Jēgpilnas dzīves noslēpums ir jēgpilnas attiecības

Manam draugam Džonatanam Šapiro ir rīta rutīna. Katru dienu, dodoties uz darbu, viņš pērk avīzi no tā paša ielu pārdevēja, kura avīžu kiosks atrodas pie rosīgas metro stacijas Ņujorkā. Lai gan gan Džonatanam, gan pārdevējam ir viss pamudinājums steigties ar preču apmaiņu pret naudu un turpināt savas dienas, viņi vienmēr velta laiku īsai sarunai.

Viņu mazā apmaiņa, lai arī cik pazemīga tā nešķistu, atklāj daudz par to, kā mēs katrs varam dzīvot jēgpilnāku dzīvi, rakstot savā jaunajā grāmatā, Jēgas spēks: svarīgas dzīves veidošana.

Daudzi no mums ir tik ļoti iegrimuši savā dzīvē, tik steidzīgi un aizņemti, ka atzīstam cilvēkus, ar kuriem sadarbojamies, tikai instrumentāli. Mēs nespējam viņus uztvert kā indivīdus. Taču Džonatans un pārdevējs izlaužas ārpus saviem kokoniem un izveido īsu saikni savā starpā. Katrs no viņiem dara otram zināmu, ka viņš tiek uzklausīts, redzēts un novērtēts — ka viņš ir svarīgs.

Ja jautājat cilvēkiem, kādi ir viņu dzīves nozīmīgākie jēgas avoti, viņi, iespējams, nepārsteidzoši uzskaita savas ciešās attiecības. Bet, kā es pētīju savu grāmatu , es atklāju kaut ko, kas mani pārsteidza: mūsu vaļīgās saites ar citiem var būt arī spēcīgs nozīmes avots. Tas ir tāpēc, ka viens no jēgpilnas dzīves pīlāriem ir piederības sajūta, ko, protams, varat izkopt kopā ar savu partneri, bērniem un tuvākajiem draugiem, kā arī ar avīžu pārdevēju, vietējo baristu un pat svešinieku uz ielas. . Šie mikrosavienojumi ir nozīmes avoti, ko mēs visi varam izmantot, lai dzīvotu dziļāku un bagātāku dzīvi.

Kad cilvēki jūtas kā piederīgi, pēc psihologu Marka Līrija un Roja Baumeistera domām, tas notiek tāpēc, ka ir izpildīti divi nosacījumi. Pirmkārt, viņi ir attiecībās ar citiem, pamatojoties uz savstarpēju aprūpi: katrs cilvēks jūtas novērtēts no otra. Kad citi cilvēki domā, ka jums ir nozīme un izturas pret jums kā pret jums, jūs uzskatāt, ka arī jums ir nozīme — piemēram, Džonatanam un pārdevējam.

Otrkārt, viņiem ir biežas patīkamas mijiedarbības ar citiem cilvēkiem. Šie mirkļi var būt priecīgi un jautri, piemēram, kad vecāks un bērns spēlējas, vai emocionāli neitrālāki, piemēram, kad apmierināts pāris sadodas rokās, kopā skatoties televizoru. Bet galvenais ir tas, ka tie notiek regulāri un nav negatīvi — tāpat kā Džonatans un pārdevējs.

Piederība nav noteikta attiecību iezīme; mēs katrs varam veidot piederību citai personai, darot noteiktas lietas. Viens lielisks veids ir pārliecināties, ka mēs reaģējam viens uz otra piedāvājumiem, kā tos sauc psihologs Džons Glorijs. Attiecībās cilvēki nemitīgi izsaka cenas par pieķeršanos. Piemēram, pieņemsim, ka pāris sēž pie brokastu galda un sieva komentē interesantu virsrakstu laikrakstā. Šobrīd viņa cenšas pievērst vīra uzmanību un cer, ka viņas vīrs atbildēs, sirsnīgi atzinot viņu.

Viņas vīram tagad ir izvēle. Viņš var vai nu ignorēt viņas piedāvājumu, vai tik tikko to atzīt. Vai arī viņš varētu apstiprināt viņas piedāvājumu, sakot kaut ko līdzīgu: “cik interesanti — pastāstiet man vairāk”, un tas radītu piederības brīdi, kurā abi varētu dalīties.

Bet, ja mazi mirkļi var iedegt piederību, tie var to arī iznīcināt. Piemēram, kādu dienu mans draugs Džonatans gāja pirkt papīru, viņš saprata, ka viņam ir tikai lieli rēķini. Pārdevējs nevarēja iemainīt Džonatanam, tāpēc viņš plati pasmaidīja un sacīja: 'Neuztraucieties, jūs samaksāsit rīt.' Pārdevējs centās panākt, lai viņu attiecības sasniegtu augstāku uzticības un tuvības līmeni. Bet Džonatans saspringa un pakratīja galvu. Viņš uzstāja, ka jāmaksā par papīru, tāpēc iegāja veikalā un nopirka kaut ko nevajadzīgu, lai varētu veikt izmaiņas. Viņš iedeva pārdevējam dolāru un sacīja: 'Šeit, lai es neaizmirstu.'

Tajā mirklī viņu attiecību dinamika mainījās. Pārdevējs negribīgi paņēma Džonatana naudu un skumjās atkāpās. 'Es izdarīju nepareizi,' vēlāk sacīja Džonatans. 'Es nepieņēmu viņa laipnību. Viņš gribēja izdarīt kaut ko nozīmīgu, bet es to uztvēru kā darījumu.

Protams, pārdevējs nav vienīgais, kurš ir juties noraidīts. Psihologi ir atklājuši, ka sociālā noraidīšana var likt gan atstumtajam, gan atstumtajam justies atsvešinātam un nenozīmīgam. Kā Džonatans uzzināja ļaužu pārpildītā ielas stūrī, mazākais noraidījuma brīdis var izsist no savienojuma nozīmi tikpat viegli kā mazākais piederības mirklis to var izveidot. Pēc tam, kad Džonatans noraidīja pārdevēja piedāvājumu par savstarpēju uzticēšanos, abi tajā rītā pameta viens otru, jūtoties mazinājušies.

Par laimi, abiem vīriešiem izdevās atjaunot attiecības. Nākamreiz, kad Džonatans ieraudzīja pārdevēju, viņš atnesa viņam tasi tējas. Un nākamreiz, kad pārdevējs piedāvāja Džonatanam avīzi, Džonatans pateicās viņam un pazemīgi pieņēma viņa laipno žestu. Viņi turpina dalīties ātrā sarunā katru dienu.

Mēs nevaram kontrolēt, vai kāds atbildēs uz mūsu piedāvājumiem, taču mēs visi varam izvēlēties to atbildēt. Mēs varam izlemt viens otram reaģēt laipni, nevis antagonistiski. Mēs varam izvēlēties cilvēkus novērtēt, nevis devalvēt. Mēs varam aicināt cilvēkus piederēt. Un, kad mēs to darīsim, ne tikai mūsu pašu dzīve jutīsies nozīmīgāka, bet arī mūsu attiecības būs labākas.