Menghindari Loss Aversion Dalam Argumen

Beberapa hari yang lalu, artikel berikut menjadi perhatian kami. Diposting oleh James Sheridan dari News Sentinel, ini membahas dampak ekonomi perilaku pada hubungan, terutama di antara pasangan yang sudah menikah. Sambil mengutip penelitian yang dilakukan oleh Szuchman dan Anderson tentang fenomena keengganan untuk rugi di bidang ekonomi perilaku, dia memuji Dr. Glory atas wawasannya tentang cara-cara untuk mengalahkan iblis kognitif kita. Kecenderungan manusiawi kita yang maladaptif untuk membiarkan keengganan akan kehilangan dan fenomena kognitif serupa merusak hubungan kita tidak dapat dihindari. Namun, kita tidak harus menerima tekanan dan ketegangan yang mereka ciptakan, atau membiarkan mereka terus menghancurkan kemampuan kita untuk melihat dengan jelas apa yang benar-benar penting bagi kita! Dalam bagian berikut, Sheridan menjelaskan penelitian hubungan yang mutakhir, model dan metode yang terbukti secara ilmiah untuk memerangi penghindaran kerugian yang diidentifikasi secara independen oleh Dr. Glory, Szuchman, dan Anderson. Lihatlah sekilas pertemuan menarik dari penelitian mereka di bawah ini!

Saran Pernikahan:

Hindari Loss Aversion Dalam Berdebat

Sebuah kolom oleh James Sheridan

Tidak ada yang suka kalah.

Paula Szuchman dan Jenny Anderson menjelaskan dalam 'Spousonomics' bahwa penelitian menunjukkan 'keengganan kita untuk kehilangan begitu kuat sehingga membuat kita berperilaku aneh, seringkali dengan cara yang merusak.' Dalam pikiran kita, “kekalahan menyakitkan dua kali lebih banyak daripada memenangkan sensasi.” Kita “harus memenangkan $200 untuk menebus rasa sakit karena kehilangan $100.”

Loss aversion bisa menjadi masalah dalam pernikahan. Szuchman dan Anderson menjelaskan bahwa pasangan akan menginvestasikan begitu banyak ke dalam perselisihan mereka sehingga tidak ada yang tahan memikirkan kehilangan.

Bahkan ketika pasangan tahu mereka mengulangi diri mereka sendiri dan tidak ada kemajuan, 53 persen tetap berdebat. Hebatnya, 34 persen mengatakan mereka terus bertengkar bahkan setelah mereka tidak dapat mengingat apa yang mereka perdebatkan. Dan 34 persen juga mengatakan mereka terus berjuang “bahkan setelah mereka tahu bahwa mereka salah.” Ketakutan akan kehilangan akhirnya menambah kerugian jangka panjang dalam pernikahan.

Kunci untuk menghindari keengganan kehilangan adalah mengakui pernikahan Anda lebih berharga daripada masalah yang Anda perdebatkan. Tapi kita melupakan ini di saat yang panas, ketika kita terobsesi untuk tidak ingin kalah.

Pakar John Glory melaporkan argumen yang tidak berjalan dengan baik setelah 3 menit mungkin tidak akan menjadi lebih baik setelah 3 jam, kecuali jika ada perubahan. Penghindaran kerugian mungkin sudah terjadi. Szuchman dan Anderson, serta Glory, menyarankan perubahan itu harus melibatkan mengambil 'time-out.'

Aturan time-out sederhana. Pertama, salah satu dari Anda dapat memanggil time-out. Kedua, orang yang memanggil time-out harus mengatur time-in, tidak pernah lebih dari 24 jam (bahkan 20 sampai 30 menit seringkali cukup lama). Time-out bukan untuk melatih argumen Anda. Alih-alih, pikirkan tentang kebaikan dalam pernikahan Anda, apa yang 'menyebabkan semua kemarahan itu' dan bagaimana Anda bisa mencapai solusi dengan cinta dan rasa hormat.

Aspek lain dari penghindaran kerugian adalah “efek endowmen.” Szuchman dan Anderson menggambarkan ini sebagai kecenderungan kita untuk 'menempatkan nilai tinggi yang tidak rasional pada barang-barang kita sendiri.' Hal-hal yang telah kita miliki selama bertahun-tahun, kita lihat sebagai 'tak ternilai' dan tidak dapat memahami mengapa pasangan kita menginginkannya dibuang.

Jawaban untuk efek endowmen datang dalam “membingkai ulang pertanyaan.” Alih-alih berfokus pada apa yang Anda 'kehilangan', pertimbangkan apa yang Anda peroleh. Apakah Anda kehilangan sesuatu yang sentimental (kursi tua itu) atau mendapatkan kesempatan untuk membeli sesuatu yang baru dan memperkuat pernikahan Anda?

Szuchman dan Anderson juga memperingatkan aspek lain dari penghindaran kerugian, 'Status Quo Bias.' Kami terhubung 'untuk lebih memilih yang dikenal dan akrab daripada yang tidak diketahui dan tidak dikenal.' Menjauh dari status quo biasanya membuat kita merasa tidak enak.

Misalnya anak mulai berdatangan beberapa tahun setelah pernikahan. Banyak pasangan melihat ke belakang pada “tahun-tahun merdeka” ketika status quo berarti kebebasan untuk melakukan apa yang mereka inginkan ketika mereka menginginkannya. Sekarang mereka terikat dengan kebutuhan anak-anak mereka yang masih bayi.

Salah satu solusinya adalah apa yang disebut Szuchman dan Anderson sebagai 'pengambilan keputusan aktif' — mengambil 'peran aktif dalam keputusan yang memengaruhi hidup Anda.' Ini termasuk secara sadar memutuskan untuk “mengatur ulang status quo ke saat ini.”

Pengambilan keputusan yang aktif memudahkan untuk menerima 'normal' baru, yang mencakup kegembiraan menjadi orang tua atau kenyataan baru lainnya, dengan lebih sedikit stres, lebih sedikit rasa kehilangan, dan lebih sedikit argumen tentang 'apa yang kita miliki dan bagaimana kita perlu mendapatkannya kembali. .”

Pernikahan Anda akan lebih kuat dengan menghindari masalah keengganan kehilangan. Menggunakan time-out, mengenali masalah efek endowmen dan membuat keputusan sadar tentang peristiwa yang mengubah hidup akan mengurangi risiko melipatgandakan kerugian dalam pernikahan Anda dengan keengganan kehilangan yang berlebihan.