Kā notiek lietas?

Kas notika?

Tas ir sāpīgi un postoši, ja romāns sagrauj attiecību uzticamo stabilitāti. Tas ļauj abiem partneriem paņemt gabalus, pirms sākt visu no jauna, kas ir sāpīgi. Viens no jautājumiem, kas nomoka partnerus, atgūstoties no romāna, ir “Kas nogāja greizi?” Pat ja indivīdi un attiecības ir unikālas, vai starp lietām ir kopība?

Dr. Džons Glorijs ar doktori Kerilu Rasbultu un doktori Šērliju Glasu skaidroja romānu kā soļu kaskādi, kas vainagojas ar pārkāpumu. Viss sākas ar uzmanību. Ja tas izklausās kā vienkāršots attaisnojums romānam, tas tā nav. Ja cilvēks nevar paļauties uz to, ka viņa partneris ir pieejams viņu vajadzību brīdī, tas noved pie nelabvēlīgiem salīdzinājumiem, emocionāla attāluma un, iespējams, nodevības, ja ne mīlestības bojāejas. Pamatojoties uz pētījumiem, soļi, kas noved pie nodevības (Glory-Rusbult-Glass kaskāde), ir šādi.

Novēršoties

Partneri var izteikt emocionālu piedāvājumu, kas tiek apmierināts ar novēršanos vai pret, nevis vērsties pretī. Atteikšanās nozīmētu ignorēšanu vai nodarbošanos ar kaut ko citu, savukārt vēršanās pret būtu replikas vai atspēriens. Kad 'Vai vēlaties plānot nedēļas nogali?' tiek sagaidīts ar klusumu vai 'Vai jūs neredzat, ka esmu aizņemts?' solīšanas partneris jūtas noraidīts un ievainots. Laika gaitā atkārtoti neveiksmīgi piedāvājumi liek atkārtot pārliecību, ka “tu neesi man blakus”, un ar partneri saistītā uzticība pakāpeniski sāk mazināties. Paredzams noraidījums sāk pārpludināt (stresot) solīšanas partneri, liekot viņiem justies neaizsargātiem, nenozīmīgiem vai nevēlamiem.

Negativitāte un izvairīšanās

Solīšanas partneris drīz nonāk negatīvā absorbcijas stāvoklī, kas ir iepriekšējo neveiksmīgo cenu negatīvā ietekme, kas veidojas ar katru jaunu neveiksmīgu cenu. Kļūst vieglāk nonākt negatīvā stāvoklī, bet izkļūt ir grūtāk, kā rezultātā rodas pastāvīgs negatīvs garastāvoklis. Drīz vien neuzklausīti lūgumi izrādās saspringti un bezjēdzīgi argumenti. Tāpēc solīšanas partneris apspiež jūtas un vajadzības, izvairoties no konfliktiem un sevis izpaušanas.

Ieguldot mazāk un salīdzinot vairāk

Ja partneri labvēlīgi novērtē attiecības salīdzinājumā ar citām alternatīvām, viņi, visticamāk, paliks uzticīgi attiecībām, kā iesaka Tibo un Kellijs. Tāpēc nelabvēlīgie salīdzinājumi virza attiecības uz saistību trūkumu un nodevību. Izsoles partneris sāk negatīvi salīdzināt partneri ar īstu vai iedomātu partneri, kurš liktu viņiem justies lolotiem. Tā kā vēršanās pie partnera ar emocionālu solījumu tiek uzskatīta par velti, solīšana un ieguldījumi partnerī samazinās, bet sākas aizstāšana.

Sajūta mazāk atkarīga un mazāk upuru

Kā atzīmē Rusbults, apņemšanās ir pakāpenisks process, lai izveidotu labu salīdzināšanas līmeni attiecībām alternatīvu ietvaros. Līdzīgi, pretējs saistību atcelšanas process ir pakāpenisks process, kurā tiek sabojāti salīdzināšanas līmeņi ar citām iespējām. Apņemšanās liek cilvēkiem nest upurus, vienlaikus veidojot savstarpējo atkarību. Tas arī noved pie nicinošām alternatīvām salīdzinājumā ar viņu partneri. Samazinoties uzticamībai vai uzticamībai pret partneri, samazinās uzticēšanās. Partneris atveras citiem un iesaistās sarunās (vai pašrunās), kas pastiprina attiecību negatīvās īpašības.

