Skaitmeninis amžius: pirmoji meilės pareiga yra klausytis

Toliau pateikiama trumpa ir miela Dr. Glory aktyvaus klausymosi įgūdžių* apžvalga. Norėdami sužinoti daugiau šia tema, būtinai paimkite į rankas jo labai pripažintos knygos „Santykių gydymas“ kopiją.

Nesvarbu, ar manote, kad jau esate įgudęs aktyvus klausytojas, klausykite toliau pateiktų patarimų. Nors teoriškai jie atrodo lengvai įgyvendinami, iš tikrųjų jų beveik neįmanoma įgyvendinti vienu metu. Tačiau dėti pastangas jų nepamiršti yra labai svarbu skaitmeniniame amžiuje, kai dėl išsiblaškymo pernelyg lengva prarasti ryšį. Nepriklausomai nuo jūsų aktyvaus klausymo įgūdžių, suvokimas apie savo vaidmenį pokalbiuose gali pakeisti jūsų santykius.

Susikoncentruokite į susidomėjimą, o ne į įdomumą

Atrodo, kad tai yra įprasta išmintis, tikriausiai todėl, kad daugeliui žmonių tai buvo naudinga. Pasak daktaro Glory, Dale'o Carnegie patarimas jo 1937 m. klasikoje „Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“ buvo tikslus: „Per du mėnesius galite susirasti daugiau draugų, nuoširdžiai domėdamasis kitais žmonėmis nei per dvejus metus. bando jumis sudominti kitus žmones“. Taip dažnai žmogus įstringa kalbėdamas ir pamiršta klausytis kitų. Kai skiriate kitiems savo laiką ir dėmesį, klausydamiesi jų, priverčiate juos jaustis vertinami ir vertinami.

Pradėkite nuo klausimų

Ne per daug konkretus (vieno žodžio atsakymai nepradeda pokalbio) ir ne per atviri ('Kaip sekasi' dažnai sulaukia formuliško, nenuoširdaus ar beprasmiško atsakymo, pvz., 'Puiku', kuris aiškiai neatspindi ką žmogus galvoja). Pabandykite: „Su kokiais stresiniais veiksniais šiuo metu susiduriate darbe? arba 'Kaip, jūsų nuomone, šiemet turėtume švęsti katės gimtadienį?'

Užduokite klausimus apie žmonių tikslus ir ateities vizijas

Tikriausiai jie pasakys ką nors įdomaus. Tikėtina, kad jie įvertins jūsų klausimą, o jūs – už atsakymą.

Ieškokite bendrumų

Štai daktaro Glory žodžiai šia tema: „Žmones traukia tie, su kuriais jie turi bendrų dalykų, todėl stenkitės pranešti kitiems, kai dalinatės panašiomis pažiūromis ar kilimais. Tuo pačiu metu nemėginkite savęs nukreipti pokalbio dėmesio centre. Pasakykite pakankamai, kad rastumėte bendrą kalbą ir užjaustumėte, bet visada nepamirškite pasidalyti žodžiu.

Prisijunkite visu dėmesiu

Padėkite telefoną, planšetinį kompiuterį ar nešiojamąjį kompiuterį. Aktyviai klausantis jums nereikia skaitmeninių trukdžių.

Be to, atminkite, kad klausytis gali būti sunku, ypač jei esate linkę praleisti laiką, kurį kitas asmuo kalba, atidžiai planuodami kitą dalyką, kurį ketinate pasakyti. Nors natūralu leisti mintims atitraukti jus, iš tikrųjų dalyvauti pokalbyje reiškia sąmoningai atsisakyti noro leistis į du lygiagrečius monologus. Ką daryti, kad atsikratyti įpročio? Stenkitės sekti kito žmogaus mintis. Keliaukite su jais, kai jie juda per jų proto kraštovaizdį. Parodykite nuoširdų susidomėjimą tokiu būdu, kuris jaustųsi tikras. Užduokite klausimus, kai pasieksite intriguojančius momentus.

Retkarčiais atsakykite trumpu linktelėjimu ar garsu

Žodinis signalas, pvz., „mm-hmm“ arba „taip“, leidžia kalbėtojui suprasti, kad atkreipiate dėmesį ir domitės tuo, ką jis sako. Būkite atsargūs ir darykite tai tik tinkamai atsakydami į pokalbį. Be proto tai darydami gali turėti tiesioginį priešingą poveikį, ir žmogus manys, kad jūs visai neklausote.

Kartkartėmis perfrazuokite tai, ką sako kalbėtojas

Tai skirta dviem tikslams: pirma, tai leidžia kalbėtojui žinoti, kad esate įsijungę. Antra, tai suteikia galimybę paaiškinti, ką jis pasakė. Perfrazuoti, kai užduodate klausimą, dažnai yra gera mintis ir gali atrodyti taip: „Sakėte, kad ketinate atnaujinti seną Saros lėlių namelį, kad jis tilptų į katės poilsio kambarį. Kodėl manote, kad tai gera idėja?'

Palaikykite tinkamą akių kontakto kiekį

Per mažas akių kontaktas gali perteikti nesidomėjimą, nervingumą ar nepasitikėjimą savimi, o per daug (stebėjimo) gali perteikti įkyrumą ar priešiškumą. Leiskite kalbėtojui žiūrėti į akis, nebijokite žiūrėti vienas į kitą. Nepamirškite, kad akių kontakto palaikymas ilgiau nei kelias sekundes su šypsena atrodo kaip flirtas. Sužinokite daugiau apie verbalinį ir neverbalinį emocinį bendravimą Dr. Glory knygose.

Atsisakykite savo dienotvarkės

Užuot bandę nukreipti pokalbio tėkmę, duoti patarimų, bandyti išspręsti kalbėtojo problemas (arba jaustis priblokšti ir netyčia sumenkinti ar neigti neigiamus jausmus, kuriuos jis perduoda), tiesiog būkite šalia. Jei pokalbis pakryps į intensyvias emocines problemas, galite pereiti į gelbėtojo vaidmenį. Tiesa ta, kad žmonėms reikia vietos, kurioje jie galėtų išsakyti savo jausmus ir patiems atrasti atsakymus į savo klausimus. Didžiausia dovana, kurią galite padovanoti draugui, mylimajam ar šeimos nariui, kovojančiam su sunkiomis gyvenimo problemomis, yra ne jūsų nuomonė, o jūsų šiltas buvimas ir išklausanti ausis. Geriausia, ką galite padaryti, tai perduoti tokią žinutę: „Suprantu, kaip šiuo metu jautiesi“. Dr. Glory žodžiais: „Nors mes negalime panaikinti viso to skausmo, kurį gyvenimas sukelia mūsų draugams ir artimiesiems, galime pasiūlyti vieni kitiems neišmatuojamą paramą sunkiais laikais, tiesiog klausydamiesi autentiškai, empatiškai“.