Netralitas adalah Pembatalan

Sebagian besar dari kita setuju bahwa pembunuhan George Floyd, Ahmaud Arbery, Breonna Taylor, Tony McDade, dan orang kulit hitam lainnya tidak masuk akal. Tetapi beberapa masih belum setuju dengan jelas tentang apa yang harus dilakukan atau dipikirkan tentang kekacauan yang meletus di dunia kita.

Jika Anda bertanya-tanya apakah sikap dan tindakan pribadi Anda atau kekurangannya penting, mungkin membantu Anda untuk mengetahui bahwa ya, itu pasti penting. Mereka yang telah mempelajari trauma telah belajar bahwa ketika saksi ketidakadilan tidak melakukan apa-apa, itu adalah sumber penderitaan yang lebih besar bagi penderita daripada tindakan kebrutalan itu sendiri.

Ini karena 'netralitas' adalah bentuk pembatalan yang mendalam. Ketika kita manusia mengalami ketidakabsahan dari orang lain, itu mengirimkan pesan ke bagian otak kita yang bertahan hidup bahwa kita tidak dihargai atau dilindungi. Kurangnya rasa aman ini menciptakan tekanan di mana pikiran manusia pada akhirnya akan 'meledak' atau 'meledak' — biasanya sedikit dari keduanya.

Invalidasi adalah bentuk trauma relasional yang, seiring waktu, merusak otak dan sistem saraf. Jelas, itu juga mengakibatkan disintegrasi ikatan koneksi yang sehat, dan putusnya kepercayaan pada orang lain.

Dalam penelitian Glory pada pasangan, (model Sound Relationship House) kami telah belajar bahwa keberlanjutan dalam suatu hubungan bergantung pada dinding kepercayaan dan komitmen yang stabil. Pengkhianatan, seperti pembatalan, akan melemahkan kekuatan penstabil ini, dan terkadang stresor akan mengungkapkan bahwa kepercayaan dan komitmen tidak ditentukan atau bahkan tidak ada sejak awal.

Prinsip-prinsip untuk hubungan dua orang ini juga berlaku dalam skala yang lebih besar.

Contoh Sederhana

Michael dan Jesse mengunjungi saya untuk terapi pasangan. Jesse menceritakan kepada Michael tentang stres dengan rekan kerjanya, mencari pengertian dan dukungannya. Sementara Jesse menggambarkan interaksi yang menyakitkan, saya perhatikan bahwa Michael tidak bisa tetap terbuka padanya. Dia sepertinya tidak bisa mendengarkan, menunjukkan ketegangan.

Dia meremehkan dengan frasa seperti, “Saya tidak mengerti mengapa dia membiarkan itu mengganggunya. Saya tidak mengerti mengapa dia terus mengungkit hal itu. Saya tidak mengerti mengapa dia tidak melupakan itu. Dia membawa ini pada dirinya sendiri. ”

Jesse merasa ditampar wajahnya ketika dia mengharapkan Michael untuk mendengarkan dan peduli, dan dari akumulasi keterkejutan dan keputusasaan dalam pola pengkhianatan yang terus-menerus ini, dia akhirnya meledak, menyerangnya secara emosional dengan kemarahan yang terpendam.

Michael merasa benar-benar marah. “Aku tidak tahu kenapa dia marah padaku! Aku tidak pernah menyakitinya! Aku tidak pantas menerima ini!'

“Begitulah selalu,” Jesse menjelaskan, “setiap kali saya berharap dia peduli dan mendukung saya, dia memihak orang lain.”

'Aku tidak berpihak pada siapa pun!' Michael mendengus, jengkel. 'Saya netral di sini,' serunya, menyilangkan tangan dan berbalik.

Contoh konflik pasangan ini sama sekali tidak dimaksudkan untuk memperkecil atau menyederhanakan besarnya ketidakadilan rasial. Tetapi jika kita dapat menjelajahi sketsa kecil ini, itu mungkin menyinari beberapa cahaya pada skala yang lebih besar.

