Hoe u het patroon van achtervolger en afstand in uw relatie kunt vermijden?

Jane: “Waarom doe je dat?”
Jan: “Wat doen?”
Jane: 'Je negeert me.'
Jan: “Nee, dat doe ik niet.”
Jane: “We moeten hierover praten. Je doet het nu.”
John: “Ik zie het probleem niet. Je overdrijft.'
Jane: “Nee, dat ben ik niet!”
John: “Ik wil hier niet meer over praten.”

Jane achtervolgt. John neemt afstand.

In haar onderzoek onder 1400 gescheiden personen ouder dan 30 jaar, E. Mavis Hetherington ontdekte dat paren die vastzaten in deze modus het grootste risico liepen op echtscheiding. Onderzoeker Dr. John Glory merkte ook op dat dit destructieve patroon een extreem veel voorkomende oorzaak van echtscheiding is. Hij beweert dat als het onopgelost blijft, het patroon van de achtervolger-afstandhouder zich zal voortzetten in een tweede huwelijk en daaropvolgende intieme relaties.

Het achtervolger-afstandspatroon

therapeut Dr. Harriet Lerner vat het patroon als volgt samen.

Een partner die gedrag nastreeft, heeft de neiging om op relatiestress te reageren door naar de ander toe te bewegen. Ze zoeken communicatie, discussie, saamhorigheid en expressie. Ze zijn dringend in hun pogingen om te herstellen wat volgens hen verkeerd is. Ze maken zich zorgen over de afstand die hun partner heeft gecreëerd en nemen dat persoonlijk op.

Ze bekritiseren hun partner omdat hij emotioneel niet beschikbaar is. Ze geloven dat ze superieure waarden hebben. Als ze er niet in slagen om verbinding te maken, zullen ze instorten in een koude, vrijstaande staat. Ze worden als behoeftig, veeleisend en zeurend bestempeld.

Een partner met afstandelijk gedrag heeft de neiging om op relatiestress te reageren door afstand te nemen van de ander. Ze willen fysieke en emotionele afstand. Ze hebben moeite met kwetsbaarheid.

Ze reageren op hun angst door zich terug te trekken in andere activiteiten om zichzelf af te leiden. Ze zien zichzelf als privé en zelfredzaam. Ze zijn het meest benaderbaar als ze zich niet onder druk, geduwd of achtervolgd voelen. Ze zijn gelabeld als niet beschikbaar, achterhoudend en afgesloten.

Dr. Lerner wijst op het belang van het erkennen dat geen van beide patronen verkeerd is. In een normale relatie kunnen we om de beurt de ene of de andere rol aannemen. Gezonde relaties kunnen de stress met wederzijds respect en waardering aan, omdat beide partners zich bewust zijn van hun gedrag en bereid zijn dit aan te passen in het voordeel van de relatie.

Huwelijken vallen uit elkaar wanneer partners verankerd raken in de rollen. Als er iets niet verandert, krijgen ze allebei kritiek en krijgen ze minachting voor elkaar - twee tekenen dat hun huwelijk gedoemd is te mislukken, aldus Dr. Glory.

Hoe ziet het eruit?

Een veelvoorkomend scenario is een vrouw die erg bezorgd is over het gebrek aan communicatie van haar man. Ze wil dat hij zich meer voor haar openstelt. Ze wil dat hij kwetsbaarder is en contact met haar zoekt, zodat ze eraan kunnen werken om beter met elkaar om te gaan. Zijn antwoord is: 'Ik weet niet waar je het over hebt.'

Zij stelt eisen, hij gaat weg. Haar frustratie blijkt als ze hem begint te bekritiseren en hij vecht terug met defensieve. Ze wordt boos en spreekt minachting. Hij stenen muren.

Ze begrijpt niet waarom hij niet wil zien hoe fout en koppig hij is. Hij kan niet geloven dat ze niet weet hoe oneerlijk haar eisen hem doen voelen. Hij is niet goed genoeg voor haar.

Zowel mannen als vrouwen kunnen behoorlijk goede achtervolgers zijn. Ik denk dat deze vaardigheid het beste kan worden gebruikt om wederzijds geluk na te streven in plaats van onze eigen gerechtigheid.

Waarom maakt het uit?

Het onderzoek van Glory en Hetherington is belangrijk. Het kan een persoon redden van een leven vol slechte relaties.

Het onderzoek werpt licht op de extreem veel voorkomende dynamiek in alledaagse relaties met gewone mensen. Het geeft taal en inzicht in de gedachten, emoties en gedragingen die consequent de erosie van relaties veroorzaken. Het gaat erom wat je met de inzichten uit het onderzoek doet.

