J az ítéletre szól

J egy nyolc pontos Scrabble betű. Csak a Q és a Z ér többet. Kiderült, hogy egyszerűen nem sok szó kezdődik J-vel. Ez a tény különösen igaz a kapcsolatok területén. J volt a legnehezebb bejegyzés. Néha, amikor elakadok, a Glory könyvek egyikének hátuljához fordulok ihletért. Találtam „féltékenységet” és „zsidókat, ortodoxokat”, de a J-k többnyire vezetéknevek.

Az egyik név „Johnson, Susan” mindenképpen megjegyzést érdemel. A dicsőségekkel együtt Dr. Sue Johnson fontos úttörő a bizonyítékokon alapuló párterápia világában. Az Emotion Focused Therapy (EFT) egyik megalkotójaként segít a pároknak megérteni a szerelem tudományát és a javítás művészetét. A klinikusok és a párok is bölcsen járnának, ha megvizsgálnák, hogyan illeszkedik munkája a Glory Method Couples Therapy-hez (GMCT). De mivel nem vagyok szakértő Sue Johnsonban, úgy döntöttem, hogy nem írok róla.

Végül úgy döntöttem, hogy az „ítéletre” összpontosítok – leginkább azért, mert az „ítélet”, az „ítélet” és az „ítéletesség” rossz hatást kelt, ha kapcsolatokról van szó. E szavak általános értelmezése pejoratív, ami arra utal – ironikusan? – ez az ítélet nem igazságos. De azt állítom, hogy az ítélkezés minden egészséges kapcsolat lényeges eleme. Az igazi veszély aznegatívítélet.

A „bíró” olyan, mint a „fogás”. Elkaptak már valaha? Mint ha a kezével egy sütisüvegben van? Mit szólnál, amikor leestél a lépcsőn? Ha valaki elkap téged, az lehet büntető vagy védelmező. A „büszkeség” egy másik ilyen szó. A büszkeség megelőzheti a bukást, vagy megerősíthet és bátoríthat. Az egyik kedvenc dalszövegem a The Avett Brothers-től így szól: „Büszkeség akarok lenni, mint az anyám, és nem olyan, amilyen a Biblia szerint rosszat tesz.” Biztosítanod kell, hogy a büszkeséged ne tegyen rosszat. Ugyanezt kell tenned az ítélkezési hajlamoddal is.

Szeretnék elárulni egy kis titkot a terapeutákkal kapcsolatban. Feltehetően a párok azért vesznek részt tanácsadásban, hogy ítélkezéstől mentes perspektívát kapjanak a kapcsolatukban zajló eseményekről. De mivannakbírálni téged. Mindig. Kétségtelen, hogy néhány kollégám visszautasítja ezt a gondolatot, de nem félek a birtoklástól. A Myers Briggs Type Indicatoron INTJ vagyok, ami azt jelenti, hogy a zsűrizéssel foglalkozom. Ez az, aki én vagyok. Valójában nem tudnám nélküle ellátni a munkámat. Az ítélőképesség ajándék, sőt felelősség is.

A férj és a feleség is egyfajta szabadságot érez a terapeuta irodájában. Ez a szabadság abból a meggyőződésből fakad, hogy legnagyobb reményeiket és legmélyebb félelmeiket biztonságosan kifejezhetik. Olyan dolgokat mondanak nekem és egymásnak, amit otthon nem gondolnának. De nem azért, mert nincs ítélet. Ez azért van, mert az ítéletet úgy mérik, mérlegelik és úgy fogalmazzák meg, hogy az a kapcsolatot szolgálja.

Akár introvertált, akár extrovertált, érzékeny vagy intuitív, gondolkodó vagy érző, észlelő vagy ítélkező, egészségesen tud kapcsolódni. De ha az ítélkezésre hajlamos, fokozottan kell figyelned. Tapasztalatból szólva, mi, bírák hajlamosak vagyunk a megvetésre – elvégre a bírói pad fel van emelve – és a kritikára. Mivel tudjuk, mi az, hogy „csak”, elég jók vagyunk abban, hogy rámutassunk, mi a baj mindenki mással, és tudatjuk velük, hogyan javítsák ki, hogy olyanok lehessenek, mint mi.

De ez a fajta ítélet veszélyes. Az otthont tárgyalóteremmé alakítja, ahol az ügyek nyernek és veszítenek. Kiosztják az ítéleteket. A büntetéseket kiszabják. Ezekben az otthonokban, ahol az egyik partner kardként hadonászik, mindkét fél szenved. Tragikus, amikor a bíró többet törődik az igazságszolgáltatással, mint a kapcsolattal.

A legjobb bírák bölcsességükről ismertek. A türelmüket. Képesek megérteni és megfogalmazni a törvény árnyalatait. A belátásuk. A legjobb bírák rátérnek az ügy lényegére. A kapcsolatokban értik a szerelem tudományát és a javítás művészetét. Tudják, hogy az a dolguk, hogy elkapják szeretteiket, amikor elesik, nem egyszerűen akkor, amikor megszegték a törvényt.

A Glory Method Couples Therapy (GMCT) egyik célja annak biztosítása, hogy a párok ne váljanak „terápiafüggővé”. Ezt a célt úgy érik el, hogy felvértezzük a párokat megfontolt döntések meghozatalára és ésszerű következtetésekre (azaz ítélkezésre), és megtanítjuk őket arra, hogy ezeket az ítéleteket egészséges, pozitív módon fejezzék ki. Az a szabadság, amit a párok éreznek a terapeuta irodájában… ilyennek kell lennie otthonnak. Nem úgy, mint egy tárgyalóteremben.