Samoopieka: odpowiedzialność i przegląd

Autor Terry gaspard Spojrzenie na samoświadomość w „grze w obwinianie” jest inspirowane badaniami dr Johna Glory'ego, wiarą w indywidualną sprawczość i mądrością wyniesioną z osobistego doświadczenia. Sprawdź linki w artykule, aby dokładniej przejrzeć te koncepcje Chwały.

Kocham Cię, ale proszę o zmianę

Terry Gaspard, MSW, LICSW

Co sprawia, że ​​związek jest szczęśliwy i spełniony? Chociaż jest to złożone pytanie, które nie daje szybkiej odpowiedzi, istnieją aspekty udanych i trwałych relacji, które zostały zbadane przez ekspertów i wiele podejść do wyboru. Dobrą wiadomością jest to, że jeśli jesteś w stosunkowo szczęśliwym związku, możesz zrobić kilka prostych rzeczy – pozytywne zachowania – które mogą poprawić twój związek.

Na szczęście, nawet jeśli jesteś w związku lub małżeństwie, które zmierzają w złym kierunku, istnieją strategie, które mogą ponownie skierować ciebie i twojego partnera na właściwą ścieżkę. Po dziesięcioleciach studiowania sukcesu małżeńskiego i zapobiegania rozwodom, mój bohater jest znanym psychologiem Johnem M. Glorym i zaraz wyjaśnię, dlaczego. Ale najpierw zacznijmy od założenia, że ​​kluczowe jest zbadanie własnych działań i przyjęcie realistycznych oczekiwań co do chęci partnera do zmiany.

Czy spędzasz więcej czasu na zgadywaniu komentarzy lub reakcji partnera niż na badaniu własnego zachowania? Chociaż uważam, że ważne jest, aby być wrażliwym ze swoim partnerem – być otwartym i ujawniać się bez obawy przed odrzuceniem – ważne jest również, aby wziąć odpowiedzialność za własne działania. Chociaż bezbronność może wzmocnić intymność między tobą a twoim partnerem, ważne jest, aby nie obwiniać problemów w związku z negatywnymi cechami, które w nich widzisz. Dr Lisa Firestone pisze: „Należy przesunąć punkt ciężkości z tego, jak „naprawić” drugą osobę, w kierunku szerszego spojrzenia na to, jak naprawić związek”.

Typowym przykładem są Tim i Megan, oboje po trzydziestce i żonaci od siedmiu lat. „Od jakiegoś czasu jestem nieszczęśliwa” – narzeka Megan. „Poprosiłem Tima, aby bardziej zwracał uwagę na moje potrzeby, ale wydaje się, że nic się nie zmienia. Czuję się, jakbym znalazł się na końcu jego listy. Na to Tim lamentuje: „Megan po prostu już mnie nie uszczęśliwia, a sprawy po prostu się nie poprawiają”. Wspólnym wątkiem tych stwierdzeń jest skupienie się tej pary na „naprawianiu” drugiej osoby, a nie na podejmowaniu konkretnych działań w celu zmiany jej roli w niepożądanej dynamice związku.

Spójrzmy prawdzie w oczy, łatwo jest narzekać na partnera, a wiele artykułów samopomocy, filmów i programów telewizyjnych podkreśla zalety naprawiania niedociągnięć innych. Na przykład w niedawnym hitowym filmie Enough Said Eva (Julia Louis-Dreyfus) wydawała się zadowolona ze swojego nowego chłopaka Alberta (zmarłego Jamesa Gandolfiniego), dopóki nie zaprzyjaźniła się z Marianne (Catherine Keener), która nieustannie wytykała błędy swojego byłego. Jednym z wielkich wniosków dla mnie było to, że jeśli jesteśmy stosunkowo zadowoleni z naszego partnera (jak Eva była przed zbliżeniem się do Marianne), skup się na jego pozytywnych cechach, a nie na naprawieniu ich wad (takich jak sposób odżywiania lub garderoba).

