Ponowne zakochanie się w partnerze: mapy miłości, przyjaźń i utrzymywanie kontaktu

Kiedy miłość jest nowa, zadajemy pytania, aby dobrze poznać naszego partnera. Jak napisała Mandy Len CatronNew York Timesw jej uroku podsumowanie badania sprzed 20 lat przeprowadzonego przez psychologa Arthura Arona , lubimy poznawać osobę, którą kochamy, ale z biegiem czasu zapominamy o dalszej nauce. W badaniu dr Arona naukowcy próbowali dowiedzieć się, czy mogą sprawić, że nieznajomi zakochują się w sobie, prosząc ich o zadawanie i odpowiadanie na serię 36 pytań, które stają się coraz bardziej intymne i sondujące. Te pytania szybko się pogłębiają. Dla osób, które prawie się nie znają, jest to ćwiczenie niskiego ryzyka, ale dla par, które kiedyś były bliskie, a teraz w separacji, jest to trudniejsze. Widziałem to, kiedy pod koniec naszej pierwszej sesji przydzielałem parom ćwiczenie „Mapa miłości”. Opracowane przez dr Glory, te 62 pytania wahają się od bardzo łatwych, takich jak „Gdzie urodził się twój partner?” do trudniejszych, takich jak „Czy twój partner ma sekretną ambicję? Co to jest?' W biurze klienci odpowiadają na pierwsze dwa lub trzy pytania, więc mogę ich trenować, jeśli coś spieprzą. Tak proste, jak brzmią te pytania, jeśli nie wiesz, gdzie urodził się twój partner, jaki jest jej ulubiony kolor, kwiat lub grupa muzyczna, doświadczenie może zmienić się z zabawy i zabawy w ból i rozczarowanie, które z kolei prowadzą na krytykę i zwiększone negatywne uczucia. „Ona nie wie, gdzie się urodziłem? Po tych wszystkich latach?'

Ustaliłem więc pewne podstawowe zasady: po pierwsze, nie ma nic złego w znaniu wszystkich odpowiedzi — to nawet dobre — ponieważ można się nauczyć czegoś nowego o sobie nawzajem; to okazja do ponownego połączenia i aktualizacji w sposób, który nie jest zbyt trudny. Jeśli czegoś nie wiesz, uczyń z tego temat rozmowy, choćby na minutę lub dwie.

Drugą podstawową zasadą jest zrozumienie, że niekoniecznie jest to wina partnera, który nie zna odpowiedzi! Komunikacja jest ulicą dwukierunkową. Jeśli nie poświęcasz czasu lub jesteś bierny w poszukiwaniu wiedzy o swoim partnerze, lub po prostu jesteś niezainteresowany, zaabsorbowany lub wolisz oglądać telewizję, musisz uczynić swojego partnera ważniejszym priorytetem.

Po trzecie, mówię parom, aby nie spieszyły się z tym ćwiczeniem na noc przed kolejną wizytą. Poświęć kilka nocy w tygodniu między naszymi sesjami, aby odpowiedzieć na pięć do dziesięciu pytań na raz, wykorzystując je jako trampolinę do ponownego poznania się. Nazywamy to ćwiczeniem jako aktualizacją naszych map miłości. Codzienne obowiązki pozostawiają niewiele czasu na rozmowy, zwłaszcza w naszym okablowanym świecie, więc nie możemy oczekiwać, że będziemy wiedzieć o sobie wszystko, gdy nasze życie jest zajęte i zmieniające się. Kiedy pary wracają w następnym tygodniu, zwykle czują się dobrze, że większość pytań jest w stanie odpowiedzieć poprawnie.

Wyrażanie naszych marzeń wymaga podatności

Badanie dr Arona wskazuje, że poznanie głębokich, najskrytszych uczuć partnera jest tym, co pomaga nam go kochać. Kiedy wyrażamy te niewysłowione lub niewypowiedziane uczucia – te rzeczy, które ledwo sobie mówimy – stajemy się bezbronni i to jest atrakcyjne. Często pary mają niejasną wiedzę o wewnętrznym świecie partnera. 36 pytań dr. Arona to pytania, które zadajemy, gdy kogoś poznajemy – a małżonkowie mają tendencję do poczucia, że ​​praca jest wykonana. Poznawanie terenu duszy z uważnym słuchaczem buduje emocjonalną więź rzadko doświadczaną dla niektórych osób z kimkolwiek poza terapeutą. Dlatego romanse są satysfakcjonujące.

W miarę jak pary posuwają się dalej w poradnictwie, każę im robić to, co dr Glory nazywa ćwiczeniami Marzeń w Konflikcie. To ćwiczenie, które odbywa się w kilku sesjach, opiera się na teorii, że impas jest wynikiem konfliktu marzeń życiowych. Potężną częścią tego ćwiczenia jest to, aby każdy partner w pełni wyraził marzenie lub życzenie, które jest dla niego fundamentalne. Aby tak się stało, każdy partner musi czuć się bezpieczny, ponieważ sen jest bardzo bliski sedna tego, kim jest i jest kruchy.

Pierwszym krokiem jest, aby jeden partner wybrał życzenie lub marzenie, takie jak pragnienie więzi rodzinnej, pragnienie przygody i podróży, lub wyrażenie swojej kreatywności. Kiedy pomyślą o śnie, ich partnerzy zadają określoną serię celowo zbędnych pytań, po kolei, bez większego komentarza i dyskusji. Pomaga to uniknąć automatycznej reakcji obronnej.

Na przykład, jeśli jeden z partnerów powie: „Naprawdę chciałbym odbyć bardziej ekscytującą podróż”, jego partner może natychmiast odpowiedzieć sprzeciwem – a oto, co robi umysł – „O nie! Jak możemy sobie na to pozwolić? Czy zechce zabrać dzieciaki na podpinkę? A jeśli chce wyjechać do niebezpiecznego kraju? Jak mogę wziąć wolne od pracy? Naprawdę nienawidzę podróży! Zdecydowanie wolę zostać w domu i mieć czas na pobyt w ogrodzie i łapać się na wszystkich moich powieściach…” i tak dalej. Ten strumień myśli może nastąpić w ciągu kilku sekund, ale efekt może trwać całe życie w związku.

Dlatego proszę słuchacza-partnera, aby po prostu zadawał pytania, a nie wyrzucał swoje myśli i obawy. Uwierz mi, strumień myśli, który przepływa przez umysł, może, jeśli zostanie wyartykułowany, łatwo doprowadzić do zmiażdżenia opracowania ich marzenia przez partnera. Ten proces Dreams in Conflict otwiera długo zamknięte okna, pozwalając na świeże spojrzenie na siebie nawzajem, pomagając przywrócić słodycz w związku, który zepsuł się.