Kaip vyksta reikalai?

Kas nutiko?

Žalina ir niokoja, kai romanas sugriauna patikimą santykių stabilumą. Abiem partneriams belieka pasiimti gabalus prieš pradedant viską iš naujo, o tai yra skausminga. Vienas iš klausimų, kurie kankina po romano atsigaunančius partnerius, yra „Kas nutiko? Net kai asmenys ir santykiai yra unikalūs, ar tarp reikalų yra bendrumo?

Dr. John Glory su dr. Caryl Rusbult ir dr. Shirley Glass romaną aiškino kaip žingsnių pakopą, kurios kulminacija yra nusižengimas. Viskas prasideda nuo prašymo atkreipti dėmesį. Jei tai skamba kaip supaprastintas pasiteisinimas romanui, tai ne. Kai negalime pasikliauti, kad partneris bus pasiekiamas jam prireikus, tai sukelia nepalankius palyginimus, emocinį atstumą ir galiausiai išdavystę, jei ne meilės žlugimą. Remiantis tyrimais, žingsniai, vedantys į išdavystę (Glory-Rusbult-Glass Cascade), yra tokie.

Nusisukus

Partneriai gali pateikti emocionalų pasiūlymą, kuris patenkinamas nusigręžimu arba prieš, užuot pasukęs link. Atsigręžimas reikštų ignoravimą ar užsiėmimą kažkuo kitu, o nusigręžimas būtų replikas arba atmušimas. Kada „Ar norėtumėte planuoti savaitgalį? sutinkama tyla arba „Ar nematai, kad aš užsiėmęs? konkurso partneris jaučiasi atstumtas ir įskaudintas. Laikui bėgant, pasikartojantys nesėkmingi pasiūlymai verčia kartoti įsitikinimą, kad „tu nesi dėl manęs“, o pasitikėjimas, susijęs su partneriu, palaipsniui pradeda nykti. Numatytas atmetimas pradeda užtvindyti (stresuoti) siūlantįjį partnerį, todėl jis jaučiasi pažeidžiamas, nereikšmingas ar nepageidaujamas.

Negatyvumas ir vengimas

Kainos siūlymo partneris greitai pereina į neigiamą absorbavimo būseną, kuri yra neigiamas ankstesnių nesėkmingų pasiūlymų poveikis, atsirandantis su kiekvienu nauju nepavykusiu pasiūlymu. Pasidaro lengviau patekti į neigiamą būseną, bet sunku išeiti, todėl nuolat kyla neigiama proto būsena. Netrukus nepaisyti prašymai tampa įtemptais ir beprasmiais argumentais. Todėl konkurso partneris slopina jausmus ir poreikius, todėl vengia konfliktų ir savęs atskleidimo.

Investuokite mažiau ir palyginkite daugiau

Kai partneriai palankiai vertina santykius, palyginti su kitomis alternatyvomis, jie labiau linkę išlaikyti santykius, kaip siūlo Thibaut ir Kelley. Todėl nepalankūs palyginimai skatina santykius į įsipareigojimo stoką ir išdavystę. Pasiūlymą siūlantis partneris pradeda neigiamai lyginti partnerį su tikru ar įsivaizduojamu partneriu, dėl kurio jie jaustųsi branginami. Kadangi artėjimas prie partnerio su emociniu pasiūlymu yra bergždžias, siūlymas ir investicijos į partnerį sumažėja, o prasideda pakeitimas.

Jaučiasi mažiau priklausomas ir mažiau aukojasi

Kaip pažymi Rusbultas, įsipareigojimas yra laipsniškas procesas, leidžiantis tinkamai palyginti santykius tarp alternatyvų. Panašiai priešingas įsipareigojimų atsisakymo procesas yra laipsniškas procesas, kai pažeidžiami palyginimo su kitomis galimybėmis lygiai. Įsipareigojimas verčia žmones aukotis kuriant tarpusavio priklausomybę. Tai taip pat lemia niekinančias alternatyvas, palyginti su jų partneriu. Mažėjant patikimumui ar pasitikėjimui partneriu, mažėja pasitikėjimas. Partneris atsiveria kitiems ir įsitraukia į pokalbius (arba pokalbius su savimi), kurie padidina neigiamas santykių savybes.

