Bagaimana Keterikatan yang Cemas Bisa Menjadi Sehat dalam Suatu Hubungan

Saya bukan anak dari satu, tetapi dua orang tua yang cemas dan kecemasan berjalan jauh di dalam akar pohon keluarga kami. Dari ingatan saya yang paling awal sampai saya mencapai usia tiga puluhan, saya sebagian besar tidak sadar akan warisan yang canggung ini dan tidak tahu bagaimana kecemasan memengaruhi hidup saya. Tidak sampai perceraian pertama saya, saya mencari bantuan dan menyadari bahwa jumlah kecemasan yang saya alami dapat diklasifikasikan sebagai gangguan kecemasan. Dengan bantuan seorang konselor, saya memahami penyebab dasar kecemasan saya dan cara-cara di mana hal itu mengganggu kualitas hidup dan hubungan saya.

Gangguan kecemasan memiliki penyebab yang kompleks; mereka dapat dipengaruhi oleh keadaan biologis dan lingkungan, tetapi salah satu penyebabnya, sebagian, dapat berupa gaya keterikatan. Psikolog Inggris John Bowlby, pelopor teori keterikatan, bersikeras bahwa pengalaman anak usia dini dapat menyebabkan gangguan psikologis. Penelitian kontemporer mengungkapkan bahwa gaya keterikatan berperan dalam perkembangan gangguan kecemasan.

Dibentuk oleh pengalaman awal dengan pengasuh yang cemas, saya adalah tipe orang yang terikat dengan kecemasan dan umumnya menganggap dunia sebagai tempat yang tidak aman. Saya secara klasik takut , berjuang dengan regulasi emosional dan memiliki kewaspadaan yang tinggi bahkan terhadap isyarat yang paling halus sekalipun. Saya mengalami kesulitan mempercayai orang lain, harga diri rendah, dan juga masalah kesehatan yang terkait dengan keterikatan cemas .

Menjadi orang yang terikat dengan cemas tidak benar-benar cocok untuk hubungan yang sehat dan intim. Keraguan diri dan ketidakpercayaan yang saya rasakan memicu kecemasan saya dan perilaku cemas saya sering mencemari interaksi dengan pasangan saya. Yang memperparah masalahnya adalah gaya keterikatan penghindaran pasangan saya. Menurut Dr. Sue Johnson dalam bukunya Rasa Cinta , penghindar cenderung menutup diri, menghindari hubungan nyata, dan dapat dituduh menjauh dan tidak berperasaan. Akibatnya, kami memiliki jurang dalam keintiman kami; Saya akan mencari kepastian yang sangat saya butuhkan, sesuatu yang tidak saya dapatkan saat tumbuh dewasa, dan dia, yang tidak memiliki kapasitas untuk memberi saya ini, akan menarik diri.

Penarikan yang meningkat ini menyengat dengan intensitas, melemparkan saya ke dalam kekacauan, dan setelah melihat gejolak saya, pasangan saya akan lebih jauh menarik diri. Pola yang berulang dan tidak memuaskan selama bertahun-tahun akhirnya membuat saya pergi. Keterikatan membentuk kapasitas kita untuk mencintai dan gaya masing-masing pasangan dapat memengaruhi keberhasilan atau kegagalan hubungan intim kita. Seperti yang diperingatkan Dr. Johnson, “kita tidak boleh meremehkan kekuatan telanjang dari tekanan perpisahan.”

Saya tahu bahwa saya membutuhkan bantuan dengan pola interaksi ini sebelum saya memasuki hubungan lain. Hubungan terapeutik, jika dilakukan dengan baik, dapat menjadi sumber penyembuhan untuk gaya keterikatan yang tidak aman seperti itu. Terapis saya mengajari saya bahwa orang dapat diandalkan dan aman. Dia menjadi sumber perlindungan dan dukungan dengan memberikan kenyamanan, dorongan dan penghargaan positif tanpa syarat. Saya bisa membawa rasa tidak aman saya kepadanya dan kami akan berbicara melalui asal-usul dan pemecahan masalah mereka. Dia juga mengajari saya cara mengenali karakteristik pasangan masa depan yang terikat dengan aman dan lebih cocok.

Ini adalah perjalanan besar untuk menyembuhkan kecemasan saya, membutuhkan bantuan dokter integratif juga untuk mengatasi penyebab fisik, tetapi masalah keterikatan dapat membentuk setidaknya 50% dari kecemasan saya. Saya telah bekerja keras dengan konselor saya untuk menantang dialog batin saya yang tidak aman dan untuk belajar bagaimana memproses perasaan saya. Saya tahu pemicu saya dan merasionalisasi tanggapan saya. Saya jauh lebih aman dalam diri saya dan saya dapat menenangkan diri, dan ini berarti hal-hal besar untuk hubungan saya.

Pernikahan kedua saya jauh lebih siap untuk sukses sebagai hasilnya. Pasangan baru saya, yang juga telah belajar banyak melalui perjalanan kecemasannya sendiri, juga menyembuhkan saya. Kami tahu bagaimana mengenali perilaku cemas satu sama lain dan bagaimana menjadi aman dan saling memberi semangat di hari-hari sulit kami. Kami berdua memiliki frasa kami untuk mendorong mekanisme perawatan diri satu sama lain, dan kami saling memberikan koneksi yang aman dan saling menguntungkan yang sangat dibutuhkan.

Ada banyak hal yang bisa diperoleh dengan memahami gaya keterikatan Anda. Tidak hanya dapat mengurangi kecemasan, tetapi juga dapat memperkaya hubungan kita.