Es atradu sevi, kad pazaudēju savu ideoloģiju

Autors: Kim Stout

Uzaugot man bija ļoti atvērta un saprotoša māte, kura bija gatava komunicēt par visiem dzīves aspektiem; nebija nevienas tēmas, ko nevarētu apspriest. Es nebiju tas bērns, kuram skolā vai no draugiem bija jāmācās par smagām vai tabu tēmām. Es varēju atgriezties mājās pie mammas un uzdot viņai smagus jautājumus, piemēram: “No kurienes nāk bērni?” 'Kas ir sekss?' 'Kāpēc mana tēva nav blakus?' un vēl daudz vairāk. Es zināju, ka vienmēr saņemšu godīgu atbildi.

Mana seksualitāte nebija tas, ko es apšaubīju. Es bez šaubām zināju, ka esmu “taisns”, un tas bija skaidrs. Jautājumi nebija vajadzīgi. Tikai daudz vēlāk es sāku uzdot jautājumus.

Bībele bija skaidra: man bija jābūt heteroseksuālam. Mana ticība informēja manus instinktus un pievilcību. Mani draugi un ģimene nekad neapšaubīja manu seksuālo identitāti, jo es to nekad neapšaubīju. Tas tika saprasts; Es atzīmēju visas atbilstošās izvēles rūtiņas attiecībā uz attiecību statusu un seksualitāti.

Mana garīgā pieredze bija neatņemama daļa no tā, kas es biju. Kristietība bija pamats manā mājā un manā dzīvē. Mēs katru nedēļu apmeklējām nekonfesionālu draudzi. Kad man palika 18 gadi un varēju pievienoties savas jauniešu grupas brīvprātīgo vadības komandai, es izmantoju iespēju kalpot un atdot sabiedrībai, kas man bija tik daudz devusi.

Katru svētdienu, otrdienu un trešdienu es pavadīju dievkalpojumā. Ja bija kāds īpašs notikums, es biju klāt, plānoju, iekārtoju, apmeklēju, uzkopju, un pat man bija savas baznīcas atslēgas, ko aizslēgt pēc tam, kad visi devās mājās. Es pārraudzīju vasaras prakses programmu vidusskolu un koledžu studentiem — parasti mūs apmeklēja 20–30 studenti. Es palīdzēju viņiem uzzināt vairāk par viņu ticību un Svēto Rakstu pamatiem. Tā bija mana ikdiena vairāk nekā 20 gadus.

Es satiku vīrieti, kuru apprecēju tajā baznīcā. Mēs apprecējāmies daudzu iemeslu dēļ, bet es joprojām nezinu, vai mīlestība bija tās pamatā. Es sekoju saviem uzskatiem un ticībai un saglabāju savu nevainību līdz 27 gadu vecumam. Kad es un mans vīrs sākām satikties, mēs iesaistījāmies seksā pirms laulības. Tas aizsāka to, kas, manuprāt, esmu.

Es dzīvoju ar tik lielu kaunu un vainu mūsu grēka dēļ. Es jutu, ka esmu pievīlis sevi, Dievu un savus vadītājus.

Es darīju to, ko uzskatīju par “pareizo”, un paliku šajās attiecībās — es apprecējos ar šo vīrieti. Šīs attiecības bija amerikāņu kalniņi. Tas bija sāpīgi. Tas bija sāpīgi mums abiem. Es domāju, ka nevienam no mums nebija ne jausmas, ko mēs darām vai kāpēc mēs to darām, un mēs ļāvām tam turpināties pārāk ilgi. Pēc daudzām sāpīgām un kaitīgām pārdzīvojumiem šajās attiecībās es varēju iesniegt šķiršanās pieteikumu un atbrīvot mūs abus.

Sāpes un sirdssāpes, kas rodas pēc laulības izbeigšanas pēc 10 gadiem, jo ​​īpaši tāpēc, ka kristiešu kopienā šķiršanās tiek noraidīta, tikai vairoja manu kaunu un vainas apziņu.

Šīs laulības pamešana man bija katalizators. Tas mani nostādīja uz atklājumu ceļa. Tas atvēra manas acis, lai meklētu patiesību — manu patiesību. Par ko Dievs mani saka? Kas es esmu šajā pasaulē? Ko es vēlos savai dzīvei? Kuru es vēlos savā dzīvē? Kas man ir autentisks?

