Labāk vai sliktāk: konflikti un savienošanās krīzes apstākļos

COVID-19 pandēmijas dēļ pasaule šobrīd saskaras ar daudzām neskaidrībām. Cilvēku sirdīs ir tik daudz baiļu, panikas, trauksmes, skumju, dusmu un daudzu citu emociju. Ātrā dzīve tiek apturēta, atstājot vietu visdažādākajām domām, atmiņām un reakcijām. Daži cilvēki nav gatavi 'sēdēt un justies'. Daži cilvēki nejūtas ērti izteikt savas jūtas. Daži pat nezina, ko viņi jūt. Cilvēki izjūt un pauž emocijas atšķirīgi. Un tas ir labi. Neaizmirsīsim to.

Konflikts, krīze un pārmaiņas

Pārmaiņas ir būtiska dzīves sastāvdaļa gan dabā, gan mūsos. Bet dažreiz jūs neesat gatavs pēkšņām pārmaiņām. Ir grūti to pieņemt un pielāgoties. Tādos laikos ir vajadzīga drosme, lai iemācītos būt elastīgam. Un, lai gan tas var būt sarežģīti, tas ir tā vērts, ja iemācīsities būt kaļams. Jūs varat iemācīties saliekties zem spiediena, bet ne salūzt.

Attiecības šobrīd piedzīvo pārbaudes periodu. Tik daudzi pāri ir ieslēgti savās mājās, daži ar bērniem, daži stresā ar attālinātu darbu, mēģina atrast līdzsvaru starp personīgo telpu un kopību un mēģina pārliecināties, ka viņi ir finansiāli droši. Iepriekš pastāvošo konfliktu tagad var palielināt. Un personības atšķirībām un pagātnes pieredzei ir milzīga nozīme, kā katrs partneris izvēlas tikt galā ar Covid-19. Daži pāri cīnās, jo viena partnera bažas un trauksmes līmenis neatspoguļo viņu partnera satraukumu. Daži pāri strīdas nesaskaņu dēļ par to, kādi ir pareizākie soļi. Dažiem ir nepieciešams vairāk vietas, un daži alkst vairāk kopības.

Lai pāri nešķirtos, abiem partneriem ir jāapzinās lēmumi un izvēles, ko viņi pieņem ikdienas saskarsmē.

Kā pārvaldīt konfliktu

Konflikts ir neizbēgams. Doktora Džona Glorija pētījumi liecina, ka veselīgās un laimīgās attiecībās konfliktu risināšana ir maiga. Ja kaut kas traucē vienam partnerim, viņi mīkstina veidu, kā viņi aktualizē šo jautājumu. Viņi uztur zemu fizioloģiskā uzbudinājuma līmeni, veicot pārtraukumus, kad viņi kļūst ļoti satraukti. Pāri, kuri ir laimīgi kopā, labo savu mijiedarbību, ja viņi pieļauj kļūdas vai saka aizvainojošus vārdus, un atslābina eskalāciju, ja tā kļūst negatīva; un viņi maigi virzās uz kompromisu vai cieņpilnu, drošu telpu, lai ievērotu viens otra atšķirības. Laimīgi pāri pieņem viens otra ietekmi, kas nozīmē, ka viņi ir atvērti tam, ka viņu prātus maina viņu partnera viedoklis, nevis “cīnās pret to” un saasina konfliktu. Viņi konsekventi paziņo viens otra pieņemšanu. Un ļaujiet man šeit paskaidrot, ka jēdziens Pieņemšana nenozīmē piekrišanu, piekrišanu, atteikšanos vai patikšanu situācijai. Tas vienkārši nozīmē redzēt realitāti tādu, kāda tā ir, ticēt, ka jūsu partnera uzskati, domas, kā arī viss, kas notiek pasaulē, var un ir tiesības pastāvēt (citādi tas nebūtu, vai ne?). Pieņemšana rada saikni ar sevi, pasauli un mūsu partneriem. Tas nozīmē atbrīvot sevi no ciešanām. Tas ļauj lietām vienkārši būt.

