A pszichológia végül felfedi a választ a lelkitárs megtalálására

Társas lényekként mindannyiunkban mély és mögöttes vágyunk van, hogy megtaláljuk azt a tökéletes embert, akivel a hátralévő napjainkat eltölthetjük. Ez az egyetlen ember, amikor találkozol, fékezhetetlen vonzalmat és logikátlan ismerősséget érzel iránta. Mintha egy életen át, vagy talán életeken át ismernéd azt a személyt. Bárhogyan is nevezzük, filmek és tévésorozatok egyaránt romantizálták a lélektársként ismert jelenséget. De mit tudunk valójában a tökéletes társról vagy az ideális partnerről? A pszichológia végre rávilágít arra a rejtélyre, amely világszerte oly sok szívet és elmét magába foglal, hogy megértse, mi teszi igazán kompatibilissé két embert egy kapcsolathoz.

A kompatibilitási probléma

Az olyan társkereső oldalak, mint az OkCupid.com vagy a chemistry.com, büszkélkedhetnek mélyreható személyiségtesztjeikkel, és azt állítják, hogy valaki, aki hasonló választ ad a tesztjeik kérdéseire, megtalálhatja a tökéletes társat.

Most ez nagyon vonzónak hangzik sok különböző okból. Először is, természetesen olyan valakivel szeretnél lenni, aki ugyanazokat az értékeket vallja, mint te, és talán még valakivel, aki hasonló tevékenységeket, például sziklamászást szeret. Másodszor, logikusnak tűnik, hogy keressünk egy másik embert, aki szintén szeretne gyermeket nevelni és családot alapítani. Végül, társas lényekként olyannyira vágyunk a szerelemre, hogy szinte bármiről meggyőzzük magunkat, hogy betöltsük szívünk üres foltjait.

Mindezek az okok meggyőzően indokolják a kompatibilitási oldalakat, de vajon mennyire és meddig tartanak igazán azok a kapcsolatok, amelyek hasonló érdeklődési körrel és furcsaságokkal rendelkeznek?

Dr. Ted Hudson, a Texasi Egyetem kutatója longitudinális vizsgálatot végzett évek óta házaspárokon, és kutatása során valami egészen meglepőt fedezett fel. Dr. Hudson kifejti: „Kutatásaim azt mutatják, hogy nincs különbség a boldogtalan és a boldog párok objektív kompatibilitásában.”

Dr. Hudson elmondta, hogy azok a párok, akik elégedettséget és melegséget éreznek kapcsolataikban, azt mondták, hogy a kompatibilitás nem probléma számukra. Valójában azt mondták, hogy ők csinálták a kapcsolatot, nem pedig a személyiségük összeegyeztethetősége. De amikor a boldogtalan párokat megkérdezték, mit gondolnak a kompatibilitásról, mindannyian azt válaszolták, hogy a kompatibilitás rendkívül fontos egy házasságban. Sajnos nem gondolták, hogy összeegyeztethetők a másik féllel. Dr. Hudson elmagyarázza, hogy amikor a boldogtalan párok azt mondták: „Összeférhetetlenek vagyunk”, akkor valójában ezt akarták mondani: „Nem jövünk ki jól”.

Itt vetődik fel a kompatibilitás kérdése – mindenki, aki boldogtalan, természetesen a kompatibilitás homlokzatán okolja. Nem veszik észre és nem értik, hogy egy sikeres kapcsolat nem attól függ, hogy az utókor mennyire hasonlít egymásra, hanem a puszta akaraterőtől függ, és a kapcsolatban akar maradni.

Ez megfigyelhető a rendezett házasságokban, ahol általában hosszabb ideig tartanak, és általában boldogabbak a kapcsolataikban – derül ki a nemzetközi boldogság-felmérésekből. Ezek a megbeszélt házasságok tovább tartanak, mert nincs lehetőségük a válásra, mint nálunk az Egyesült Államokban? Természetesen nem, mert úgy döntenek, hogy elkötelezettek maradnak, és nem keresnek „a következő legjobb dolgot” vagy valakit, aki alkalmasabb a szemükben.