Laikā, kad es meklēju savu identitāti, lietas sāka risināties un kļuva skaidras. Es grasījos apgriezt visu savu pasauli kājām gaisā, un biju pārliecināta tikai par vienu: es sekošu savai sirdij.

Es atkārtoti satiku sievieti, kura visu mainīja apmēram gadu pirms manas šķiršanās pabeigšanas. Mans bijušais vīrs un es tajā brīdī bijām šķirti vairāk nekā gadu. Es viņu pazinu pamatskolā (mēs kopā spēlējām Bārbijas), un gadu gaitā es ar viņu saskāros, bet nekad tam nepievērsu prātu vai uzmanību. Šoreiz, viņu redzot, jutās savādāk. Es nevarēju izskaidrot, ko es tobrīd jutu, bet kaut kas tur noteikti bija. Mēs apskāvāmies, smējāmies un pļāpājām, un gājām katrs savu ceļu.

Gadu vēlāk šī tikšanās sāka atkārtoties manā prātā. Šajā sievietē bija kaut kas, ko es vienkārši nevarēju satricināt. Viņa bija manā prātā. Man tauriņi domā par viņu. Es nolēmu sazināties ar viņu sociālajos tīklos un lūgt viņu satikties, lai iedzertu kafiju, lai uzzinātu par dzīvi. Mans nolūks bija noskaidrot, vai pastāv saikne, vai tas, ko es jūtu, ir īsts. Es viņai neizpaudu savus nodomus, baidoties viņu nodarīt pāri vai maldināt.

Kad es viņai nosūtīju ziņu, tika ietekmēta katra mana būtības daļa. Manā sajūsmā mēs izstrādājām plānus.

Es ierados viņas mājā, lai viņu paņemtu, un mēs sasveicinājāmies. Tas bija draudzīgi. Šajā brīdī viņa joprojām uzskatīja, ka esmu precējusies ar vīrieti, ļoti reliģiozu un tikai sazinājos ar draugu. Man bija vajadzīgs šis spiediena trūkums, lai izpētītu, ko jūtu, neradot nevajadzīgas sāpes kādam citam.

Kamēr mēs sēdējām, runājām un dalījāmies par savu dzīvi, es viņai pastāstīju par savu šķiršanos. Bet viņas prātā es joprojām biju “taisns”, tāpēc joprojām nebija nekādu diskusiju par to, kāpēc es lūdzu viņu satikties. Mēs bijām tikai draugi, kas panāca. Viņa bija sava dabiskā es, runājot par to, ar ko nejauši satikās, atslābinājās. Tieši to, ko gribēju un vajadzēja, redzēt viņu ērtā, bezspiediena situācijā, lai novērtētu, vai mana sirds sliecas uz viņu.

Mūsu diena beidzās, un es jutos ļoti skaidri: tas ir kāds īpašs, cilvēks, kuru es vēlos tiekties. Kad viņa izkāpa no manas automašīnas, es teicu: 'Es tikai vēlos, lai jūs zināt, ka mani šodienas nodomi nebija tie nevainīgākie — tu man ļoti patīc.' Aizvēru durvis un aizbraucu.

Runājiet par sliktāko veidu, kā atklāt kādam, kas jums patīk! Šajā gadījumā tas man darbojās. Viņa man nekavējoties piezvanīja un sacīja: 'Pagaidi, ko? Jums ir jāatgriežas, lai mēs varam runāt. Protams, es pagriezos, paņēmu viņu, un mēs devāmies vakariņās. Mums abiem bija skaidrs, ka mūsu starpā valda ķīmija. Mums bija tūlītēja saikne vienam ar otru. Kamēr mēs runājām par mūsu kopā pavadīto dienu un to, kas notiek manā dzīvē, viņai radās daudz jautājumu un raižu, no kurām lielākā bija “Es nevēlos būt taisnās meitenes “lesbiešu pieredze”, kas bija pilnīgi pamatota.

Es jau biju atklājis savai mammai jeb “iznācis”, ka vajāšu šo sievieti un paskatīšos, vai tur kaut kas nav. Mana mamma atbildēja, kā es gaidīju: apdullināta, bet atbalstoša. Es nekad nebiju pieminējusi, ka man patīk sievietes. Es nekad nebiju teicis neko tādu, kas liktu kādam domāt, ka kādreiz es varētu būt kaut kas cits, kā tikai “taisns”.

Es zināju, ka man jāseko savai sirdij.

