Válaszd az élettársat, ne a bálrandit

A bálrandevú kontra élettárs

Sokan közülünk nem randevúznak a hosszú távú életképességért. Ezt hívom üldözésnek A bál dátuma . Milyen az ideális bálrandi? Valaki, aki remekül néz ki a képeken, egy vidám éjszakát biztosít neked, és a barátaid előtt jól nézel ki. Sokan közülünk több mint egy évtizede fejezték be a középiskolát, de még mindig ugyanazt a rubrikát használjuk a potenciális partnerek értékelésére. Tényleg feleségül akarod venni a bálrandit? Aggódni, ha a párod segíteni fog neked gondoskodni idősödő szüleidről? Vagy megjelenjen gyermeke szülői értekezletén? Vagy ápolják újra egészségét, miután Montezuma bosszújáról esett?

Valószínűleg nem ezeket a kérdéseket teszed fel magadnak, amikor először találkozol valakivel. A válaszok nem sok köze van ahhoz, hogy meg akarja-e csókolni az illetőt, vagy újra kimenni vele. (És ki szeretne a hasmenésre gondolni az első randin!?) De ha hosszú távú partnert keresel, akkor olyan valakire vágysz, aki melletted lesz a csúcspontokonésa mélypontok. Valakire, akire számíthatsz. Valaki, akivel együtt dönthet. Az élettárs .

Sok ember van, akivel megoszthat egy találkozót, de sokkal kevesebben építhetik fel az életüket. Amikor azon gondolkodsz, hogy kihez menj feleségül, ne tedd fel magadnak a kérdést:Hogyan nézne ki egy szerelmi történet ezzel a személlyel?Ehelyett kérdezd meg:Élhetek ezzel a személlyel?Ez az alapvető megkülönböztetés.

De már nem vagy tizenhét éves. Ha valóban hosszú távú kapcsolatot keresel egy elkötelezett partnerrel, akkor abba kell hagynod a báli randevúzást, és el kell kezdened élettársat keresni.

Amit tévedünk abban, ami számít

A coaching mellett párkeresőként is dolgozom, és randevúzok ügyfeleimet. Párkeresőként több tucat emberrel találkoztam, hogy megtanuljam, mit keresnek a partnerben. Több százan töltötték ki a partnerkereső űrlapot a weboldalamon, hogy csatlakozzanak a „Logan listához”. Ezzel a folyamattal elegendő adatot gyűjtöttem össze ahhoz, hogy megértsem, mit gondolnak az emberekgondola legfontosabb egy komoly partnernél. Összehasonlíthatjuk ezt azzal, amit a kapcsolattudomány akadémiai területe mond nekünktulajdonképpenfontos a hosszú távú kapcsolat sikeréhez.

John Glorynak köszönhetjük sok ilyen kapcsolattudományi meglátást. Sok évet töltött a romantikus kapcsolatok tanulmányozásával. Kollégájával, Robert Levensonnal párokat vitt be a média által „Love Lab”-nak nevezett megfigyelő kutatólaboratóriumba. Ott rögzítette, hogy megbeszélték a kapcsolatukat. Megkérte a párokat, hogy osszák meg a találkozásuk történetét, majd meséljenek egy közelmúltbeli veszekedésről. Még arra is meghívott párokat, hogy töltsenek el egy hétvégét egy lakásban, amelyet kamerákkal díszített, hogy megfigyelhessék, hogyan kommunikálnak egymással a mindennapi pillanatokban.

Évekkel azután, hogy részt vettek a lakástanulmányozásban, Glory követte a párokat, hogy ellenőrizze kapcsolataikat. Két táborba estek: a „mesterekbe”, a még boldog házasságban élő párokba; és a „katasztrófák”, azok a párok, akik vagy szakítottak, vagy szerencsétlenül együtt maradtak. Tanulmányozta e két pártípus eredeti szalagjait, hogy megtudja, milyen minták választották el a mestereket a katasztrófáktól.

Ha megnézzük Glory eredményeit és más kapcsolatkutatók munkáját, világosan láthatjuk, hogy mely tulajdonságok járulnak hozzá a hosszú távú kapcsolat sikeréhez. Más szóval, a kutatás megmondja, mitől lesz jó élettárs. A partnerkereső ügyfeleim azonban nem ezeket a tulajdonságokat szokták kérni. Ehelyett a rövid távú kívánatosságra összpontosítanak – vagy a jó bálrandi jellemzőire.

Ami kevésbé számít, mint gondolnánk

Nemcsak a hosszú távú kapcsolatokban fontos tulajdonságokat becsüljük alá, hanem a lényegteleneket is. Az emberek hajlamosak bizonyos felületes jellemzőkre koncentrálni, és figyelmen kívül hagyják azokat a sokkal fontosabb tényezőket, amelyek összefüggésben állnak a hosszú távú kapcsolat boldogságával (azokról egy pillanat alatt).

Az olyan felületes tulajdonságok, mint a megjelenés és a pénz kevésbé számítanak a hosszú távú kapcsolat sikerében, mint azt az emberek gondolják, mert a vágy elhalványul, és az emberek alkalmazkodnak a körülményeikhez. Ugyanez vonatkozik a hasonló személyiségekre és hasonló hobbikra.

Ami többet számít, mint gondolnánk

Amikor ügyfelekkel dolgozom, ritkán hallom, hogy azt mondják, hogy az első számú céljuk az, hogy találjanak valakit, aki érzelmileg stabil. Vagy jó nehéz döntéseket hozni. Néha megemlítik a kedvességet, de általábanutánmegmondja a minimális és maximum magasságukat. És mégis, ezek mind példák azokra a tulajdonságokra, amelyekről a kapcsolatkutatók azt találták, hogy sokkal jobban hozzájárulnak a hosszú távú kapcsolat sikeréhez, mint a felületes vonások vagy a közös érdekek.

Nem arról van szó, hogy az emberek nem tudják, hogy ez számít; inkább csak hajlamosak alábecsülni ezeknek a tulajdonságoknak az értékét, amikor eldöntik, kivel randevúznak. (Az egyik ok az, hogy ezeket a tulajdonságokat nehéz mérni. Lehet, hogy csak akkor lehet észrevenni, ha valakivel együtt töltöttünk időt. Ez is megmagyarázza, hogy a társkereső alkalmazások miért a könnyebben mérhető, nem számítanak, mint gondolod. ) Ha élettársat szeretne találni, keressen valakit, aki a következő tulajdonságokkal rendelkezik: hűség, kedvesség, érzelmi stabilitás és növekedési gondolkodásmód. Olyan embert szeretne, akivel együtt fejlődhet, nehéz döntéseket hozhat, és akivel konstruktívan vitatkozhat.

A bál időpontjának elhagyása a bálban

Amint láthattad, a dolgok, amelyek kevésbé számítanak a hosszú távú kapcsolat sikere szempontjából, mint gondolnánk, általában felszínes vonások, amelyeket könnyű felismerni, amikor először találkozol valakivel. A fontosabb dolgok pedig általában csak akkor derülnek ki, ha kapcsolatban élsz, vagy elmentél legalább néhány randevúzásra. Ezért kell szándékosan megváltoztatnia a megközelítését, hogy arra összpontosítson, ami igazán számít.