Jak walczyć mądrzej: zmiękczyć swój start-up

DO sześcioletnie badanie podłużne przewidział prawdopodobieństwo rozwodu pary, obserwując tylko pierwsze trzy minuty dyskusji o konflikcie.

Pary, które się rozwiodły, rozpoczęły dyskusję z dużą dozą negatywnych emocji i wykazywały znacznie mniej pozytywnych emocji niż te, które pozostały razem sześć lat później. Pary, które się rozwiodły, były nie tylko negatywnie do siebie nawzajem, ale także były wobec siebie krytyczne.

Ich badania wykazały, że dyskusje kończą się tym samym, co zaczynają. Jeśli zaczniesz kłótnię ostro, atakując swojego partnera – zwłaszcza jeśli pozwolisz któremukolwiek z Czterech Jeźdźców na dyskusję – skończysz z co najmniej takim napięciem, jak na początku, jeśli nie większym. Łagodzenie początku rozmów ma kluczowe znaczenie dla rozwiązywania konfliktów w związku, a jeśli użyjesz miękkiego startu w swojej kłótni, twój związek jest o wiele bardziej prawdopodobne, że będzie stabilny i szczęśliwy.

Jak działa miękki start-up?

Pomyśl o tym w ten sposób: jeśli ktoś przychodzi do ciebie z uzasadnioną skargą, ale nie obwinia cię lub nie wyraża się krytycznie, prawdopodobnie nie poczujesz się atakowany i nie poczujesz potrzeby przejścia do defensywy . Ponieważ w ich tonie ani słowach nie ma jawnej negatywności, istnieje większe prawdopodobieństwo, że będziesz wrażliwy na ich obawy i potrzeby.

Załóżmy, że zalegałeś w pracy, a Twój przełożony przychodzi do Ciebie i mówi:

„Hej, musiałem to zrobić wcześniej. Ustaliliśmy termin na wczoraj. Proszę, zanieś nam to jak najszybciej.

To miękki start-up. Porównaj to z tym trudnym start-upem:

„Gdzie są raporty, które kazałeś złożyć? Czy mógłbyś choć raz zrobić coś na czas?

Zobacz różnicę? Spróbuj powiedzieć sobie na głos oba przykłady. Czy słyszysz i czujesz różnicę w tonie i podejściu?

Miękki start służy do ochrony zarówno Ciebie, jak i Twojego partnera przed poczuciem ataku lub obrony. To sprawdzony sposób na wywołanie uzasadnionego sporu, obaw, problemu, skargi lub potrzeby bez obwiniania partnera lub oceniania jego charakteru.

Jak korzystać z miękkiego start-upu?

Oto sprawdzone umiejętności łagodzenia swoich start-upów podczas poruszania kwestii niezgody ze swoim partnerem:

Narzekaj, ale nie obwiniaj

Bez względu na to, jak „winny” czujesz, że twój partner jest, podchodzenie do niego z krytyką i oskarżeniami jest oczywiście nieproduktywne. To, co nie jest oczywiste, to małe rzeczy, które możesz powiedzieć w kłótni ze swoim partnerem, które sprawiają, że czuje się krytykowany lub obwiniany. Język ciała, jak przewracanie oczami, jest doskonałym przykładem tego rodzaju niezamierzonego, destrukcyjnego zachowania. Tak więc wszystko zależy od tego, jak podchodzisz do problemu! Zamiast obwiniać swojego partnera: „Powiedziałeś, że dziś posprzątasz podwórko, a nadal jest bałagan”, spróbuj prostej skargi. „Hej, w rynsztoku i na podwórku są jeszcze liście. Zgodziliśmy się, że zgrabisz i posprzątasz. Jestem z tego powodu bardzo zdenerwowany, więc czy możesz się upewnić, że się tym zajęto?

Wypowiadaj stwierdzenia, które zaczynają się od „ja” zamiast „ty”

Kiedy zaczynasz zdania od „ja”, jest mniej prawdopodobne, że będziesz krytyczny, co, jak wiemy z krytyki, natychmiast postawi twojego partnera w defensywie. Zamiast mówić „Nie słuchasz mnie”, możesz powiedzieć „Nie czuję się teraz słyszany”. Zamiast mówić „Jesteś tak nieostrożny z pieniędzmi”, powiedz: „Mamy trochę napięty budżet i myślę, że powinniśmy spróbować zaoszczędzić więcej”. Skoncentruj się na tym, jakJesteśuczucie i co?typotrzebować, a nie oskarżać partnera! Oboje zyskacie coś z rozmowy i prawdopodobnie poczujecie, że lepiej się słyszycie i rozumiecie. I jeden bardzo ważny punkt: użycie stwierdzenia „ja” nie jest wymówką, by powiedzieć coś w stylu: „Czuję, że nigdy mnie nie słuchasz”. To wciąż trudny początek, nadal obwinia twojego partnera, a ty nadal używasz „siebie”. Pamiętaj, aby jak najwięcej trzymać się czysto „ja” stwierdzeń.

