać, że aby związek był w porządku, musimy być na tej samej stronie.

Z tego powodu niektórzy ludzie nigdy nie czują się komfortowo, stając po jednej ze stron, z obawy przed byciem nieprzystosowanym do swojego partnera. Inni czują, że nie mogą być w związku z kimś, kto myśli inaczej. Ale nie są to dobre strategie tworzenia zdrowego związku, który wymaga wyrażania myśli, uczuć i potrzeb obojga ludzi i zachowania wartości.

– Zdefiniujmy na nowo twój cel – zaproponowałem Cecily. „A co, jeśli celem nie jest zgadzanie się, ale patrzenie i bycie widzianym?”

Z badań Glory wiemy, że to nie porozumienie sprawia, że ​​pary są szczęśliwe. W rzeczywistości najszczęśliwsze pary nie zgadzają się w około 69% spraw, a być może nawet w podstawowych wartościach, takich jak polityka i religia.

Co dzieje się w mózgu, kiedy jesteśmy widziani?

To, co naprawdę pomaga nam pozostać w związku, to doświadczanie bycia widzianym i słyszanym, a jednocześnie akceptowanym. To stymuluje spójność w układzie limbicznym, który jest emocjonalną i przywiązaną częścią naszego mózgu. Innymi słowy, kiedy jesteśmy świadomi, że nasza wewnętrzna rzeczywistość jest odzwierciedlona, ​​znana i mile widziana, pogłębia to nasze poczucie przynależności i bezpieczeństwa.

„To, co jest teraz naprawdę przerażające, to to, że Jason cię „nie widzi” – wyjaśniłem. „A ponieważ wiesz, że nie jest zadowolony z twoich poglądów, jest to zarejestrowane jako zagrażające twojemu układowi limbicznemu, więc czujesz, że pojawiają się sygnały alarmowe”.

Naprawa twojego związku nastąpi, gdy oboje będziecie widziani, słyszani i nadal akceptowani w odniesieniu do waszych różnych stanowisk.

Pomogłem jej zacząć stymulować tę zmianę relacji, przygotowując się do rozpoczęcia rozmowy. Zawsze polecam zacząć od prostego podejścia „kanapkowego” do łączenia się wokół trudnych tematów. Przełóż swoje trudne przesłanie między dwoma pozytywnymi stwierdzeniami.

W przypadku Cecily chciała rozpocząć ten ważny dialog z Jasonem, potwierdzając go i dając mu znać, że widzi, skąd pochodzi.

Pomogłem jej sformułować oświadczenie „Widzę cię” z następującymi podpowiedziami: „A co z jego poglądami ma dla ciebie sens? Nie musisz zgadzać się ani utrzymywać tych poglądów. Ale znasz Jasona lepiej niż ktokolwiek inny. Możesz sobie wyobrazić, dlaczego te poglądy odwołują się do jego podstawowych wartości i dlaczego czułby tak mocno, że ma rację, a inni się mylą?

Cecily była w stanie sformułować oświadczenie „Widzę cię”, z szacunkiem potwierdzając to, co wiedziała o Jasonie. Stworzyłoby to most łączący. Dałoby to Jasonowi odzwierciedlenie jego systemu przywiązania, którego potrzebował, by poczuć się akceptowanym.

— Teraz — pouczyłem ją — możesz ujawnić swoją prawdę. Chcesz podać kilka powodów dla swoich poglądów, ale nie musisz przekonywać, dlaczego myślisz i czujesz tak, jak teraz.

Pamiętaj, że nie próbujesz wygrać kłótni ani nawet przekonać go, by się z tobą zgodził.

Po prostu chcesz teraz oświetlić zaniedbane miejsce. Twoim celem jest zaktualizowanie go o sobie io tym, jak myślisz o bieżących wydarzeniach.

Siła „i” i „my”

Magicznym słowem, które pozwala przejść od stwierdzenia „Widzę cię” do stwierdzenia prawdy, jest „ORAZ”. „I” to słowo łączące. W przeciwieństwie do „ale” nie dyskontuje punktu widzenia drugiej osoby. „I” to potężny cement językowy. Jest w stanie połączyć dwa przeciwstawne poglądy w tym samym zdaniu, co jest dokładnie tym, czego potrzebujemy. Słysząc prawdę Cecily związaną zuzgodnione pozytywywszystko w jednym stwierdzeniu pokazałoby tej parze, że ten związek może również zawierać dwa przeciwstawne poglądy.

