F jak przyjaźń

Jakiś czas temu byłem na rozmowie o pracę, kiedy osoba przeprowadzająca rozmowę zapytała mnie: „Jakich trzech słów użyłby twój najlepszy przyjaciel, aby cię opisać?” Podoba mi się pytanie, ale odpowiedź zajęła mi chwilę lub dwie.

Gdyby ktoś cię zapytał, co byś powiedział? Dla zabawy udawaj, że pytam: „Jakich trzech słów użyłby twój najlepszy przyjaciel, żeby cię opisać?” Zacząć robić. Poczekam.

To zajmuje minutę, prawda? Dla mnie to nie dlatego, że nie mogłem znaleźć słów. To dlatego, że nie mogłem zdecydować, kto jest moim najlepszym przyjacielem.

W końcu powiedziałem: „Myślę, że moja żona opisałaby mnie jako wysokiego, ciemnego i przystojnego”. (To nie są prawdziwe słowa, które wypowiedziałem. W rzeczywistości były to bardziej rozmowy kwalifikacyjne.) Zakłopotany i trochę niedowierzający, mój rozmówca powiedział: „Twoja żona jest twoją najlepszą przyjaciółką?”

Kiedy pomyślałeś o swoich trzech słowach, kogo wyobrażałeś sobie jako swojego najlepszego przyjaciela? Czy to był twój małżonek?

To dziwna rzecz – małżonkowie jako przyjaciele lub przynajmniej jako najlepsi przyjaciele. Małżonkowie i przyjaciele są prawie w dwóch różnych kategoriach. Ale nie powinno tak być, zwłaszcza jeśli myślimy o tym, czym naprawdę jest przyjaźń.

Głęboka przyjaźń jest podstawowym poziomem teorii szczęśliwych par dr Glory’s Sound Relationship House. Jest źródłem zaangażowania i zaufania. Co ważniejsze, stanowi podstawę intymności i satysfakcjonującego seksu. Jak wyjaśnia wSiedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa poprawnie, pary z głębokimi przyjaźniami mają:

„…wzajemny szacunek i radość ze swojego towarzystwa. Mają tendencję do bliskiego poznania się — są dobrze zorientowani w swoich upodobaniach, niechęciach, dziwactwach osobowości, nadziejach i marzeniach. Mają dla siebie nieustanny szacunek i wyrażają tę sympatię nie tylko w wielkim stylu, ale także w drobny sposób, dzień po dniu”.

Definicja Gottmana zawiera jedno z moich ulubionych słów: szacunek. Używam go cały czas doradzając parom, zwłaszcza na wczesnych sesjach. Kiedy pary mają dla siebie nawet fundamentalny szacunek, jest nadzieja na terapię. Glory Method Couples Therapy (GMCT) pomaga parom budować przyjaźń poprzez różnorodne interwencje mające na celu rozwijanie wzajemnego szacunku i radości, ale te interwencje są często bezowocne bez względu na to.

Jak więc pielęgnujesz szacunek? Jak pielęgnujesz przyjaźń?

Myślę, że zaczyna się od rozwinięcia dwóch prostych umiejętności:

1. Zadawaj pytania.

Naucz się zadawać pytania. Pytanie to umiejętność i możesz ją rozwijać poprzez praktykę. A praktyka proszenia może przynieść wspaniałe nagrody. Jeden z moich ulubionych mentorów przywództwa, Bobb Biehl, mówi:

„Jeśli zadajesz głębokie pytania, otrzymujesz głębokie odpowiedzi; jeśli zadajesz płytkie pytania, otrzymujesz płytkie odpowiedzi; a jeśli nie zadajesz pytań, nie otrzymujesz w ogóle odpowiedzi”.

Naucz się zadawać głębokie pytania. Jedną z podstawowych interwencji GMCT jest nauka zadawania pytań otwartych. Pytania otwarte (tj. głębokie) prowadzą do głębszego zrozumienia wewnętrznego świata twojego partnera — map miłości, w języku Glory. Szczegółowe mapy miłości są niezbędnym elementem głębokich przyjaźni dla par.

Znowu wymaga praktyki. O wiele łatwiej jest zapytać: „Czy miałeś dobry dzień w pracy?” niż „A jak było dzisiaj w pracy?” Jeszcze łatwiej zapytać: „Czy jesteś zdenerwowany?” niż „Wyglądasz na zdenerwowanego – co się dzieje?” Ale jeśli twoim celem jest przyjaźń i intymność, spróbujesz, a przekonasz się, że umiejętność druga jest nieco łatwiejsza.

2. Opowiadaj historie.

Drugą umiejętnością pogłębiania przyjaźni jest opowiadanie historii. Wszyscy znamy kogoś, kto jest „świetnym gawędziarzem”. Ilekroć spotykam się z tym facetem, zawsze czuję, że jestem „złym gawędziarzem”. Ale to po prostu nieprawda. Mam świetne historie. Ty też.

Dziwię się, jak wiele osób nigdy nie opowiedziało swojej historii. Powinieneś spróbować. Zaczyna się od „Urodziłem się w…” Możesz być zaskoczony, co wychodzi z twoich ust. A jeśli mówisz to ciekawskiemu słuchaczowi, szansa na odkrycie jest nieograniczona. Twoja rodzinna historia. Twoja historia pierwszego pocałunku. Twoja historia złamanej nogi. Wszystkie mają wgląd w „ty” i to, jak myślisz o związkach.

Jako para powinniście również opowiedzieć swoją wspólną historię. Opowiadanie o waszej wspólnej historii jest jednym z najwcześniejszych elementów GMCT. Kiedy pojawiają się nowe pary, proszę je o całą ich historię. Nieodmiennie wypełniają go wzloty i upadki, śmiech i łzy. Sposób, w jaki para opowiada tę historię, jest równie ważny, jak historia, którą opowiadają. Przyjaciele mają tendencję do „wysławiania walki”, podczas gdy pary, których przyjaźń jest zerwana, koncentrują się bardziej na samej walce. Ważne jest, aby nauczyć się skupiać na historiach wytrwałości, więzi i radości.

Nie lekceważ potęgi opowieści. Nasze mózgi są zaprojektowane tak, aby wciągały je i motywowały historie. Większość tego, co wiemy o historii ludzkości, została przekazana ustnie. Historie mają moc budowania i przekształcania relacji. Dają kontekst trudnym momentom i przypominają, że jest coś większego niż walka.

Więc zadawaj pytania. Opowiedz historie. Rozkoszuj się ciekawością i odkryciami. Stwórz kontekst do wzajemnego odkrywania swoich upodobań, niechęci, dziwactw osobowości, nadziei i marzeń. Skupienie się na przyjaźni i pielęgnowaniu szacunku to najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić dla swojego związku jako całości.

Nie jest to strasznie skomplikowane. Może zacznij od pytania: „Jakich trzech słów byś użył, aby mnie opisać?”