Banyak orang dari setiap ras kadang-kadang dapat mengidentifikasi diri dengan Jesse dan juga dengan Michael. Tetapi netralitas Michael yang seharusnya tidak netral sama sekali. Ini sebenarnya pengkhianatan terhadap pasangannya. Pemotongan perhatian dan perhatiannya pada kekhawatirannya telah menjadi luka yang dalam, secara korosif memutuskan hubungan mereka. Terlepas dari apa yang dia pikirkan, dia menerima pesan bahwa dia tidak didengar, tidak dihormati, dan karena itu, tidak dihargai. Ini adalah bentuk trauma pengkhianatan, yang dari waktu ke waktu bersarang di otak limbiknya. Bahkan bisa terasa seperti ancaman bagi kelangsungan hidup. Saat stres, dia tidak yakin apakah Michael juga bukan musuhnya.

Demikian pula, ketika orang kulit putih mengklaim netralitas, mereka sebenarnya mengkhianati orang kulit hitam dengan menyaksikan ketidakadilan terhadap mereka, termasuk pembunuhan mereka, namun beberapa tetap diam secara pasif. “Netralitas” sesama warga, melalui mekanisme invalidation, dialami sebagai trauma pengkhianatan, dan sebenarnya merupakan senjata lain melawan BIPOC.

Inilah yang dimaksud Uskup Agung Desmond Tutu ketika dia berkata, “Jika Anda netral dalam situasi ketidakadilan, Anda telah memilih pihak penindas.”

Siapa yang melakukan itu padamu?

Jika sebagian dari Anda mengidentifikasi diri dengan Michael, maukah Anda membiarkan saya menarik benang yang mungkin membawa Anda ke arah yang baru? Seperti yang saya lakukan untuknya, saya ingin bertanya, siapa yang melakukan itu padamu?

Ketika Anda memikirkan kembali sepanjang hidup Anda, jika Anda merasa takut, kesakitan atau tidak aman, siapa yang memberi tahu Anda, 'Anda sendiri yang membawa ini?' Ketika Anda dihukum atau diperlakukan tidak adil, siapa bilang Anda harus disalahkan atas ketidakadilan itu? Siapa bilang, “diam dan berhenti mengeluh?” Siapa yang mempermalukanmu karena air matamu?

Jika kita pernah tinggal dalam keluarga, menjadi bagian dari kelompok sebaya, bersekolah, atau berinteraksi dengan pihak berwenang, maka kita semua pernah salah menilai, ditolak, atau tidak valid pada suatu waktu. Setiap cerita kita setidaknya mengandung rasa kekejaman yang mampu dilakukan manusia.

'Kekejaman,' sebuah kata yang berarti 'kecil,' berasal dari versi diri kita yang paling kecil dan paling kecil. Kekejaman adalah upaya untuk mengurangi yang lain. Kita semua kadang-kadang berpartisipasi dalam berbagai cara dengan kekejaman dan ketidakabsahan yang berputar melalui sistem manusia kita melintasi semua batas dan semua generasi. Ini pembatalan adalah mekanisme yang diabadikan , sampai secara individu dan kolektif kita memilih untuk menghentikannya.

Neurobiologi Pembatalan dan Empati

Bagi kebanyakan dari kita, pembatalan terjadi bahkan sebelum kita dapat berbicara, dalam bentuk pengasuhan tradisional. Pada masa bayi, penolakan untuk menanggapi tangisan kita untuk kenyamanan neuron cermin yang dipangkas di otak kita, mengurangi kapasitas kita untuk empati. Kita mungkin melihat bagaimana ini membawa kita ke arah kecenderungan penghindaran secara individu dan sebagai budaya; kita mungkin mengenali titik-titik buta dan kelemahan dalam kemampuan kita sendiri untuk memiliki belas kasih. Tetapi ketika kita dengan sengaja mempraktikkan kebaikan, karena neuroplastisitas bawaan, kita dapat mengubah otak kita sendiri untuk meningkatkan belas kasih bagi diri kita sendiri dan orang lain.

Seperti yang saya jelaskan kepada Michael, kurangnya empati untuk Jesse ini bukan 'hanya kabel alami Anda.' Saya percaya ketika kita berhubungan dengan kepenuhan kemanusiaan kita, ada cukup ruang di dalam diri kita masing-masing untuk mendengar cerita orang lain dan peduli, bahkan jika kita tidak setuju tentang solusi. Versi paling sehat dari kita dapat mengakui realitas orang lain.

Tetapi ketika kita tidak bisa, saya harus bertanya, 'siapa yang membungkam suara Anda, menghilangkan rasa sakit Anda, dan menolak untuk melihat Anda ketika Anda 'tidak sesuai harapan'?' Karena di situlah luka Anda berada - dan di mana rasa malu Anda berada. Ini juga anehnya terhubung dengan hak istimewa yang mungkin Anda pertahankan dengan tangan terkepal dan hati tertutup.

