Örökké gyászolni fogunk, mert örökké szeretünk

Hat szó örökre megváltoztatta az életem. 'Nagyon sajnálom. Nincs szívverés.' Egyik nap a babám teljesen egészséges volt, rugdosott és vergődött bennem, másnap pedig eltűnt.

35 hetes terhes voltam, amikor meghalt a babám. Semmi jel nem utalt arra, hogy bármi baj lenne, így nem voltam felkészülve a zavar, a fájdalom és a bánat áradatára, amely ezt a hat szót követte. Kevesebb, mint három másodperc alatt a világom teljesen megváltozott. Az új valóságom azt jelentette, hogy fel kell hívnom a férjemet, hogy elmondjam neki, hogy a babánk meghalt, át kellett élnem a szülés gyötrelmeit, de soha nem láttam, hogy a gyönyörű fiam egyetlen levegőt sem vesz, és el kellett magyaráznom a gyerekeimnek, hogy a kistestvérük soha nem fog megjönni. itthon.

Néhány órával azután, hogy megszülettem Bodie-t, a szülés utáni nővérem bejött, hogy megmérje a vérnyomásomat. Elmondta, hogy a vetélés vagy halvaszületés után született babát „szivárványbabának” nevezik. Egy szivárványos baba – magyarázta – segíteni fog nekem „továbblépni”. A karjaimban tartottam édes kisfiam, csendesen, némán és teljesen tökéletesen, miközben beszélt. Motyogtam valamit, hogy hallottam ezt a kifejezést, és imádkoztam, hogy gyorsan távozzon.

Tapasztalataim egy egészségügyi szolgáltatóval, aki megpróbált vigasztalni engem elutasítónak és több fájdalmat okozónak érezte magát, nem egyedülálló. A kutatások arra utalnak Az orvosok rendszeresen alábecsülik a gyász mértékét és időtartamát amit a halva született babák szülei tapasztaltak. Tudtam, hogy szavait kedvesen mondták, és reményt akartak adni, de csíptek.

Mi van, ha nem szülhetnék még egy babát? Mi van, ha nem akarok még egy babát? Ha még egy babám lenne, az azt jelentené, hogy Bodie-t próbálnám helyettesíteni? Hogy nem értette meg, hogy össze vagyok törve, és soha nem is akartam gondolni arra, hogy láthassak még egy babát? Csak haza akartam vinni édes fiamat, és elfelejteni ezt a rémálmot.

Négy hónappal később az Instagramon közzétettem egy képet egy rajzról, amelyet az 5 éves kislányom rajzolt Bodie-nak, „Szeretlek édes fiam” felirattal. Fel kellett volna tennem egy képet egy pörgős babáról, akinek egy „4 hónapos” matrica van az alsónadrágján, és arról szólt, hogy elkezdett babrálni és nevetni a testvérein. Néhány nappal a bejegyzésem után egy barátom értesített, hogy egy közös ismerősöm azt mondta, hogy belefáradt abba, hogy gyászolok a közösségi médiában, és mostanra már túl kell lennem rajta; ideje volt továbblépni. Megköszöntem a barátomnak, hogy értesített, letiltottam a közös ismeretséget a közösségi oldalamon, és elmondtam a férjemnek és a nővéremnek az esetet. Mindannyian egyetértettünk abban, hogy barátságtalan volt, és nem szabad meggondolnom.

Tanácsaik ellenére a következő héten alaposan átnéztem minden közösségi médiában Bodie-ról írt bejegyzésemet és az azt követő megjegyzéseket. Nem adtam át megfelelően a traumát és a fájdalmat, amit a babám halála miatt éreztem? Túl osztottam? Miért érdekelt, mit gondol? A többi barátaim ugyanígy gondolkodtak, és túl udvariasak voltak ahhoz, hogy bármit is mondjanak? Azt gondolták az emberek, hogy túldramatizálom? Túldramatizáltam?

A hozzám intézett kedves szavak és a családtagok és barátok által érzett támogatás ellenére az önbizalom addig tartott, amíg meg nem láttam egy Facebook-bejegyzést egy gyászoló szülőknek szóló csoportban. Egy 21 éves lánya elvesztését gyászoló anya elmagyarázta, hogy a lányáról készült emlékek és képek közzététele békét hozott neki, de aggódik amiatt, hogy az embereket egyre bosszantja, hogy képtelen továbblépni.

A bejegyzés olvasása során tudtam, hogy nem vagyok őrült attól, hogy továbbra is hiányzik Bodie, és megemlékeztem róla, ahogy ő sem attól, hogy emlékezni akar a lánya életére és megünnepelni azt. Ő az én gyermekem, és a gyermeket elvesztő szülő kínját, függetlenül a gyermek életkorától, nem érthetik meg teljesen mások, akik nem éltek át ilyen veszteséget.

Mindenkinek meg kell engedni, hogy a saját feltételei szerint és a saját idővonala szerint gyászoljon. A gyászoló szülőket hitelesíteni kell és támogatták erőfeszítéseiket, hogy emlékezzenek és emlékezzenek gyermekeikre. A gyermek halálával járó gyász és fájdalom mélysége vagy időtartama nincs korlátozva.

Nem haragszom amiatt, hogy meghalt a babám, és nem vagyok mérges, hogy egyesek nem értik a gyászt. Szomorú vagyok. Szomorúnak kell lennem anélkül, hogy őrültnek érezném magam, vagy megkérdőjelezném, hogy mások őrültnek tartanak-e. Minden reggel, amikor felébredek, az első gondolatom az, hogy „Test eltűnt. A babám még mindig halott.' Soha nem fogok továbblépni, mert ez a veszteség immár beépült a mindennapjaimba; Mindig szeretni fogom, hiányozni fogok és emlékezni fogok rá.