Michael J. Rosenfeld, a Stanford Egyetem szociológia professzora kifejti, hogy a megbeszélt házasságok nem különböznek annyira a nyugati világban meglévő szerelmi kapcsolatainktól. A legnagyobb különbség a mi kultúránkban van. Az amerikaiak mindennél jobban értékelik az autonómiát – szabadságot akarnak választani, hogy kivel akarnak együtt lenni. Leggyakrabban azonban elakadunk abban az örökös körben, hogy tudatosan és öntudatlanul is figyelembe veszünk valaki mást, amikor a saját kapcsolatunkban nem mennek tökéletesen a dolgok. És itt jön képbe a kompatibilitás illúziója.

Társkeresés, akivel egy életet eltölthet

Tehát tudjuk, hogy a kapcsolat kialakítása valakivel Öntől és a másik személytől függ. Ennek többé-kevésbé semmi köze a kompatibilitáshoz. De ha nem számíthatunk kompatibilitási vizsgákra vagy valamilyen szabványos tesztre, hogy megtaláljuk ideális társunkat, akkor hogyan tegyük?

Dr. John Glory, a seattle-i The Glory Institute alapítója azt mondta, hogy a személyiség mérőszámai nem képesek igazán megjósolni egy kapcsolat hosszát vagy sikerét. Glory felfedezte, hogy azok a párok tartanak a legtovább, akik energiájukat arra összpontosítják, hogy valami értelmeset közösen építsenek az életükben (például közös vállalkozást indítsanak). Az, hogy egy pár hogyan kommunikál egymással, az egyetlen, legalapvetőbb szempont a sikeres kapcsolat megteremtésében. Vagyis nem azki vagyvagymit csinálszamely meghosszabbítja vagy segít megtalálni a tökéletes társat. Ez az, hogy hogyan beszéltek egymással, milyen jól kijöntek egymással, és hogyan haladtok együtt az időben.

John Glory folytatta, hogy partnerének támogatnia kell az életálmait. Fel kell nézniük rád, csodálniuk és tisztelniük kell. Ez most ideálisnak hangzik, de ha igazán átgondolod, hogyan akartál bánni veled, akkor a legfontosabb, hogy legyen valaki, aki őszintén hisz a nagyságodban.

Ne gondolja, hogy mindez csak az, ahogyan egymásra tekintünk; azonban a másik személlyel érzett kapcsolat nagy része érzelmi jellegű. Ezért tudnotok kell válaszolni egymásnak, ha szükségetek van valamire. Vagy ahogy John Glory mondta: „A párod ugyanolyan lelkesedéssel fordul feléd? Kérdéseket kell feltenni, és folyamatosan frissíteni kell egymásról szerzett ismereteit.”

Utolsó gondolatok a lélektársról

Ha valóban szerelmet keresel, és meg akarod találni azt a személyt, akivel életed hátralévő részét leélheted, ne feledd, hogy TE teremted meg a kompatibilitást. Nincs mágikus képlet vagy tökéletes algoritmus egy másik emberrel való gyümölcsöző kapcsolat kialakítására. Igen, vonzónak kell találnod a másik személyt, fel kell nézned rá, és erős ismerősséget kell érezned, de ez csak egy kis szelete annak a tortának, amely egy egészséges és tartós kapcsolatot alkot.

Tehát legközelebb, amikor észrevesz valakit, aki felkelti a figyelmét, és érdeklődéstől és lelkesedéstől tágítja a pupilláit, figyeljen arra, hogy látja-e azt az álmot, amelyet az életében elképzelt. Ha osztoznak az örömödben, és olyannak tudnak elfogadni, aki ma vagy, nem olyannak, aki holnap lehetsz, akkor megtaláltad a „lelkitársadat”.