Kā jau minēju iepriekš, konflikts ir neizbēgams. Turklāt koncentrēšanās uz konfliktu risināšanu ir nepareiza. Dr. Glory pētījums atklāja, ka 69% konfliktu attiecībās ir mūžīgi. Tam nav izšķirtspējas, jo tās pamatā ir ilgstošas ​​personības un vajadzību atšķirības. Pāri var vai nu dialogā par šiem jautājumiem, vai justies iestrēguši.

Pašlaik Covid-19 pandēmijas laikā indivīdiem var būt dažādas reakcijas, kas daļēji ir saistītas ar atšķirībām tajā, kā viņi izjūt bailes, kā viņi saprot un kā viņiem ir vajadzīga drošība, kā viņi tiek galā ar nezināmo un viņu iepriekšējās dzīves pieredzi. Neatbilstība, kas var radīt problēmas attiecībās, ir vērsta uz to, kā cilvēki jūtas, ko Glorija sauc par 'meta emocijām'. Lai novērstu šo nesakritību, pāriem ir jāsaprot sava partnera pieredze un attiecības ar konkrētām jūtām, piemēram, dusmām, skumjām, bailēm, drošību, drošību, paniku utt. Un, protams, viņiem ir arī jāsaprot sava pagātnes trauma. Trauma var būt liela vai maza, jebkas sāpinošs, kas atstājis emocionālas pēdas sirdī.

Galvenais, lai izprastu partnera reakcijas uz COVID-19, ir likt partnerim justies droši, daloties savās attiecībās ar nezināmo, pastāstot, kas viņam ir nepieciešams, lai šajā grūtajā laikā justos emocionāli droši. Saskaņā ar doktora Glory teikto, katrā sūdzībā ir sapnis, vēlme, lūgums. Vai varat atrast savu partneri? Vai varat padalīties ar savējo? Sāpes dzīvē ir neizbēgamas. Katrs to piedzīvo. Ko jūs esat iemācījušies no grūtajiem laikiem, kas bija piepildīti ar nenoteiktību? Vai varat dalīties tajā ar savu partneri? Nodrošiniet laipnību pret sevi un savu partneri. Veltiet laiku, lai atzītu partnera un savas cīņas, un esiet laipns. Līdzjūtība ir kā mīksta svece, spīdiniet to uz tām jūsu un jūsu partnera daļām, kuras šobrīd piedzīvo smagas emocijas.

Jūtieties savienoti un mīlēti, vēršoties pretī

Kā tu jūties mīlēts? Kad jūs jūtaties saistīts ar savu partneri? Ko viņš/viņa dara, lai sazinātos ar tevi? Ikdienas mazajos brīžos mēs sazināmies ar saviem partneriem, lai izveidotu savienojumu vai to, ko Dr. Glorijs sauc par “emocionālā bankas konta” izveidi. Mēs veidojam uzkrājumus, kas, tāpat kā nauda bankā, var kalpot kā spilvens, kad kļūst grūti. Galvenais process ir izpratnes veidošana par to, kā jūsu partneris lūdz savienojumu un pauž emocionālās vajadzības, un pēc tam nolemj pievērsties šīm prasībām. Dažreiz mēs varam nepamanīt, ka mūsu partneris mēģina izveidot savienojumu, un tas ir labi. Neviens nevar būt informēts visu laiku. Tomēr, ja pārāk daudz mēģinājumu izveidot savienojumu paliek nepamanīti, jūsu partneris var pārtraukt mēģināt. Tas var novest pie attiecībām, kas ir emocionāli mirušas. Bez prieka, bez pieķeršanās, bez smiekliem, bez humora — pāri, kuri ir nereaģējoši un viens otram nepieejami.

