Begrip moet voorafgaan aan advies

Mike vindt de 'explosie' van woede van zijn vrouw 'ondraaglijk'. Als ze boos wordt, probeert hij haar gevoelens te neutraliseren of op te lossen. Hij probeert vaak problemen op te lossen voordat hij begrijpt waarom Stacey van streek is. Hierdoor voelt Stacey zich dom voor het ervaren en uiten van haar aangeboren gevoelens. Het geeft haar ook het gevoel dat haar emotionele realiteit iets is dat moet worden opgelost en niet legitiem.

De wortel van dit conflict tussen Stacey en Mike ligt helemaal terug in hun kindertijd en hoe ze geleerd hebben emoties te bekijken.

Voor Stacey vond haar familie het net zo goed dat ze zich boos of verdrietig voelde als dat ze blij was. Alle emoties werden als legitiem en waardevol beschouwd, zelfs de moeilijkere of minder plezierige.

Mike's familie daarentegen, in plaats van emoties te accepteren, probeerde ze te veranderen of hem te bewijzen dat zijn gevoelens 'irrationeel' waren. Als gevolg daarvan overweldigen alle duistere emoties hem, net als zijn familie, en hij probeert ze te beheersen, te onderdrukken en te veranderen.

Omdat ze emoties zo verschillend bekijken, voelen Mike en Stacey zich allebei onbegrepen wanneer deze donkere emoties bij een van hen opkomen.

Om elkaar beter te begrijpen en een meer verbonden relatie te creëren, stelt Dr. Glory voor om een ​​wekelijkse State of the Union-bijeenkomst te gebruiken om de vaardigheden van afstemming te ontwikkelen. Afstemming is het vermogen om in harmonie te zijn met de gevoelens van je partner. Wanneer stellen op elkaar afstemmen, voelen ze zich meer verbonden en geliefd en hebben ze betere seks.

In de eerste drie afleveringen van deze State of the Union Column hebben we de verantwoordelijkheden van de spreker besproken:

Rol van de spreker
A = Bewustzijn
T = Tolerantie
T = Kritiek omzetten in wensen en positieve behoeften

Deze week richten we ons nu op de eerste verantwoordelijkheid van de luisteraar in het ATTUNE-model van Dr. Glory:

De rol van de luisteraar
U = Begrijpen
N = Niet-defensief luisteren
E = Empathie

Tijdens zijn onderzoek ontdekte Dr. Glory dat problemen oplossen of je partner advies geven voordat je hun gevoelens of perspectief begrijpt, contraproductief is en het bereiken van een oplossing in de weg staat. Leren hoe je conflicten kunt gebruiken als een kans om elkaar beter te begrijpen en beter te leren kennen, is een essentieel onderdeel van afstemming.

De kans in negatieve emoties

In elke hechte relatie is er het potentieel om alle emoties te delen in hun rauwe, lelijke schoonheid, en door dat te delen, de mogelijkheid om dieper in contact te komen met je partner. Maar als je op dezelfde manier bent opgegroeid als Mike en hebt geleerd je moeilijkere emoties te negeren of te negeren, voel je je misschien niet op je gemak bij het omarmen van deze emotionele mogelijkheden voor verbinding.

Het probleem met het negeren van emoties is dat wanneer emoties worden verbannen, ze niet verdwijnen. Zoals Susan David, Ph.D., zegt, leidt het bottelen van emoties tot een lager niveau van welzijn en tot hoge niveaus van depressie en angst. Het is gemakkelijk om te zien hoe dit na verloop van tijd de kwaliteit van je relatie vermindert.

Ik heb velen horen vragen: 'Wat probeert mijn partner te bereiken door emotioneel te zijn?'

Maar wat ze eigenlijk vragen is: 'Wat probeert mijn partner te bereiken door negatieve emoties te tonen?'

Ik hoor zelden of nooit iemand deze vraag stellen over emoties als vreugde, opwinding of passie. Niemand heeft er een probleem mee als hun partner die meer positief ervaren emoties uitdrukt.

Emoties worden vaak bestempeld als problemen wanneer ze worden beschouwd als een van de negatieve emoties zoals verdriet, woede, angst, teleurstelling, jaloezie, eenzaamheid, schaamte en onzekerheid. Velen geloven dat praten over deze gevoelens de zaken erger zal maken. Dit is fout.

Emoties zijn net zo natuurlijk als ademen. Ze zijn vluchtig en rommelig en vreselijk en prachtig, en ze maken allemaal deel uit van het mens-zijn.Alleemoties zijn gezond - positief, negatief, het maakt niet uit - tenzij we ervoor kiezen om erover te piekeren of erover te piekeren. Elke emotie heeft een evolutionair voordeel. En in de moderne wereld van vandaag bieden ze inzicht in wat we echt waarderen.

Mijn punt is dat alle emoties acceptabel zijn. Zoals Dr. John Glory zegt:

“Emoties hebben hun eigen doel en logica. Je partner kan niet kiezen welke gevoelens hij wil hebben. Hun gevoelens komen onbewust naar boven. Als je niet verder kunt gaan dan de overtuiging dat negatieve emoties tijdverspilling en zelfs gevaarlijk zijn, zul je je nooit genoeg op je partner kunnen afstemmen om echte intimiteit te hebben.”

Maar hoewel alle emoties acceptabel zijn, is al het gedrag dat niet.

Door te proberen te begrijpen waarom uw partner zich zo voelt, kunt u veel over hem te weten komen. Door hun emoties te accepteren en ernaar te streven meer te weten te komen over waarom ze zich voelen zoals ze zich voelen, bouw je een brug naar een grotere verbinding.

