V az Erőszakért

Ha lemaradt volna, október a családon belüli erőszakkal kapcsolatos tudatosság hónapja. Nem igazán tudom azonban, hogyan hagyhatta ki. Feltehetően hozzáférése van az internethez, amely az utóbbi időben tele van olyan üzenetekkel, mint ez , ez , és ez . Ha sportrajongó vagy (mint én), akkor már ráhangolódott a történetekre Ray Rice , Slava voynov , és Hope Solo . Ha terapeuta vagy, gyakrabban láttad az irodádban, mint azt bevállalnád, és nem csak októberben. Még ha nem is figyelsz, tudnod kell, hogy a családon belüli erőszakra való tudatosság nem csak azért fontos, mert a média ezt mondja.

Ez egy kemény téma. Nem a gyenge szívűeknek. És attól tartok, hogy nem fogom tudni megfelelő gravitációt hozni a történetekbeminden harmadikAmerikai nők, akiket minden évben bántalmaznak. Az idő alatt, amíg megírom ezt a mondatot, egy másik nőt megtámadnak vagy megvernek az Egyesült Államokban. Ha már ezeket a szavakat beírom, tehetetlennek érzem magam, de közel sem olyan tehetetlennek, mint az 1,3 millió nő, akiket 2014-ben meg fog támadni egy partner.

A figyelmes olvasó megjegyzi, hogy még csak meg sem karcoltam a felszínt a nők és gyermekek ellen világszerte elkövetett erőszakkal kapcsolatban. Hajlamos arra is emlékeztetni, hogy a felnőtt családon belüli erőszak áldozatainak 85%-a nő. A szavaim 15%-át a bántalmazott férfiak helyzetének szentelhetném, és talán kellene is. De valójában nem ez a lényeg, igaz? A lényeg az, hogy ezek a statisztikák – ezek a történetek – tragikusak. És talán nem vagyunk olyan tehetetlenek, mint gondolnánk.

Terapeutaként trükkösnek találom azt a kérdést, hogy hogyan értékeljük az erőszakot. A kutatások azt sugallják, hogy a terápiát kérő párok 50%-a tapasztalt már erőszakot a kapcsolatában, függetlenül attól, hogy elmondják-e vagy sem. Egyes esetekben, amikor erőszak van a kapcsolatban, a terápia több kárt okozhat, mint hasznot. Mindenesetre fontos különbséget tenni az erőszak és a zaklatás között:

A bántalmazás egy olyan formája, ahol az elsődleges agresszor erőszakot alkalmaz a rámenőstől a kapcsolati nemi erőszakon át az emberölésig, hogy fokozza az agresszor uralmát partnere felett, ami arra készteti a partnert, hogy megváltoztassa viselkedését a mindennapi életében.Célja, hogy félelmet és megfélemlítést keltsen. (Ann Ganley)

De mi van akkor, ha az erőszak finomabb, amit Dr. Glory nevez Szituációs erőszak ? A szituációs erőszak leggyakrabban olyan párokkal fordul elő, akiknek nincs konfliktusmegoldó képessége. Általában mindkét partner lelkiismeret-furdalást érez, megérti a hatást, és magában foglalja a hibáztatást. Ebben az esetben a pár kezelése a konfliktuskezelést helyezi előtérbe, hangsúlyt fektetve az áradásokra és a helyreállításra. A párnak meg kell tanulnia felismerni és uralkodni a Négy Lovasban, hogy a konfliktus ne fokozódjon. Végül a terapeutának segítenie kell a párnak, hogy a mérgező konfliktusmintákat a barátság és a közös jelentés mélyebb érzésére cserélje. Szándékosan nem részleteztem itt, mert nem a terapeuták képzése a célom, hanem a figyelemfelkeltés. Ráadásul a terapeuták most nem feltétlenül a közönségem. Ha Ön terapeuta, és szeretne erről beszélni, küldjön egy e-mailt a ide.

Sokan közületek, akik ezt olvassák, azon töprengenek, mit tegyenek a saját kapcsolatukkal. Kíváncsi vagyok, van-e remény vagy segítség. Van. Kétségtelen, hogy közössége erőforrásokkal rendelkezik az Ön számára. Felveheti a kapcsolatot a Országos Családon belüli Erőszak Hotline . Kíváncsi lehet, hogy karakterológiai vagy szituációs erőszakot tapasztal-e. Ha nem vagy biztos benne, gyanítom, hogy súlyosabb. Lehet, hogy nem tesz különbséget, és nem is számít. A családon belüli erőszak soha nem az áldozat hibája. Segítséget keres.

Ha biztos abban, hogy te és a partnered egyszerűen rosszul állsz a konfliktusban, akkor tedd jobbá. Ne feledd, hogy felnőttek vagytok. Felelősséged van, hogy felnőttként viselkedj. Amikor a konfliktus eszkalálódik a kapcsolatában:

• Önmegnyugtatás árvíz esetén: Ez az első lépés a konfliktusszabályozás felé. Ellenőrizze a pulzusát. Versenyről van szó, például 95 ütem/perc vagy magasabb? Ha igen, tartson egy kis szünetet. Próbálj meg 10-15 mély lélegzetet. Sétálni menni. Egyszerűen nem tudod értelmesen elkötelezni partneredet, amikor elárasztanak. Adj magadnak időt, hogy megnyugodj.

• Azonosítsd közös ellenségedet: A szituációs erőszak akkor fordul elő, amikor a partnerek ellenségként azonosítják egymást. Ez egy rossz stratégia. Meg kell határoznod a közös ellenségedet. Ebben az esetben ez maga az erőszak lehet. Amikor feltámad a negativitás, ne feledd, van válasz-képességed, hogy megtagadd tőle a hozzáférést a kapcsolatodhoz. A közös ellenség azonosításával jobban egymáshoz hangolódhattok és kötődhettek egymáshoz. Harcolj egymással, ne egymással szemben.

• Gyakorlati javítás: A javítás, minden kijelentés vagy cselekedet – ostoba vagy más –, amely megakadályozza, hogy a negativitás uralhatatlanná váljon, fejlett készség a párok számára. De a készségek megtanulhatók. Hallottad már azt a mondatot, hogy „a gyakorlás teszi a mestert”. Valójában nem értek egyet. A gyakorlat állandósít. Ha rossz konfliktuskezelést gyakorolsz, az állandósul. A javítás gyakorlása elmozdítja az egyensúlyt a konfliktusról a pár felé. Légy kreatív.

Legyen Ön terapeuta vagy kliens, áldozat vagy bántalmazó, futó vagy kapus – nem számít, ki vagy, tehetsz valamit a családon belüli erőszak ellen. Ez egy megoldható probléma. A tudatossággal kezdődik – hála októbernek –, de odafigyelést és cselekvést igényel. Figyelj. Törvény. Kérjen segítséget. Reagál. Segítség.

Nem vagy tehetetlen.