Opisz, co się dzieje, ale nie oceniaj ani nie oceniaj

Zamiast oskarżać lub obwiniać partnera, po prostu opisz, co widzisz i czujesz w tej sytuacji. Zamiast atakować za pomocą oskarżeń, takich jak „Nigdy nie oglądasz dziecka”, spróbuj powiedzieć: „Wydaje mi się, że jestem jedyną osobą, która goni dzisiaj za dzieckiem”. Zamiast kontratakować i atakować cię, twój partner chętniej rozważy twój punkt widzenia i to, czego potrzebujesz, i prawdopodobnie będzie bardziej starał się osiągnąć wyniki, na które masz nadzieję, dzięki takiemu podejściu. Bądź jasny. Bez względu na to, jak długo jesteś ze swoim partnerem lub jak dobrze Cię zna, nie możesz oczekiwać, że przeczytają Ci w myślach, więc musisz upewnić się, że wyrażasz swoje potrzeby w pozytywny sposób.

Bądź uprzejmy i wdzięczny

Tylko dlatego, że jesteś w konflikcie ze swoim partnerem, nie oznacza to, że twój szacunek i uczucie do niego muszą się zmniejszyć. Dodanie zwrotów takich jak „proszę” i „doceniam to” może być pomocne w utrzymaniu ciepła i emocjonalnego związku podczas trudnej rozmowy. Oczywiście dokładnie wtedy, gdy tego najbardziej potrzebujesz. Pamiętaj, że podczas konfliktu utrzymuj stosunek 5:1 pozytywnych do negatywnych interakcji, co jest dobrą praktyczną zasadą wyrażania uznania i utrzymywania pozytywnego nastawienia nawet w środku kłótni.

Nie przechowuj rzeczy

Wszyscy tam byliśmy: wyczerpani i przytłoczeni, czując, jakbyśmy tonęli w wirze problemów, a jeden problem prowadzi do kolejnego. Tłumimy nasze emocje, nasze uczucia i nasze potrzeby. Nagle pojawia się lista problemów, których nigdy nie zamierzaliśmy poruszyć, a które w jakiś sposób wydają się ze sobą powiązane. Możesz nawet trochę wybuchnąć, ponieważ trzymałeś te uczucia. Ogólnie rzecz biorąc, lista spraw poruszanych w takich rozmowach nie będzie tak bardzo związana z twoim partnerem. Zalane emocjami i negatywnymi afektami obie strony nie są w stanie dojść do porozumienia. Nie odkładaj poruszania problemu ze swoim partnerem, a dyskusje na temat konfliktów będą o wiele bardziej produktywne. Wyrażanie swoich obaw i potrzeb w miarę ich pojawiania się za pomocą miękkiego startu pomoże zapobiec eskalacji dyskusji o konfliktach.

Co zrobić, jeśli miękki start nie zadziała?

Załóżmy, że podszedłeś do swojego partnera z łagodnym start-upem, ale on reaguje negatywnie. Może natychmiast przejdą do defensywy lub obwinią cię lub kontratakują, nawet jeśli ich nie zaatakowałeś. Co robisz? Dr Julie Glory opisuje tutaj, jak zachować spokój w obliczu negatywności:

W obliczu takiej negatywności możesz spróbować powiedzieć coś w stylu: „Nie próbuję cię tutaj krytykować ani poniżać. Nie to chcę robić. Bardzo mi na tobie zależy i naprawdę chcę być bliżej ciebie.” Pomoże ci to zapewnić swojemu partnerowi pewne wsparcie i wskazać partnerowi, że nie próbujesz go atakować ani krytykować, i może pomóc w złagodzeniu sytuacji.

Zastanów się, w jaki sposób doświadczyłeś dyskusji o konfliktach w przeszłości. Jak oni zaczęli? Jak się skończyły? Czy możesz podać przykłady momentów, w których mogłeś zmienić swoje podejście na początku tych rozmów?

Spróbuj rozpocząć kolejną dyskusję o konflikcie od tych złagodzonych technik początkowych, a możesz być zaskoczony wydajnością swojego dialogu. Pomoże to nie tylko utrzymać Czterech Jeźdźców na dystans, ale także zapewni ci możliwość poznania swojego partnera i zbliżenia się z nim. Kiedy możesz narzekać bez winy i naprawdę wyrażać swoje potrzeby i obawy w pozytywny sposób, otwiera to okno do głębszego i głębszego zrozumienia.