Seperti Michael, dalam cengkeraman itu, kita mungkin juga siap menerkam secara agresif jika kita merasa terancam karena pembatalan rasa sakit itu — milik kita dan orang lain — telah terhubung ke sistem kelangsungan hidup di otak kita. Ini adalahkitatrauma pengkhianatan.

Penolakan kami untuk mengidentifikasi diri dengan yang terpinggirkan, atau bahkan untuk berbelas kasih kepada pasangan kami sendiri dalam argumen panas yang terus-menerus kami alami, adalah dari ketakutan kami untuk membiarkan cahaya apa pun menyinari kerentanan itu.

Pertahanan kita terasa seperti prajurit yang diperlukan — mengeras melawan perasaan yang lebih lembut, dan kaku dalam proses berpikir mereka. Keadaan internal ini diaktifkan oleh stres. Kami dapat mengenali gairah yang meningkat ini jika kami melihat masalah dalam hal semua atau tidak sama sekali; baik atau buruk; hitam atau putih; kita versus mereka; Saya versus 'itu.'

Menjawab Black Lives Matter dengan 'All Lives Matter' adalah contoh lain dari pembelaan. Ini mungkin tampak inklusif, dan tidak ada yang bisa berdebat dengan kebenaran dasarnya, tetapi itu adalah jenis argumen yang kita buat ketika kita belum mempertimbangkan masalahnya dengan cermat. Kami telah gagal untuk mengambil perspektif orang lain. Ini jelas tidak valid. 'Semua kehidupan' jelas tidak berisiko untuk kekerasan polisi.

Pertanyaan saya, “siapa yang melakukan itu padamu?” bukan menyalahkan orang tua atau pihak berwenang, karena menyalahkan tidak menyembuhkan. Menyalahkan hanya memperdalam rasa malu dan melanggengkan trauma.

Maksud dari pertanyaan tersebut adalah untuk mencerahkan. Ketika kita melihat, bukan untuk tujuan menyalahkan, tetapi untuk tujuan berbalik ke dalam, maka kita bisa memulai proses perbaikan dengan orang lain yang dimulai dari hati kita.

Ketika Michael semakin sadar akan ceritanya sendiri, dia berbagi, “Ayah saya tidak turun tangan ketika ibu saya memukul dan mencaci maki saya. Dia tidak menghentikannya atau bahkan mengatakan sepatah kata pun. Tetapi sebagai anak laki-laki, saya secara alami harus mengambil pandangannya tentang hal-hal untuk menjadi seperti dia. ”

“Jadi sekarang saya melihat ketika Jesse mengharapkan saya untuk memihaknya, sesuatu yang sangat kuat muncul di dalam diri saya untuk menentangnya. Ini semacam alarm berbunyi — saya tidak seharusnya memihak — bahkan pihak saya sendiri. Karena itu akan benar-benar membuatku kedinginan. Tapi aku melakukan padanya apa yang ayahku lakukan padaku. Sekarang aku mengerti betapa sakitnya dia!”

Wawasan Michael memungkinkannya untuk melunak terhadap Jesse. Dia senang mengetahui bahwa ketika dia bisa memvalidasi dan berempati dengan pengalamannya, ini membuka mereka berdua untuk menyembuhkan kepercayaan dan keintiman. Sebelumnya, Michael tanpa sadar telah memperdalam trauma pasangannya ketika dia kehilangan kontak dengan ceritanya sendiri.

Demikian pula, pada tingkat budaya, jika kita, sebagai orang kulit putih, tidak dengan penuh kasih terhubung dengan beragam cerita pembatalan kita sendiri, kita tidak dapat membayangkan pengalaman yang lebih ekstrem dari kaum tertindas, dan kita tidak akan dapat terhubung dengannya. mereka yang mengamuk terhadap pelanggaran masyarakat kita.

Kita mungkin membuat kesalahan dengan berpikir bahwa kita harus tetap “netral”, tetapi dengan melakukan itu, kita mengkhianati mereka yang membutuhkan dan pantas untuk dilihat, didengar, dan didukung.

Kemampuan Michael untuk berempati tidak berarti dia harus melepaskan semua batasan atau memberi Jesse akses tak terbatas ke apa pun yang dia inginkan. Meskipun pada suatu waktu, ini adalah ketakutannya dari bagian dirinya yang sangat muda yang menahan luka-lukanya.

