Istnieją dwa poglądy na każdy konflikt i oba są ważne

Głos Heather podnosi się, gdy mówi: „Jak możesz nie widzieć tego po mojej myśli? To prawda i ty o tym wiesz. Jesteś zbyt uparty, żeby to przyznać!

Jason odpowiada: „Wcale tak się nie stało. Jak możesz tego nie widzieć? Mam rację, mylisz się. Przyznajesz to!”

Wkraczam: „Hej, zamierzam was powstrzymać, bo wydaje się, że tęsknimy za sobą”.

Oboje patrzą na mnie, gdy Heather mówi: „Cóż… Kto ma rację? Ja albo on?'

– Obaj jesteście. Pozwól mi wyjaśnić.'

Argument Heather i Jasona pokazuje jeden z najczęstszych problemów podczas konfliktu: często partnerzy postrzegają się nawzajem jako wrogów, a nie bliskich sojuszników w walce z nieporozumieniem. Dlatego partnerzy używają Czterech Jeźdźców i obwiniają się nawzajem za problemy w związku, co jest destrukcyjne dla ich więzi emocjonalnej i prowadzi do większego rozłączenia i walki.

Aby odwrócić sytuację podczas następnej rozmowy o stanie Związku, kiedy jesteś Mówcą, upewnij się, że zwracasz uwagę na „T” w modelu rozmowy Dr. Glory's ATTUNE. „T” oznacza tolerancję, co oznacza akceptację, że każda sytuacja może dać dwie różne, ale ważne perspektywy, które zasługują na równą wagę. Aby ci w tym pomóc, chcę podzielić się trzema zmianami perspektywy, które zdziałały cuda dla par.

Te trzy zmiany perspektywy przypominają nam również, że z punktu widzenia partnera zawsze jest coś, czego warto się nauczyć. Poprzez uzyskanie nowego spojrzenia na to, co się dzieje, konflikt przestaje funkcjonować jako bariera dla połączenia i staje się pomostem do lepszego zrozumienia siebie.

Konflikt jest w przestrzeni pomiędzy

Jedna zmiana perspektywy, o której mówię z parami, polega na przejściu z postrzegania problemu jako winy drugiej osoby do postrzegania problemu jako zamieszkującego przestrzeń między sobą. Kiedy pary walczą, lubię używać metafory, że partnerzy są jak oddzielne wyspy z mętną wodą oddzielającą ich.

Zamiast próbować napraw się nawzajem , partnerzy powinni skupić się na czyszczeniu tej mętnej wody. Po oczyszczeniu wody oboje partnerzy mogą nurkować pod powierzchnią czegowydajeiść dalej, aby odkryć, co jestfaktyczniedziać się.

Wizualizacja wyspy jest również pomocna, ponieważ w przenośni ilustruje, że musimy udać się na wyspę naszego partnera, aby zobaczyć jego perspektywę świata. Zazwyczaj, gdy jesteśmy w konflikcie, utknęliśmy na naszej wyspie i zaczynamy rzucać słownymi kamieniami na wyspę naszych partnerów. Ale jeśli przepłyniemy, obejdziemy się i zobaczymy problem z ich punktu widzenia, zwiększymy szanse na zmianę naszej perspektywy na „Och, całkowicie rozumiem, jak widzisz to w ten sposób. To ma dla mnie sens”.

Kiedy już zaakceptujesz pogląd, że w każdej sporze są zawsze dwa ważne punkty widzenia, nie będziesz już musiał spierać się o własne stanowisko. Zamiast tego możesz wczuć się w uczucia partnera i naprawdę zrozumieć jego „wyspę”. Nie oznacza to, że musisz się zgodzić, ale ważne jest, abyś zrozumiał, skąd pochodzą. Kiedy robisz to, a twój partner robi to za ciebie, znacznie łatwiej jest znaleźć rozwiązanie, które działa dla was obojga.

Znalezienie słonia w pokoju

Jest taka opowieść o sześciu niewidomych mężczyznach, którzy chcieli dowiedzieć się, czym jest słoń, dotykając go:

Kiedy pierwszy mężczyzna dotknął nogi, powiedział: „Hej, słoń jest filarem”.
Drugi mężczyzna powiedział: „Nie, to jest jak lina”, kiedy dotknął ogona.
Trzeci powiedział: „Nie, to jest jak gruba gałąź drzewa”, kiedy dotknął pnia słonia.
Czwarty mężczyzna powiedział: „To jak wielki wachlarz”, gdy dotknął ucha.
Piąty mężczyzna powiedział: „Nie, to ogromna ściana”, gdy dotknął brzucha słonia.
Szósty mężczyzna powiedział: „To solidna fajka”, gdy dotknął kła słonia.

