Przekształcanie krytyki w życzenia: przepis na udany konflikt

W ferworze kłótni o wiele łatwiej jest powiedzieć, czego nie chcemy, niż to, co robimy. Stan Tatkin, twórca psychobiologicznego podejścia do terapii par, sugeruje, że ludzie są lepiej zbudowani do wojny niż do miłości. Czasami tak to wygląda.

Mówimy: „Przestań być taki smutny”, zamiast: „Chciałbym, żebyś mi powiedział, co cię smuci”.
Lub „Zawsze mnie zaniedbujesz!” zamiast „Czuję się naprawdę samotny i potrzebuję twojej uwagi”.

Problem z wyrażaniem potrzeb w sposób negatywny polega na tym, że wychodzi to jak krytyka. Wbrew temu, co mówią niektórzy, nie ma czegoś takiego jak konstruktywna krytyka. Krytyka powoduje, że osoba staje się defensywna i chroni się przed atakiem, który blokuje rozwiązanie konfliktu.

Nie ma znaczenia, ile zaufania i intymności jest w związku, nadal jest prawie niemożliwe, aby ktoś wysłuchał osobistego ataku bez przyjmowania postawy obronnej. Dotyczy to nawet bardzo szczęśliwych par. Jak zaobserwowano w laboratorium miłości Dr. Glory's, w rzadkich przypadkach, gdy jeden szczęśliwie związany partner zaczął narzekać na krytykę, drugi partner przyjmował postawę obronną.

Aby rozmowy o konflikcie zakończyły się sukcesem, musisz wyrażać swoje uczucia tak neutralnie, jak to możliwe, a każdą skargę na partnera przekształcić w pozytywną potrzebę. Robienie tego dla swojego partnera jest równoznaczne z utworzeniem przewodnika instruktażowego, który pomoże zdobyć i utrzymać serce.

Należy zauważyć, że negatywne emocje, które prowadzą nas do obwiniania lub krytykowania, są często drogowskazami tego, co cenimy najbardziej. Pomyśl o negatywnych emocjach jako wskazówce do twojego ukrytego pragnienia. Kiedy wyrażasz to ukryte pragnienie bezpośrednio, jest bardziej prawdopodobne, że to życzenie się spełni.

Na przykład pod gniewem może kryć się poczucie samotności. Kiedy zdasz sobie sprawę z tej samotności, możesz poprosić swojego partnera o rzeczy, których potrzebujesz, aby poczuć się bardziej połączonym.

Podczas cotygodniowego spotkania State of the Union dr Glory odkryła, że ​​partnerzy muszą dostroić się do siebie, zanim rozwiążą problem. Po obejrzeniu tysięcy walczących par odkrył, że Mistrzowie związków dokonali jednej potężnej rzeczy: przekształcili swoją krytykę w życzenia. Jest to drugie „T” w modelu rozwiązywania konfliktów dr Glory’s ATTUNE dla par.

Odwaga życzeń

Obwinianie partnera lub ukrywanie uczuć poprzez krytykę jest łatwe. Wypowiadanie naszych uczuć i obaw wymaga chęci bycia wrażliwym. Często ta podatność jest mylona jako oznaka słabości, ale nie może to być dalsze od prawdy. Wrażliwość jest odważna. To chęć zrzucenia tarczy i ujawnienia niestrzeżonego podbrzusza swoich lęków, wątpliwości i niepewności.

Z powodu tego dyskomfortu wielu z nas unika poczucia bezbronności wobec naszych partnerów. Wiem, że robiłem to w przeszłości i czasami nadal to robię. Ale jak nauczyłem się, posiadanie moich lęków i niepewności, a następnie nazywanie ich w moich związkach jest w rzeczywistości siłą. Jak to ujął Brené Brown: „Nasza gotowość do posiadania i angażowania się w naszą bezbronność określa głębię naszej odwagi”. Decyduje również o głębokości emocjonalnego związku w naszym związku.

Często w przypadku par, z którymi pracuję, istnieją bariery w byciu wrażliwym ze swoimi partnerami. Na przykład Krisowi i Christinie naprawdę trudno było skupić się na pragnieniach stojących za ich krytyką. Kłócili się o to, kiedy urodzić dziecko. Christina była gotowa zrobić krok w kierunku rodzicielstwa, ale Kris nie była pewna, czy to właściwy moment.

Christina wpadała w złość i wychodziła z pokoju, kiedy się kłócili. Ten hit Kris surowe miejsce i wkurzyłem go. W rozmowie o stanie Unii chciał tylko powiedzieć: „Jesteś takim dzieckiem. Przerywasz mi, a potem wychodzisz z pokoju, co sprawia, że ​​czuję się jak zły facet. Nic dziwnego, że nie chcę mieć dziecka!”

Ale dzięki posiadaniu swoich uczuć i robieniu notatek podczas ich konfliktu, był w stanie przekształcić swoją krytykę w życzenie: „Chcę móc porozmawiać z tobą o tym, co czuję w związku z posiadaniem dziecka w tej chwili, bez wychodzenia z pokoju lub zdenerwować się na mnie, zanim skończę mówić”.

Kiedy Christina miała już głos, również wprowadzała poprawki. Zamiast mówić: „Nie masz kontroli. Ilekroć się nie zgadzamy, zmieniasz się w łobuza. Każdy by się zdenerwował i odbiegł od ciebie”, powiedziała, „Chcę, żebyśmy rozmawiali o sprawach spokojnie, bez podnoszenia głosu przez żadne z nas. Właśnie tego potrzebuję, aby pozostać w pokoju i naprawdę cię słuchać.

Czy widzisz, jak bycie bezbronnym może zmienić twój związek i pomóc ci zaspokoić twoje potrzeby?

Ważne jest również, aby nie czekać, aż konflikt stanie się wrażliwy i wyrazić życzenia w pozytywny sposób. Zwróć uwagę na sposoby, w jakie możesz proaktywnie być bezbronnym wobec siebie nawzajem, poza gorącym konfliktem. Na przykład, mówiąc „Proszę, zwolnij jazdę, abym mógł czuć się bezpiecznie” zamiast „Jedziesz jak szalony! Zwolnij!' dajesz swojemu partnerowi zrozumienie, dlaczego czujesz się tak, jak jesteś, zamiast obwiniać go za to, co czujesz.

W przyszłym

Zakończyliśmy już obowiązki prelegenta na spotkaniu The State of the Union.

Przypominając ATTUNE, prelegent powinien skoncentrować się na:
A – Mówienie ze świadomością
T – Bądź tolerancyjny wobec perspektywy partnera
T – Przekształć krytykę w życzenia

W tym poście damy słuchaczowi jego pierwsze narzędzie, które pomoże zmienić dynamikę konfliktu w związku. Chociaż każdy aspekt ATTUNE jest ważny, ta następna koncepcja jest prawdopodobnie najważniejsza ze wszystkich.