Vairums no mums alkst cilvēku radniecības, patiesas saiknes ar kādu cilvēku. Mēs neesam radīti vientuļniekiem. Nav nekāds pārsteigums, ka Kalifornijas šķiršanās mediācijas projekts ziņoja, ka visizplatītākais šķiršanās iemesls ir pakāpeniska šķiršanās un tuvības sajūtas zaudēšana, kā arī nejūtēšanās mīlēta un novērtēta.

Gotmena pētījums par jaunlaulāto sešu gadu uzraudzību atklāja, ka pāri, kas palika precējušies, bija pievērsušies partnera piedāvājumiem vidēji 86 procentus laika, bet tie, kas šķīrušies, vidēji bija tikai 33 procentus. Tāpēc noskaidrosim, kā mūsu partneri jūtas saistīti ar mums, un nākamreiz, kad viņi to mēģinās, pievērsīsimies viņiem ar zinātkāri, atvērtību, draudzību un mīlestību.

Atgādiniet sev, ka pastāvīgs izpalīdzīgs, sirsnīgs un atbalstošs vienam pret otru, tāpat kā to darītu divi labi draugi, jūsu savienības spēkam un kaislībai palīdzēs daudz vairāk nekā nedēļu ilgas ekstravagantas brīvdienas.

Palieliniet mīlestību un apbrīnu

Strādājot no mājām/palikšanas mājās tagad nozīmē, ka vairāk laika pavadāt kopā ar savu partneri. Reizēm ir normāli justies aizkaitinātai, sarūgtinātam un dusmīgam, ja jūsu partneris neparādās tā, kā jūs vēlētos. Bet, vienkārši atgādinot sev par sava partnera pozitīvajām īpašībām, pat ja viņam ir personības iezīmes un uzvedība, kas jūs kaitina, jūs varat novērst partnerattiecību pasliktināšanos. Vienkāršais iemesls ir tāds, ka mīlestība un apbrīna ir pretlīdzekļi nicinājumam, kas ir viens no šķiršanās prognozētājiem (saskaņā ar Dr. John Glory pētījumu). Ja jūs saglabājat cieņas, patikas un mīlestības sajūtu pret savu dzīvesbiedru, jums ir mazāka iespēja justies un izturēties pret viņu negatīvi, ja jums ir domstarpības un rodas konflikts. Trenējiet savu prātu, lai meklētu apkārtējā vidē īpašības un darbības, kuras jūs varētu novērtēt par viņu, nevis tuvināt viņu kļūdas. Un tad dariet savam partnerim zināmu, ko esat novērojis un par ko esat pateicīgs. Pateicības izsaukšana grūtos laikos ir labākais līdzeklis!

Kamēr esat kopā mājās, atgriezieties savā iepazīšanās vēsturē un atcerieties laiku, kad jūsu partneris darīja vai teica kaut ko tādu, kas jums bija svarīgs un īpašs, un aprakstiet viņam/viņai, kāpēc tas bija svarīgi. Ievērojiet, ka tevī vienmēr notiek domas, jūtas, sajūtas un atmiņas. Atkāpieties no tā un novērojiet, kā tie jūs ietekmē. Vai jūs domājat par savu partneri negatīvi vai pozitīvi? Redziet, mūsu prāts ir domu ģenerēšanas mašīnas, un mūsu domas var kļūt par uzskatiem, ja mēs tās atkārtojam. Kas notiek, ja tevi aizrauj negatīvas domas par savu partneri? Atzīstiet domu un ievērojiet, ko darāt tālāk kā reakciju. Kad mēs pārstājam to pamanīt, mēs varam iestrēgt sāpīgos reaģēšanas, kritizēšanas, vainošanas, izslēgšanas uc modeļos. Izvēlēsimies pamanīt labo mūsu partneros un mūsdienu pasaulē.

Viens no maniem iecienītākajiem citātiem ir Dr. Džons Glorijs. Viņš saka: 'Kad tev sāp, pasaule apstājas, un es klausos.' Tagad šķiet, ka pasaule uz laiku ir apstājusies. Bet vai jūs patiešām varat klausīties?