Bewaart u geheimen voor uw therapeut?

'Ik heb je gezegd dat de waarheid spreken een pijnlijke zaak is. Gedwongen worden om leugens te vertellen is veel erger.' - Oscar Wilde.

Zo vaak vinden de uitdagingen om eerlijk en transparant te zijn hun weg naar het kantoor van uw therapeut. Veel stellen en individuen onthullen belangrijke aspecten van zichzelf of de relatie niet uit angst en ongemak. Natuurlijk staat het comfortniveau bij de therapeut voorop. Therapeuten moeten werken aan het opbouwen van een verstandhouding en het creëren van een veilige ruimte voor hun cliënten om zich open te stellen. Maar zelfs dan hebben sommige mensen moeite om eerlijk te zijn tegen zichzelf en/of anderen. Dit is ook begrijpelijk vanuit het traumageïnformeerde perspectief en moet niet worden beschaamd. Het moet eerder worden onderzocht, en uw therapeut vertellen over uw worstelingen is de eerste stap.

Voel je je comfortabel bij het uiten van je emoties als je boos of verdrietig bent? Als je partner boos op je is, voel je je dan erg ongemakkelijk en wil je interactie vermijden? Heb je je partner verraden en denk je dat als ze erachter komen dat ze je zullen verlaten? Dus je leeft met de last van dit geheim? Is het moeilijk voor u om over uw verleden te vertellen, omdat het pijnlijke emoties bij u oproept? Krachtige individuele verschillen die voortkomen uit ervaringen uit het verleden, opvoeding in de kindertijd en culturele normen, naast vele andere factoren, bepalen de antwoorden op deze vragen.

Het meest voorkomende struikelblok voor transparantie is hoe elke partner 'over gevoelens denkt', vooral negatieve. In 'Wat maakt liefde het laatst?' Dr. John Glory beschrijft iemands houding ten opzichte van gevoelens als 'meta-emotie'. 'Meta' is een woord dat psychologen gebruiken om iets te beschrijven dat op zichzelf terugplooit. 'Meta-emotie' verwijst bijvoorbeeld naar hoe we over gevoelens denken. In zijn boek 'Emotionele intelligentie' wijst Daniel Goleman erop dat mensen die emotioneel intelligent zijn hun gevoelens kunnen identificeren en kunnen tolereren hoe mensen om hen heen zich voelen. Ze kunnen omgaan met sterke gevoelens van woede, schaamte, verdriet, pijn en angst.

Helaas leerden veel mensen deze belangrijke vaardigheden niet omdat ze in de kindertijd geen afgestemde en consistente emotionele zorg kregen. Dit wordt meestal gedaan door ouders die niet weten hoe ze hun eigen emotionele toestand moeten beheersen. Als gevolg hiervan worden deze kinderen volwassenen die moeite hebben om met hun gevoelens (en de gevoelens van anderen) om te gaan, dus wenden ze zich tot vermijding en verdovende middelen.

Geheimen bewaren in therapie ziet eruit als de volgende scenario's:

• binnenkomen voor relatietherapie en niet delen dat je gevoelens hebt voor een ander
• niet delen dat je affaire(n) had/hebt
• wetende dat, als je je ware gevoelens over een probleem deelt, je partner zich gekwetst zal voelen en dus niet wil delen om pijn te voorkomen
• niet weten hoe je je eigen schuldgevoelens moet verwerken en daarom proberen ze weg te werken
• bang zijn dat je niet wordt geaccepteerd als je de waarheid vertelt

Deze denkprocessen klinken als:

• 'Als ik het je vertel, zullen de gevolgen te pijnlijk zijn en ik weet niet hoe ik daarmee om moet gaan.'
• 'Ik weet niet wat ik moet zeggen als je boos wordt of begint te huilen.'
• “Het doet me denken aan toen mijn vader/moeder/enz. werd boos en verdrietig en ik had toen ook geen antwoord. Ik wist niet hoe ik het beter moest maken.”
• “Ik geef om deze persoon en ik wil niet dat ze gekwetst worden. Dus ik probeer rond te gaan met dit gesprek.”
• 'Ik wil niet dat de therapeut slecht over me denkt.'
• 'Als ik mijn ware zelf laat zien, word ik niet meer aardig gevonden.'

Komen deze scenario's je bekend voor? Dit zijn de angsten achter het bewaren van geheimen in relaties en in therapie. Als je echter nooit de pijn en het ongemak onder ogen ziet van kwetsbare, eerlijke gesprekken, zal het alleen maar erger worden en een bron van meer problemen worden.

Nu begrijp ik dat het niet gemakkelijk is om iets pijnlijks te onthullen. Ik hoor je. Daar heb je waarschijnlijk negatieve ervaringen mee. Het deed ook pijn aan de ontvangende kant voor je partner. Hier is echter de waarheid: uit onderzoek blijkt dat 90% van de partners hoe dan ook de waarheid te horen wil krijgen. Ondanks de pijn voelen mensen zich beter wetende.

Laten we bijvoorbeeld eens kijken naar ontrouw. Het verraad van partners gaat evenzeer over liegen en geheim houden als over het feitelijke gedrag. De beste kans dat een relatie overleeft is als de persoon eerlijk en transparant wordt. De hele waarheid voor de eerste keer, hoewel extreem moeilijk en pijnlijk, voelt als een soort vrijheid. Therapeuten die zijn opgeleid in het werken met verraadtrauma kunnen het proces van onthulling helpen vergemakkelijken.

Bovendien vertel ik mijn klanten vaak dat ik betwijfel of ze me iets kunnen vertellen dat me op dit moment zal schokken. Met duizenden en duizenden therapie-uren met verschillende cliënten uit verschillende lagen van de bevolking, heb ik veel verhalen gehoord. Ik voel ook een diepe verbondenheid en voel me vereerd dat ze ervoor kiezen om hun ervaringen, pijn en hoop met mij te delen. Ik weet zeker dat veel therapeuten hetzelfde voelen. Dus, ongeacht of u in een relatie of individuele therapie zit, vind de moed en uit u eerlijk en transparant.