Kekakuan dan Kekacauan

Memantul di antara ekstrem kekakuan dan kekacauan adalah gejala dari sistem yang tidak sehat – atau terputus. Dalam 20 tahun sejarah mereka, Michael dan Jesse mengalami kurangnya hubungan yang mendalam karena kurangnya empati. Kekakuan yang ditanamkan pada Michael menyebabkan dia membatalkan pengalaman Jesse. Dia telah belajar untuk menangani perasaannya sendiri agar tidak mengguncang perahu. Tapi ini adalah kedamaian palsu, karena itu membuat mereka berdua dalam mode penghindaran, berpura-pura semuanya baik-baik saja sampai gelombang stres melanda mereka, dan kemudian mereka meledak menjadi argumen yang kacau.

Mengambil sikap kaku bukanlah cara untuk menyembuhkan suatu hubungan. Itu hanya mengundang kekacauan di tikungan berikutnya. Tidak ada yang bisa terhubung dengan pertahanan orang lain.

Seperti yang dilakukan Michael, kita dapat mendengarkan dan belajar dari mereka yang telah kita lukai. Secara bersamaan, kita perlu terhubung dengan bagian diri kita yang terluka, karena kita masing-masing menyadari kesalahan kita dan berusaha untuk berubah. Kita dapat melakukan ini melalui praktik belas kasih diri atau praktik spiritual pengakuan, pertobatan, dan penebusan.

Sama seperti pasangan ini bekerja melalui proses untuk menyembuhkan hubungan mereka, setiap komunitas perlu bekerja melalui langkah-langkah serupa untuk menciptakan jembatan kesadaran dan kepercayaan baru.

Tiga Langkah menuju Penyembuhan

Ada 3 langkah yang menyembuhkan trauma pengkhianatan dalam The Glory Method. Kami menyebutnya atone, attune, dan attach.

1. Penebusan: Penebusan berarti mengambil tindakan untuk memperbaiki kesalahan masa lalu. Pendamaian bukanlah gerakan satu kali, tetapi penghentian terus-menerus dari semua perilaku berbahaya di samping tindakan merangkul yang memperbaiki dan menyembuhkan pelanggaran. Sebagai budaya dan sebagai individu, kita perlu, di setiap kesempatan, untuk terus memberi, menyertakan, berinvestasi, berlangganan, bergabung, mengundang, melayani, mempromosikan, menghormati, belajar dari, berjuang untuk perubahan, dan menghormati orang kulit berwarna .

1. Attune: Berpalinglah kepada orang-orang yang mungkin kita salahi karena pembatalan kita. Ini berarti mendengarkan, mungkin untuk pertama kalinya — untuk benar-benar mengetahui dan melihat realitas mereka. Dalam attunement terdalam, kita bisa berbagi cerita dan perspektif orang lain. Dan kami akan cukup peduli untuk ikut serta dalam mengejar pertumbuhan, penyembuhan, atau perubahan mereka.

1. Lampirkan: Buatlah komitmen yang mengulangi semua hal di atas secara terus-menerus. Melampirkan berarti menciptakan ikatan yang dalam di mana kepercayaan dan komitmen dapat berkembang.

Kita tidak dapat melakukan semua ini dari kekejaman kita, dengan versi diri kita yang berkurang. Ini akan membutuhkan pekerjaan yang lambat dan terus-menerus dari pertumbuhan karakter, kesadaran diri, dan cinta yang rajin.

Kami telah belajar bahwa dibutuhkan 20 pengalaman attunement — atau berbalik ke arah — untuk menyembuhkan otak limbik dari satu episode invalidasi. Tetapi karena neuroplastisitas, berlatih 'hal-hal kecil sering' menciptakan perubahan yang langgeng.

Jesse tidak akan bisa mempercayai Michael sampai dia menunjukkan keinginannya untuk mendengar dan terhubung dengannya secara konsisten dalam jangka panjang. Dalam waktu yang bergejolak dalam sejarah Amerika ini, banyak orang non-kulit hitam akan memposting, memberi, dan berbagi pada awalnya. Tapi seperti dalam hubungan pasangan, itu akan menjadi tindakan yang konsisten dan tulus yang sering dilakukan dari waktu ke waktu yang akan menghasilkan perubahan positif terbesar untuk masa depan.