Konfliktas yra normali ir natūrali jūsų „Happyly Ever After“ dalis

Kai Sara ir Ryanas buvo naujai susituokę, jie patyrė keletą varginančių pokalbių, kurie peraugo į emocinius ginčus.

Sara buvo sugniuždyta.

Ji manė, kad jų santykiai buvo blogoje vietoje ir, galbūt, dar blogiau, jie pasmerkti skyryboms.

Taip yra todėl, kad Sara nekenčia konfliktų. Kaip, tikrai, labai bjaurisi. Taigi, kai jos santykiuose viskas klostosi ne taip gerai, ji yra visiška netvarka.

Jos vyrui Ryanui visada buvo gerai su konfliktais ir jis nejaučia poreikio viską spręsti nedelsiant. Nors Sara yra tas žmogus, kuris niekada nenori eiti miegoti piktas, Ryanas yra tvirtai įsitikinęs, kad eiti miegoti piktai kartais yra geriausias pasirinkimas.

Matote, Sarai konfliktas sukelia stresą ir klaidingą prielaidą, kad jos santuoka yra baisi, nepataisoma ir kad ji gali baigtis skyrybomis, nors ji ir jos vyras yra labai pasiryžę tai padaryti ir išlikti kartu.

Tai, ko Sara nesuprato būdama jauna įsimylėjusi jaunavedė, yra svarbi pamoka visoms susituokusioms poroms: konfliktas santuokoje yra neišvengiamas.

Dar kartą: konfliktas santuokoje yra neišvengiamas.

Tiesą sakant, konfliktai santuokoje ne tik neišvengiami, bet ir visiškai normalu. Tai gyvenimo dalis. Kodėl, jūsų manymu, vestuvių įžaduose yra tokios frazės kaip „gerai ir blogai“, „turtingesniam vargingesniam“, „serga ir sveika“ ir „per storą ir ploną“?

Jos apima šias frazes, nes a) žmonės, kurie rašė tuos įžadus, yra gana protingi ir yra patyrę tai, ką mes vadiname „santuoka“, ir b) konfliktas yra neišvengiama gyvenimo dalis, todėl neišvengiama ir netgi svarbi jūsų happily ever after“ – nors tai nėra kažkas, ką matote filmuose!

Tiesą sakant, Sara daugelį metų klydo manydama, kad jei jos santuokoje kiltų konfliktas, ji negalėtų būti tikrai laiminga, nes konfliktas buvo aiškus ženklas, kad jos santuoka buvo pasmerkta žlugti. Sara klydo manydama, kad laiminga santuoka yra visiško visų konfliktų užgesimo sinonimas. Taigi. Ne. Tiesa.

Sara klydo. Labai negerai! Galbūt taip yra todėl, kad Sara ir Ryanas turėjo ribotus konfliktų valdymo įgūdžius ir kartais netgi naudojo „Keturis raitelius“. Dusk!

Sarai ir kitiems panašiems į ją laikas suprasti šią tiesą, kurios mokė daktaras Glory:

„Tai mitas, kad jei išspręsi savo problemas, automatiškai būsi laimingas. Turime išmokyti poras, kad jos niekada neišspręs daugumos savo problemų.

Tikrai? Sara ir Ryanas niekada neišspręs daugumos savo problemų? Taip, tai tiesa.

Laimei, raktas į laimingą santuoką nėra pašalinti visus konfliktus. Įspūdingas!

Dr. Glory sako: „Nors žemą konfliktų lygį mes linkę tapatinti su laime, ilgalaikiai santykiai atsiranda dėl poros gebėjimo valdyti konfliktus, kurie neišvengiami bet kuriuose santykiuose“.

Ar tai pagavote? Būti laimingam dabar ir gyventi laimingai kada nors po to kyla „poros gebėjimas valdyti konfliktus, kurie yra NEišvengiami bet kokiuose santykiuose“.