Dingen zeggen als: 'Je maakt er een grotere deal van dan het is', of 'Rustig maar, je denkt niet helder', zijn zelden effectief. Deze uitspraken slagen er alleen maar in om je partner te kleineren en hun emotionele ervaring te bagatelliseren.

Probeer in plaats daarvan: 'Help me alsjeblieft te begrijpen wat je zo van streek maakt.' Deze benadering biedt uw partner de mogelijkheid om te verwerken wat zij voelen en voor u om beter te begrijpen waar uw partner vandaan komt en wie zij als persoon zijn.

Emoties zijn: kansen voor intimiteit . Ze zijn een toegangspoort tot het opbouwen van emotionele verbinding en vertrouwen.

Als luisteraar in uw State of The Union is uw eerste rol het zoeken naar begrip - om inzicht te krijgen in de emoties die uw partner voelt.

Als ik koppels dit in mijn praktijk zie doen, voelen ze zich allebei gehoord en emotioneel dichterbij. Wanneer een partner zijn partner niet wil begrijpen of zich niet wil laten begrijpen door zijn partner, nemen de problemen in hun relatie toe en nemen de verbroken verbinding en eenzaamheid toe. Een van de grootste redenen waarom dit gebeurt, is dat de luisterpartner zich verantwoordelijk voelt om hun partner gelukkig te maken.

De gevoelens van je partner zijn niet jouw verantwoordelijkheid

Als Mike naar Stacey luisterde, had hij het gevoel dat het zijn verantwoordelijkheid was om haar slechte humeur om te zetten in een positiever, optimistischer humeur.

Hij geloofde dat zijn rol als haar echtgenoot was om...makenhaar blij. Als ze verdrietig of gefrustreerd was, bood hij een manier aan om het probleem op te lossen of vertelde hij haar hoe hij zich zou voelen als hij zich in dezelfde situatie zou bevinden.

Grote fout.

Door haar gevoelens te negeren en haar te vertellen dat ze 'de dingen buiten proportie opblaast', gaf hij haar het gevoel dat ze niet moest voelen wat ze voelde en dat er iets mis met haar was.
Na verloop van tijd kreeg ze een hekel aan hem. Dit duwde hen verder uit elkaar. Ze begonnen minder seks met elkaar te hebben, waren minder speels met elkaar en voelden zich huisgenoten in plaats van minnaars.

Wat had Mike anders kunnen doen?

Het gaat terug naar afstemming. Het gaat altijd terug naar afstemming. Wil je je relatie herstellen? Op elkaar afstemmen. Wil je je band verdiepen en meer intimiteit hebben? Op elkaar afstemmen.

Mike hoefde Stacey niet op te lossen of te repareren. Hij moest gewoon begrijpen dat ze zich minder alleen wilde voelen.

Voor de meesten van ons is het een enorme opluchting om te beseffen dat we het alleen maar moeten begrijpen en niet het oplossen van problemen. En de uitbetaling is enorm. Als je afstemt, voelt je partner zich veiliger bij jou. En als je partner zich veilig voelt, is het leven goed. Seks is goed. Je relatie wordt speels en vrolijk.

Na verloop van tijd leerde Mike dat hun relatie geen kwaad zou kunnen als hij gewoon naar Stacey luisterde in plaats van advies te geven. Hij leerde accepteren dat hij geen controle heeft over wat zij voelt en dat het niet zijn taak is om zijn vrouw op te vrolijken, te kalmeren of gevoel voor humor te ontwikkelen. Het enige wat ze nodig heeft, is dat hij naar haar luistert, haar begrijpt en om haar geeft.

Ontdek de uniciteit van je partner

Het doel van afstemming is om de unieke, verbazingwekkende, irritante, complexe, frustrerende en fascinerende persoon waarmee je een relatie hebt te begrijpen.

Elke relatie tussen twee mensen zal problemen hebben. Geen twee mensen zullen het ooit over alles eens zijn. En proberen je partner in jou te veranderen, voorkomt dat je zelf groeit.

Wanneer je het opgeeft om je partner te veranderen in het omgaan met situaties of problemen zoals jij, kun je je erop afstemmen zoals ze zijn en dat is wanneer echte intimiteit bloeit.

Wanneer u uw partner probeert te begrijpen, kunt u het beste rustig aan doen en open vragen stellen die u helpen hem of haar beter te begrijpen. Als je denkt dat je het begrijpt, reflecteer dan terug op wat je hebt gehoord en vraag je partner: 'Heb ik het goed begrepen? Begrijp ik je goed?'

Ze kunnen ja zeggen of doorgaan met het uitleggen van een stuk of aspect dat je niet helemaal begreep. Als ze zich begrepen voelen, is er één grote vraag die ik mijn koppels graag laat stellen, die helpt om de diepe emoties en de onderliggende betekenis of oorzaak van het conflict te openen:

'Is hier meer aan de hand?' Door deze vraag te stellen, kan je partner meer vertellen over wat er diep van binnen begraven ligt.

De wekelijkse State of the Union-bijeenkomst is een dans. Het doel van de luisteraar is om de emoties van je partner te waarderen: hun betekenis en geschiedenis, en welke gebeurtenissen dan ook die het conflict hebben doen escaleren of gevoelens hebben gekwetst.

Wanneer je je partner probeert te begrijpen, krijg je toegang tot een superkracht die de barrières van conflicten die voortkomen uit verschillen kan transformeren in bruggen van intimiteit.

In de volgende blogpost leert u luisterhulpmiddelen die u zullen helpen minder defensief te zijn, zodat u uw partner kunt begrijpen en samen problemen effectiever kunt oplossen.