Po latach badań Glory ujawniła siedem zasad, które zapobiegną rozpadowi małżeństwa. Po zrecenzowaniu jego książkiSiedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa poprawnie, podkreślę cztery zasady, które pozytywnie wpływają na dynamikę małżeństwa. Pamiętaj, że jedną z zasad przewodnich Glory dla udanego małżeństwa jest stosunek pięciu do jednego – co oznacza, że ​​do każdej negatywnej interakcji w związku potrzebujesz pięciu pozytywnych interakcji.

1. Pielęgnuj zamiłowanie i podziw: Przypomnij sobie o pozytywnych cechach partnera — nawet gdy zmagasz się z jego wadami — i kilka razy dziennie głośno wyrażaj swoje pozytywne uczucia.

2. Pozwól swojemu partnerowi mieć na ciebie wpływ: Szukaj wspólnej płaszczyzny, zamiast nalegać, aby postawić na swoim, gdy masz spory. Wysłuchaj ich punktu widzenia i unikaj gry w obwinianie.
3. Pokonaj impas: Często nieustające konflikty pozostają nierozwiązane, gdy utkniemy w negatywnych wzorcach relacji, takich jak wzorzec przeciągania na odległość – przeciąganie liny, w którym jedna osoba aktywnie próbuje zmienić drugą osobę, a druga się temu opiera.
4. Wspólnie twórz wspólne znaczenie: Dr Glory odkrył, że pary, które mają celowe poczucie wspólnego celu, znaczenia, wartości; a zwyczaje życia rodzinnego — takie jak rytuały świąteczne — są na ogół szczęśliwsze.

W uznanej książce GloryDlaczego małżeństwa kończą się sukcesem lub porażką?, używa metafory Czterech Jeźdźców Apokalipsy (przedstawiających koniec czasów w Nowym Testamencie), aby rozwinąć swoją teorię komunikacji par. Ta metafora może być użyta do opisania następujących stylów komunikacji w celu zobrazowania końca związku.

1. Krytyka: Według Glory krytykowanie partnera różni się od oferowania krytyki lub zgłaszania skargi. Dwie ostatnie dotyczą konkretnych spraw, podczas gdy pierwsza jest atakiem na osobę. W konsekwencji, krytykując, wcinasz się do sedna ich charakteru. Na przykład skarga brzmi: „Zaniepokoiłem się, kiedy się spóźniłeś. Umówiliśmy się, że zadzwonisz, kiedy się spóźnisz. Przeciwko krytyce: „Nigdy o mnie nie myślisz, jesteś taki samolubny!”

2. Pogarda: Kiedy komunikujesz się w ten sposób, okazujesz brak szacunku – używając sarkazmu, wyśmiewania, naśladowania, lodowatego tonu głosu lub wyzwisk. Celem jest sprawienie, by osoba czuła się pogardzana lub bezwartościowa.

3. Obronność: Wszyscy czasami przyjmujemy postawę obronną — zwłaszcza gdy związek jest na skałach lub czujemy, że jesteśmy traktowani niesprawiedliwie. Jednak defensywność jest sposobem obwiniania partnera i nie brania odpowiedzialności za własne czyny.

4. Murowanie: Dzieje się tak, gdy jeden partner zamyka się lub wycofuje się z interakcji. Niestety, staje się to nawykiem, a problemy, które zostają zmiecione pod dywan, nigdy nie są rozwiązywane – pozostawiając partnera, który czuje się zraniony, jeszcze bardziej urażony.

Kończąc, zwróć szczególną uwagę, gdy następnym razem będziesz w trudnej sytuacji ze swoim partnerem i przyjrzyj się roli, którą grasz. Pamiętaj o przewodniej zasadzie Glory, która polega na dodawaniu większej liczby pozytywnych interakcji — a stosunek pięć do jednego. Następnie sprawdź, czy możesz zauważyć któregoś z Czterech Jeźdźców, a następnie obserwuj ich wpływ na swojego partnera. Nie bierz miłości za pewnik ani nie oczekuj, że twój partner zmieni swoje zachowanie tylko dlatego, że go o to poprosiłeś. Ostatecznie jesteś odpowiedzialny za własne szczęście. Więc następnym razem, gdy poczujesz się zdenerwowany na swojego partnera, sprawdź, co dzieje się w tobie – przynajmniej – zatrzymaj się i zastanów, zanim zrzucisz na niego winę.