Trash vs lolojums

Palielinot partnera negatīvās īpašības, tiek samazinātas arī pozitīvās īpašības. Četri Apokalipses jātnieki (aizstāvība, kritika, nicinājums un akmeņu mūrēšana) kļūst nikns. Dr. Glory iesaka cilvēkiem, kas ir apņēmušies savām attiecībām, lolot savu partneri, ar pateicību atceroties pozitīvo, pat ja viņi nav kopā. Būtiska attiecību sastāvdaļa, pateicības lološana un izteikšana, tiek aizstāta ar partnera aprunāšanu (tieši un citu priekšā).

Aizvainojums un vientulība attiecībās

Pateicība par partneri tiek aizstāta ar rūgtumu. Aizvainojums iesūcas ar klusiem strīdiem, piemēram, sajūta, ka partneris ir savtīgs un nerūpīgs. Vientulību pastiprina nelabvēlīgi salīdzinājumi, piemēram, 'mans bijušais būtu mani sapratis labāk' vai 'mans kolēģis ir vairāk par mani nekā mans partneris'. Ar vientulību palielinās neaizsargātība pret citām attiecībām. Uzkrātais aizvainojums izraisa zemu dzimumtieksmi un bezpersonisku seksu. Atteikšanās no seksa var beigties ar partnera vainošanu, izraisot turpmāku atstumtības sajūtu, un attiecību kaskāde saasinās.

Alternatīvu attiecību idealizēšana

Ir mazāka atkarība no partnera, mazāka paļaušanās uz attiecībām būtisku vajadzību apmierināšanai, mazāk ieguldījumu attiecībās, vienlaikus idealizējot alternatīvas attiecības, un mazāk domājot pozitīvas domas par attiecībām. Tā vietā pārņem domas, kas vērstas pret attiecībām, piemēram, “varbūt mums būs labāk vienam bez otra”, “var būt atvieglojums attiecībām atlaist, nekā turēties” utt. Logs starp partneriem tiek aizstāts ar sienu. , jo logs paveras nepiederošajiem. Drošo māju nodrošina citi nekaitīgi sakari.

Noslēpumi un robežu pārkāpšana

Noslēpumi sākas ar izlaidumu. Tālāk seko citi modeļi, piemēram, neatbilstības, meli, uzticības pārkāpumi. Kamēr lolotās attiecības tiek izvairītas no mijiedarbības ar citiem, kas sāpina partneri, noniecošās attiecībās tiek meklētas saites ar citiem, lai aizpildītu valdošos emocionālos robus. Palielinoties slēpņošanai ar partneri, notiek aktīva vēršanās pret citiem, un neaizsargātā brīdī tiek pārkāptas robežas, un atklājas faktiska nodevība.

Kad viens partneris iziet cauri nodevības kaskādei, otrs partneris piedzīvo, ka zeme nogrimst zem viņu kājām. Uzticība ir salauzta un laika gaitā var kļūt par posttraumatiskā stresa traucējumiem.

Atsauces:

Gottman, J. (1995).Kāpēc laulības izdodas vai neizdodas: un kā jūs varat padarīt savu laulību ilgstošu. Saimons un Šusters.

Gotmens, J. M. (2011).Zinātne par uzticēšanos: emocionālā noskaņošana pāriem.

Gottman, J., & Glory, J. (2017). Mīlestības dabiskie principi.Ģimenes teorijas un apskatu žurnāls,9(1), 7.–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J., & Glory, J. (2017).Lietu un traumu ārstēšana. Nepublicēts manuskripts, Glory Institute, Sietla, ASV.

Gotmens, J. M. un Levensons, R. V. (1986). Emociju lomas laulībā novērtēšana.Uzvedības novērtējums.

Gotmens, J. M. un Levensons, R. V. (1992). Laulības procesi, kas paredz vēlāku iziršanu: uzvedība, fizioloģija un veselība.Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls,63(2), 221–233. doi: 10.1037/0022-3514.63.2.221

Gotmens, J. M. un Levensons, R. V. (2002). Divu faktoru modelis, lai prognozētu, kad pāris šķirsies: izpētes analīze, izmantojot 14 gadu garengriezuma datus*.Ģimenes process,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Haan-Rietdijk, S. D., Glory, J. M., Bergeman, C. S. un Hamaker, E. L. (2016). Tiec tam pāri! Daudzlīmeņu autorregresīvais sliekšņa modelis valsts atkarīgo ietekmi regulēšanai.Psihometrika,81(1), 217–241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X

Hawkins, M. W., Carrere, S. un Glory, J. M. (2002). Laulības noskaņojuma ignorēšana: vai tas ietekmē pāru uztveri?Laulības un ģimenes žurnāls,64(1), 193–201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x