Mężczyźni zaczęli się kłócić o słonia i każdy twierdził, że mają rację.

Dla ciebie i dla mnie to jasne: wszystko w porządku. Chodzi o to, że praktycznie w każdej walce w pokoju jest niewidzialny słoń, a prawda o tym słoniu leży gdzieś pośrodku obu perspektyw. Nawet szarość słonia w przenośni sugeruje, że nie ma jednego poglądu na „fakty”. Często problemy nie są czarne ani białe.

Morał tej historii polega na uznaniu, że perspektywa twojego partnera jest tak samo ważna jak twoja. Nie musisz się zgadzać, ale aby przepracować godny pożałowania incydent, musisz okazać szacunek dla ich opinii.

Z jedną walczącą parą, z którą pracowałem, mąż i żona nie chcieli zrozumieć perspektywy drugiej. Powiedziałem parze o słoniu. Później tego wieczoru, gdy żona gotowała obiad, mąż zaczął zachowywać się jak mim czujący powietrze. Żona spojrzała na niego z pytaniem Co jest z tobą nie tak? rodzaj spojrzenia, a on odpowiedział: „Próbuję znaleźć słonia w pokoju. Czy możesz mi powiedzieć, co widzisz, abyśmy mogli dowiedzieć się, czym jest ten słoń razem?

Zachichotała i zaczęli pracować razem, aby dowiedzieć się, jak ten konkretny słoń wyglądał i dlaczego niezręcznie stał w pokoju ich związku.

Sprawdź swoją koszulkę

Trzecią zmianą perspektywy, którą lubię opowiadać parom, jest to, co nazywam podejściem „Sprawdź swoją koszulkę”. Często w konflikcie czujemy się, jakbyśmy byli w różnych zespołach, próbując zdobywać punkty przeciwko sobie. Kiedy tak się dzieje, obaj partnerzy przegrywają. Celem dyskusji o konflikcie jest znalezienie najlepszej wygranej dla obu partnerów. Czasami wymaga to kompromisu – innym razem wszyscy partnerzy muszą czuć się zrozumiani.

Pomocne jest wyobrażenie sobie, że pod ubraniem każdego partnera znajduje się koszulka w tym samym kolorze. Czasami zapominamy i podajemy piłkę niewłaściwej drużynie, ale jeśli sprawdzimy naszą koszulkę, możemy przypomnieć sobie, aby podawać sobie nawzajem, współpracować i zdobywać punkty przeciwko drużynie nieporozumień.

Jeśli masz problemy z szanowaniem perspektywy swojego partnera, może to być spowodowane tym, że widzisz swojego partnera w innym zespole. To jest powszechne. Często podkreślamy nasze pozytywne cechy i oznaczamy naszego partnera negatywnymi. To właśnie Fritz Heider nazywa podstawowym błędem atrybucji. To prawie tak, jak powiedzieć: „Wszystko w porządku; jesteś wadliwy.

Ten konkurencyjny pogląd stoi na drodze do rozwiązywania konfliktów w relacjach. Sposobem na radzenie sobie z tym jest postrzeganie cech partnera, które postrzegasz w sobie (co jest po prostu innym sposobem bycia w tym samym zespole). Jak ujęła to Heather: „Tak, jest teraz samolubny, ale ja też. Może każdy z nas potrzebuje trochę samolubstwa, aby nasz związek działał”.

Te trzy zmiany są pomocne, ponieważ przypominają nam o dostrojeniu się do strony naszych partnerów. Jednym z istotnych elementów rozmowy o stanie Unii prowadzonej przez doktora Glory'ego jest to, by nie przekonywać, rozwiązywać problemów ani nie iść na kompromis, dopóki oboje partnerzy nie będą mogli w sposób zadowalający określić swoich stanowisk. Jego 40-letnie badania na tysiącach par wykazały, że rozwiązywanie problemów, zanim partnerzy poczują się zrozumiani, przynosi efekt przeciwny do zamierzonego.

W tym poście dajemy Ci sekretny przepis na proszenie o zaspokojenie Twoich potrzeb w sposób, który pomoże Twojemu partnerowi je zaspokoić.