Es devos uz savas draudzes vadības komandu un atkāpos no vadības, jo zināju, ka tas ir tiešā pretrunā viņu uzskatiem. Viņi neatbalstīja; tas bija sāpīgi visām pusēm. Baznīca bija manas dzīves ikdienas sastāvdaļa. Tur bija manas draudzības, tur piedalījās mana mamma. Tas bija viss, ko es zināju. Kad man bija jāatkāpjas un jārunā mācītājiem, kur atrodas mana sirds, skatoties uz vilšanos un dzirdēt viņu nosodījumu, bija sirdi plosoši. Daudzas no šīm draudzībām kopš tā laika ir kļuvušas par tālu atmiņu.

Izvēloties sekot savai sirdij, es zināju, ka mana dzīve drīz mainīsies. Viss, ko es domāju, ka zinu par sevi, savu ticību, draudzību un ģimeni, tika sabojāts, kad es nolēmu būt patiess tam, kas esmu, un vajāt šo sievieti.

Pēc pieciem gadiem es joprojām vajāju sievieti, kura kļuva par manu sievu 2 mēnešus pēc tam, kad sākām satikties. Man tā nebija 'īstas meitenes lesbiešu pieredze'. Viņa bija pilnīga spēles mainītāja. Viņa atvēra manu sirdi tā, kā es nebiju sapņojis.

Esmu piedzīvojis daudzus zaudējumus ceļā, gan cilvēkus, gan vietas. Es centos palikt saderināts un savienots ar baznīcu, lai gan zināju, ka mans “dzīvesveids” tiek uzskatīts par grēku un ir tiešā pretrunā viņu doktrīnai. Tas darbojās, vismaz tā es domāju, līdz es kļuvu godīgs pret sevi un sapratu, ka tas mani patiešām sāpina. Es gribu skaidri pateikt: baznīca un cilvēki, nevis mana personīgā ticība, bija cīņa. Esmu atklājis, ka jūtos pilnībā mīlēts un pieņemts Dieva un Jēzus.

Daudzas manas attiecības ir krasi mainījušās. Man ir bijuši draugi, kuri jutās maldināti vai vienkārši nevarēja saprast. Viņi juta, ka es kaut kā maldos. Dažas no šīm draudzībām ir salabotas, dažas nav. Mana mamma ir turpinājusi atbalstīt, bet cīnās ar saviem uzskatiem. Viņa man skaidri saka, ka vēlas, lai es laimīgu. Manas paplašinātās ģimenes atbildes atšķiras no pilnīgas pieņemšanas līdz nepiekrītam.

Tagad es iekārtojos savā autentiskajā es. Es necenšos iekļauties kāda cita lodziņā. Man ir labi, ka šobrīd neesmu ticības kopienā. Man tas nav veselīgi. Bet tas nenozīmē, ka es nepraktizēju savu ticību. Es to noteikti daru, tikai ne ēkā. Es neesmu atradis to vietu, kas man šķiet dziedinoša. Kādu dienu es varētu. Man ir labi ar manām draudzībām un ģimeni — tiem, kam nav nozīmes, un tiem, kam nav nozīmes.

Kas attiecas uz manu laulību: tā ir plaukstoša, augoša un skaista. Es dievinu savu sievu. Viņa ir bijusi nemainīga. Nav nevienas dienas, kad es nebūtu pateicīgs, ka pirms pieciem gadiem nolēmu izmantot iespēju un uzaicināt viņu uz kafiju. Mēs esam piedzīvojuši tik daudz izaicinājumu un esam spējuši tos pārvarēt kopā.

Mana sieva ir bijusi mana klints šajā atklājumu ceļojumā. Ar viņas atbalstu esmu spējis paust savu kaunu un vainu, kurā esmu dzīvojis, un esmu atradis patiesu pamatu. Es uzskatu, ka mēs esam viens otram atnesuši dziedināšanu.

Es esmu nepabeigts darbs, joprojām meklēju savu ceļu. Es strādāju pie tā, lai samierinātu, cik liela un plaša ir Dieva mīlestība. Es zinu, ka manā sirdī Dievs ir kārtībā ar maniem jautājumiem un meklējumiem. Es joprojām meklēju ticības kopienu un zinu, ka es to atradīšu. Es ļauju godīgām attiecībām ar sevi izteikt to, kas man vajadzīgs, nevis dzīvoju saskaņā ar citu cilvēku cerībām. Un, visbeidzot, es neaizsargāti ļauju sev būt tādam, kādam esmu radīts. Es.