Met de juiste informatie en bereidheid kun je kiezen hoe je reageert op het patroon van de achtervolger en afstander wanneer het zich voordoet in je relatie.

Achtervolgers moeten stoppen met achtervolgen

Dr. Lerner merkt iets op dat ik consequent zie bij cliënten die achtervolgers zijn.

De achtervolger is degene die meer moeite heeft met de afstand en meer gemotiveerd is om het patroon te veranderen. Om deze reden is de achtervolger vaak het beste gediend door manieren te vinden om de achtervolging af te blazen - en er zijn manieren om opnieuw contact te maken met een afstandelijke partner die geen agressieve achtervolging inhoudt. Een afstander kan zich ongelukkig voelen over hoe de dingen gaan in een relatie, maar hij of zij zal nog steeds eerder de status-quo handhaven dan naar een partner toe te bewegen die in de achtervolgingsmodus is.

Dit is de realiteit waarmee de achtervolgers waarmee ik werk geconfronteerd worden. Het vermogen van zijn afstandspartner om de status-quo te handhaven is verwarrend voor hem. Ze zal jarenlang in de afstandsmodus blijven terwijl hij dezelfde achtervolgingstactieken blijft proberen. Ze voelt zich machteloos om zich naar hem toe te keren omdat ze een afname van de intense druk van zijn meedogenloze achtervolging nodig heeft.

De impact op het vermogen van een vrouw om te vertrouwen van jaren van achtervolging kan enorm zijn. Het is moeilijk voor hem om haar angst om opnieuw contact te maken te begrijpen. Het herstellen van vertrouwen vereist een consistente en betrouwbare energie van acceptatie en respect. Ze wil minder druk, minder oordeel en minder woede voelen.

Wanneer hij ervoor kiest om deze kritieke behoeften te begrijpen en ermee in te leven, kan hij een nieuwe manier van denken kiezen: hij kan van haar houden op een manier die haar naar zich toe trekt in plaats van haar weg te duwen. Hij kan ervoor kiezen om het te begrijpen voordat hij advies geeft over hoe het patroon te stoppen.

Wat als zij de achtervolger is?

Alles geldt hetzelfde. Zij heeft dezelfde verantwoordelijkheid.

Het dilemma van de distantier

Dr. Lerner waarschuwt ook voor afstanders.

Maar distantiers pas op: veel partners, uitgeput door jaren van achtervolgen en zich ongehoord voelen, verlaten plotseling een relatie of huwelijk. Wanneer een afstander zich realiseert dat een partner daadwerkelijk weg kan lopen, kan hij of zij in een positie van intense achtervolging terechtkomen. Maar het kan te laat zijn.

Ze moet beseffen hoeveel kracht ze heeft in de manier waarop ze ervoor kiest zich te richten op zijn verlangen naar verbinding. Een keuze om gevoelens van angst en onzekerheid bij haar partner te creëren saboteert ook haar eigen kans op een lonende relatie.

Ze moet zich bewust zijn van wat ze vermijdt en waarom. Je partner achtervolgt je hoogstwaarschijnlijk omdat ze bang zijn dat je ze in de steek laat. Terwijl je afstand tussen jou en hen schept omdat je bang bent om gecontroleerd te worden in de relatie.

Het ergste dat een achtervolger kan voelen, is onthechting. Wanneer ze het geschenk van oprechte geruststelling krijgen, kunnen ze ontspannen. Dit staat bekend als de afhankelijkheidsparadox .

Natuurlijk heeft een man die afstand neemt dezelfde verantwoordelijkheid.

Helemaal zelf beginnen

Moeten beide partners tegelijkertijd hun werk doen om aan het patroon te ontsnappen?

Nee. En als ze verwachten dat dit gebeurt, zal dit een negatieve invloed hebben op hun vermogen om hun eigen veranderingen aan te brengen.

Veranderingen moeten worden gedreven door de wens om een ​​betere partner te zijn, niet om direct resultaat of wederkerigheid te krijgen. Achtervolgers staan ​​erom bekend resultaatafhankelijk te zijn en hebben het moeilijk om zonder verwachtingen veranderingen door te voeren. Afstandhouders staan ​​bekend als koppig en hebben moeite om de eerste stap te zetten als ze onder druk staan.

Wanneer een partner een toezegging doet om hun aanpak en hun reacties op een consistente basis te veranderen, zal hun relatie veranderen.