Pašapkalpošanās: Aizsardzība

Ja neesat sekojis līdzi, mēs pēdējās nedēļas esam pavadījuši emuārā The Glory Relationship, lai apspriestu Dr. Glory's Four Horsemen un viņu pretlīdzekļus pašaprūpes kontekstā. Pagājušajā nedēļā Zaks mūs iepazīstināja ar trešo jātnieku: aizsardzības spēju. Šodien turpinām diskusiju.

Aizsardzība varētu šķist vismīļākā no jātniekiem. Tas neuzbrūk… tas tā nebija domāts… un tas noteikti nedarīja neko sliktu. Tā nekad nedara.

Patiesībā aizsardzība ir ļoti sarežģīta un nav īpaši mīļa, jo īpaši tās šķietami nekaitīgās un ieradumus veidojošās īpašības dēļ. Galu galā tā ir dabiska reakcija uz uztvertu uzbrukumu. Mēs visi zinām, cik viegli ir sevi aizstāvēt, pat par aizsardzību!

Kad attiecībās ļaujam sev ierasti aizsargāties, mēs pierodam risināt problēmas, izstumjot tās no redzesloka un prāta. Mēs noliedzam viņu esamību un pēc tam turpinām tieši/netieši vainot visu mūsu partneri. Atcerieties, ka tad, kad mēs aizsargājamies, mēs reaģējam, uzzinot par problēmu, vai nu ar taisnīgu sašutumu, pretuzbrukumu vai rīkojoties kā nevainīgs upuris. Apskatīsim, kā izskatās viktimizācija:

Attiecību meistari saprot, ka skatīšanās no malas un problēmas esamības noliegšana nav pasīva rīcība. Skatīšanās no otras puses nenotiek vienkārši. Tas ir ļoti apzināts lēmums — ja jūs piedodat mūsu franču valodu — nerunāt. Ja viens partneris tieši vai netieši pauž, ka nebalstās, visa atbildība gulstas uz otru. Kad mēs novēršamies, mēs varētu arī teikt:“Tu tiek ar to galā! Vienatnē! Es būšu šeit, kā parasti, nodarbojos ar savām lietām.

Kad mēs aizstāvamies un sakām:'Tas nebiju es!'tas parasti nozīmē,'Tas biji tu!'Tas ir viegli konceptualizēts slavenajā bērnu atskaņa ,'Kas nozaga cepumu no cepumu burkas?'

Problēma ir tāda, ka vainīgo atrašana parasti neatrisina problēmu ('Vai es nebiju!' 'Kurš tad?') Sarunas beigās cepumi joprojām ir pazuduši, un kāds to nevēlas. Tas vēl ir jāapspriež gan piemērā, gan atskaņā.

Padošanās kārdinājumam aizstāvēties parasti rada turpmākus konfliktus. Tāpat arī izplatīts variants: atrast kādu vainīgo, cenšoties panākt tūlītēju atbrīvojumu no stresa.

Šīs pārvarēšanas stratēģijas noteikti nedod iespēju produktīvam savienojumam. Tie neļauj mums apvienoties kā komandai, lai atrisinātu problēmu – meklētu trūkstošos sīkfailus vai apspriestu atšķirības perspektīvās, vajadzībās vai robežās. Tie neļauj mums virzīties uz priekšu, labāk izprotot vienam otru.

Satraucošā patiesība ir tāda, ka, ļaujot Aizsardzības jātniekam skriet brīvībā, mēs parakstāmies uz savstarpēju nelaimi. Atbildības neuzņemšanās ir toksiska attiecībām. Atsakoties no atbildības, mēsaktīvi izvēlētiesnerūpēties vienam par otru.

Mēs praktiski rūpējamies, lai neviena vajadzības netiktu apmierinātas, padarot dzīvi grūtāku ne tikai mūsu partneriem, bet arī mums pašiem. Mēs iemūžinām savstarpēji destruktīvus attiecību modeļus. Tā nav pašaprūpe.

Ko mēs varam darīt savādāk? Ko dara Dr. Vai Džonam un Džūlijai Glorijai par to visu jāsaka? Nākamajā ziņā mums ir paveicies dzirdēt tieši no viņiem, tāpēc sekojiet līdzi jaunumiem!