Cecily ułożyła swoje proste stwierdzenie prawdy: „Widzę, dlaczego myślisz„ abc ”, A ja faktycznie myślę „xyz”.

Następnie uzupełniła swoją kanapkową wiadomość pozytywną afirmacją: „Nawet jeśli się nie zgadzamy, istnieją ważne punkty po obu stronach i myślę, że możemy się nawzajem zaakceptować, nawet jeśli nasze poglądy się nie zgadzają”.

To ostatnie stwierdzenie stanowi kolejną kluczową afirmację. Wyróżnianasznasze poglądy. Zapewnia, że ​​jesteśmy akceptowani, niezależnie od tego, jakie mamy opinie.

Następnie zasugerowałem: „Jeśli chcesz, możesz kontynuować, pytając Jasona, czy jest coś w twoim punkcie widzenia, co może potwierdzić. Przypomnij mu, że nie oczekujesz, że się z nim zgodzi – ale gdy zastanawia się, co o tobie wie, czy rozumie, dlaczego miałbyś taką opinię? Jeśli jest otwarty, możesz poprosić go, aby zadał następujące pytania, aby zagłębić się w głębszy dialog”.

Jak stworzyć słuchającą rozmowę

Oto kilka pytań, które wszyscy możemy sobie zadać, aby stworzyć słuchającą rozmowę. Pamiętaj, że celem jest wzajemne poznawanie się lub aktualizowanie swoich poglądów. Aby trzymać się z dala od strefy kłótni, ważne jest, aby słuchać odpowiedzi partnera wyłącznie z umiejętną refleksją i potwierdzeniem. Bądź ostrożny, aby wysłuchać się nawzajem całkowicie i nie odpowiadaj w sposób sporny, chyba że kłótnia jest stylem relacyjnym, który oboje dobrze tolerujesz i lubisz.

• Jakie odczucia dostrzegasz w związku z problemami pandemii? (Mogą one wahać się od łagodnego do ciężkiego; mogą przychodzić i odchodzić i zmieniać się.Przykłady: strach, zmartwienie, złość, przerażenie, dezorientacja, frustracja, nadzieja, troska, oszołomienie, samotność, oderwanie, znużenie, żałoba, optymizm, rozdarcie) Upewnij się, że twój partner wie, że wszystkie uczucia są ważne.
• Jak myślisz, kto, jeśli ktokolwiek, najlepiej radzi sobie z problemami? I dlaczego?
• Co ma dla Ciebie sens w polityce osób, których chcesz przestrzegać?
• Do jakich głębszych Twoich wartości odwołują się te idee?
• Jak macie nadzieję, stanie się w wyniku tych planów/polityki?
• Jak myślisz, czego może brakować w polityce twojej strony, jeśli w ogóle?
• Co chciałbyś, żeby nasza społeczność/społeczeństwo/świat zrobiło inaczej?
• Czy jest coś, co chciałbyś zrobić inaczej?
• Co planujesz robić w przyszłości?
• Jak mogę cię wesprzeć? (Chociaż mogę nadal mieć różne poglądy.)

Kiedy uważamy, że żadna osoba, ideologia ani system nie są doskonałe pod każdym względem i nie zadowolą wszystkich, możemy porzucić sztywne postawy, nawet jeśli mamy silne uczucia i opinie. Wszyscy jesteśmy pod dużą presją, ale budując mosty walidacji, które nas łączą, tworzymy również jedyną nadzieję, że musimy na siebie wpływać. Innym ważnym odkryciem Chwały jest to, że „aby mieć wpływ, musimy zaakceptować wpływ”. A żeby współpracować, musimy wziąć pod uwagę, skąd pochodzą inni. Możemy zacząć od zachowania miejsca z szacunkiem dla tych w naszym życiu, których poglądy mogą różnić się od naszych.