Šiukšlinimas prieš branginimą

Maksimaliai padidinus neigiamas partnerio savybes, sumažinant ir teigiamas savybes. Keturi Apokalipsės raiteliai (gynybiškumas, kritika, panieka ir akmenimis) siaučia. Dr. Glory teigia, kad savo santykiams įsipareigoję žmonės brangina savo partnerį, su dėkingumu prisimindami teigiamus dalykus, net kai jie nėra kartu. Esminė santykių dalis, dėkingumo puoselėjimas ir išreiškimas, pakeičiamas partnerio šnekėjimu (tiesiogiai ir prieš kitus).

Pasipiktinimas ir vienatvė santykiuose

Dėkingumas partneriui pakeičiamas kartumu. Pasipiktinimas prasiskverbia tyliais ginčais, pavyzdžiui, jausmas, kad partneris yra savanaudis ir nerūpestingas. Vienatvę sustiprina nepalankūs palyginimai, pvz., „mano buvęs būtų mane supratęs geriau“ arba „mano kolega yra labiau už mane nei mano partneris“. Esant vienatvei, didėja pažeidžiamumas kitiems santykiams. Dėl susikaupusio pasipiktinimo sumažėja seksualinis potraukis ir beasmenis seksas. Atsisakymas mylėtis gali baigtis partnerio kaltinimu, sukeldamas tolesnį atstūmimo jausmą, o santykių kaskada sustiprėja.

Alternatyvių santykių idealizavimas

Mažiau priklausoma nuo partnerio, mažiau pasikliaujama santykiais tenkinant esminius poreikius, mažiau investuojama į santykius idealizuojant alternatyvius santykius ir galvojama mažiau pozityvių minčių apie santykius. Vietoj to ima viršų prieš santykius nukreiptos mintys, pavyzdžiui, „gal mums bus geriau vienas be kito“, „gali būti palengvėjimas paleisti santykius, nei susilaikyti“ ir pan. Langas tarp partnerių pakeičiamas siena. , nes langas atsiveria pašaliniams. Kiti nekenksmingi ryšininkai aprūpina saugius namus.

Paslaptys ir sienų peržengimas

Paslaptys prasideda nuo praleidimo. Toliau seka kiti modeliai, tokie kaip neatitikimai, melas, pasitikėjimo pažeidimai. Nors puoselėjant santykius vengiama bendravimo su kitais, kurie įskaudino partnerį, menkinant santykius, ryšių su kitais siekiama užpildyti vyraujančias emocines spragas. Kartu su partneriu didėjant slėptuvėms, vyksta aktyvus atsigręžimas į kitus, o pažeidžiamu momentu peržengiamos ribos ir atsiskleidžia tikroji išdavystė.

Kai vienas partneris išgyvena išdavystės kaskadą, kitas partneris patiria žemę po kojomis. Pasitikėjimas sulaužytas ir laikui bėgant gali išsivystyti į potrauminio streso sutrikimą.

Nuorodos:

Gottman, J. (1995).Kodėl santuokos sėkmingos arba žlunga: ir kaip galite išlaikyti savo gyvenimą. Simonas ir Šusteris.

Gottman, J. M. (2011).Pasitikėjimo mokslas: emocinis porų derinimas.

Gottman, J. ir Glory, J. (2017). Natūralūs meilės principai.Šeimos teorijos ir apžvalgos žurnalas,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J. ir Glory, J. (2017).Reikalų ir traumų gydymas. Nepublikuotas rankraštis, Glory Institute, Sietlas, JAV.

Gottman, J. M. ir Levenson, R. W. (1986). Emocijų vaidmens santuokoje įvertinimas.Elgesio vertinimas.

Gottman, J. M. ir Levenson, R. W. (1992). Santuokos procesai, numatantys vėlesnį iširimą: elgesys, fiziologija ir sveikata.Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Gottman, J. M. ir Levenson, R. W. (2002). Dviejų veiksnių modelis, skirtas prognozuoti, kada pora skirsis: tiriamoji analizė naudojant 14 metų išilginius duomenis*.Šeimos procesas,41(1), 83–96. doi: 10.1111 / J.1545-5300.2002.40102000083.X

Haan-Rietdijk, S. D., Glory, J. M., Bergeman, C. S. ir Hamaker, E. L. (2016). Susitvarkyk! Daugiapakopio slenksčio autorregresyvus modelis nuo valstybės priklausomo poveikio reguliavimui.Psichometrika,81(1), 217–241. doi: 10.1007 / S11336-014-9417-X

Hawkins, M. W., Carrere, S. ir Glory, J. M. (2002). Santuokos nuotaikos nepaisymas: ar tai daro įtaką porų suvokimui?Santuokos ir šeimos žurnalas,64(1), 193–201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x