Konfliktas yra neišvengiamas – nesvarbu, su kuo tuoktis. Nepamirškite klaidingos nuomonės, kad nesusidūrėte su X konfliktu, jei būtumėte vedęs Bobą, nes Bobas būtų atėjęs su savo problemomis. Jūs žinote, kad tai tiesa.

Dėl šios priežasties įgūdžių įgijimas ir gebėjimo sėkmingai įveikti konfliktus ugdymas tampa labai svarbus kuriant laimę ir harmoniją jūsų santuokoje.

Taigi, kokie yra tie specifiniai įgūdžiai, kurie ves į laimę dabar ir į „happily ever after“ ateityje?

Dr. Glory suteikė šiuos šešis įgūdžius, kad padėtų poroms išmokti valdyti konfliktus ir gyventi laimingai:

1. Praktikuokite fiziologinį savęs raminimą

Iškilus konfliktui skirkite laiko pertrauką. Išeikite pasivaikščioti, išsimaudykite, skaitykite knygą, darykite viską, ko reikia, kad atsikvėptumėte, nusiramintumėte ir grįžtumėte į geresnę savijautą. Kiek laiko yra idealus laikas pertraukai? Pasak daktaro Glory, tai 20 minučių.

1. Naudokite sušvelnintą paleidimą

Tiesa, pokalbiai dažniausiai baigiasi ta pačia nata, kurią jie pradėjo, todėl pradėkite švelniai. Nekaltink. Naudokite „aš“ teiginius. Apibūdinkite, kas vyksta. Ir būk mandagus.

1. Remontuokite ir pašalinkite eskalaciją

Naudokite tokias scenarijaus frazes, kaip „Leiskite man pabandyti dar kartą“, „Aš nemanau, kad dabar mane supranti“ ir „atsiprašau“, kad padėtumėte sumažinti eskalavimą ir pradėti taisyti.

1. Įsiklausykite į savo partnerio jausmus ir svajones

Nuolatinės problemos tarp jūsų ir jūsų partnerio dažnai slepia jausmus ir svajones, apie kurias nekalbama. Taigi, pradėkite apmąstydami, kokios yra jūsų svajonės ir kaip galėtumėte jas aiškiau perteikti savo partneriui. Antra, tapkite geresniu klausytoju ir stenkitės atrasti giliausius partnerio jausmus ir svajones. Šio įgūdžio tikslas yra iš tikrųjų suprasti, kas yra jūsų partneris giliai viduje, kad galėtumėte priimti įtaką ir kartu eiti į kompromisus.

1. Priimk įtaką

Pripažinkite, kad jūsų partneris turi gerų idėjų ir svarbių nuomonių (šokeris – jūsų būdas ne visada yra geriausias ar teisingiausias). Parodykite pagarbą tokioms nuomonėms ir suraskite ką nors, ko galite pasimokyti iš savo partnerio. Atlikite šį testą, kad sužinotumėte, kur jums labiausiai reikia tobulėti priimant įtaką.

1. Kompromisas

Kompromisas yra menas. Ką pataria daktarė Glory? „Kompromisas niekada nesijaučia tobulas. Kiekvienas kažką įgyja ir kiekvienas kažką praranda... svarbiausia yra jaustis suprasti, gerbti ir pagerbti savo svajonėse. Taigi dirbkite kartu su savo partneriu, kad rastumėte bendrą kalbą ir kompromisą, dėl kurio abu jausitės vertinami, gerbiami ir palaikomi.

Jei praktikuosite šiuos šešis Dr. Glory įgūdžius ir išmoksite valdyti konfliktus teigiamais ir sveikais būdais, laimingas amžinas gyvenimas gali būti jūsų šiandien ir kasdien, nes atpažinsite konfliktą kaip tai, kas tai yra – galimybę mokytis, augti, tobulėti ir gyventi visavertį ir prasmingą gyvenimą dabar.