Népszerű Bejegyzések
Ajánlott
Hogyan zajlanak az ügyek?
Mi romlott el?
Fájó és pusztító, amikor egy kapcsolat szétzilálja a kapcsolat megbízható stabilitását. Mindkét partnernek meg kell szednie a darabokat, mielőtt újrakezdené az egészet, ami fájdalmas. Az egyik kérdés, amely a kapcsolatból felépülő partnereket sújtja: „Mi történt? Még ha az egyének és a kapcsolatok egyediek is, van-e közös az ügyek között?
Dr. John Glory Dr. Caryl Rusbulttal és Dr. Shirley Glass-szal egy viszonyt lépések sorozataként magyarázott, amelyek kihágásba torkollnak. Minden a figyelemfelhívással kezdődik. Ha ez leegyszerűsített ürügynek tűnik egy kapcsolatra, akkor nem az. Ha az ember nem számíthat arra, hogy partnere rendelkezésre áll a szüksége idején, az kedvezőtlen összehasonlításhoz, érzelmi távolságtartáshoz és végső áruláshoz, ha nem a szerelem pusztulásához vezet. A kutatások alapján az áruláshoz vezető lépések (a Glory-Rusbult-Glass Cascade) a következők.
Elfordulva
A partnerek érzelmi ajánlatot tehetnek, amelyet elfordulással vagy ellene fordulással fogadnak, ahelyett, hogy felé fordulnának. Az elfordulás magában foglalná figyelmen kívül hagyását vagy valami mással való elfoglaltságot, míg az ellene fordulás visszavágás lenne. Mikor „Szeretnél hétvégére tervezni?” csend fogadja, vagy „Nem látod, hogy elfoglalt vagyok?” az ajánlattevő partner elutasítva és megbántva érzi magát. Az idő múlásával az ismétlődő sikertelen ajánlatok ismételten megerősítik azt a hiedelmet, hogy „te nem vagy mellettem”, és a partnerrel kapcsolatos bizalom fokozatosan csökkenni kezd. A megelőlegező elutasítás elkezdi elárasztani (stresszelni) a licitáló partnert, kiszolgáltatottnak, jelentéktelennek vagy nem kívántnak érzi magát.
Negativitás és kerülés
Az ajánlattevő partner hamarosan negatív elnyelő állapotba kerül, ami a korábbi sikertelen ajánlatokból származó negatív hatás, amely minden új sikertelen ajánlatnál felhalmozódik. Könnyebb a negatív állapotba kerülni, de kihívást jelent a kilépés, ami tartós negatív lelkiállapotot eredményez. A meghallgatatlan kérések hamarosan stresszes és értelmetlen vitákká válnak. Ezért a licitáló partner elnyomja érzéseit és szükségleteit, ami a konfliktusok és az önfelfedezés elkerüléséhez vezet.
Kevesebb befektetés és több összehasonlítás
Ha a partnerek kedvezően értékelik a kapcsolatot más alternatívákkal összehasonlítva, nagyobb valószínűséggel maradnak elkötelezettek a kapcsolat mellett, ahogy azt Thibaut és Kelley javasolja. Ezért a kedvezőtlen összehasonlítások az elkötelezettség hiánya és az árulás felé terelgetik a kapcsolatot. A licitáló partner elkezdi negatívan összehasonlítani a partnert egy valós vagy képzeletbeli partnerrel, akitől úgy érzik, hogy nagyra becsülik. Mivel hiábavalónak találják a partnerhez érzelmi licittel való közeledést, csökken a licitálás és a partnerbe fektetett befektetés, miközben elkezdődik a helyettesítés.
Kevésbé függőnek érzi magát, és kevesebb áldozatot hoz
Ahogy Rusbult megjegyzi, az elkötelezettség egy fokozatos folyamat, amelynek során jó összehasonlítási szintet készítünk az alternatívákon belüli kapcsolatokhoz. Hasonlóképpen, az elköteleződés megszüntetésének ellenkező folyamata egy fokozatos folyamat, amely károsítja az összehasonlítási szinteket más lehetőségekkel. Az elkötelezettség arra készteti az embereket, hogy áldozatokat hozzanak, miközben kölcsönös függőséget építenek ki. Ez a partnerükhöz képest becsmérlő alternatívákhoz is vezet. Ahogy a partnerrel szembeni megbízhatóság csökken, a bizalom csökken. A partner megnyílik mások felé, és olyan beszélgetésekbe (vagy önbeszélgetésekbe) bocsátkozik, amelyek felerősítik a kapcsolat negatív tulajdonságait.
Szemetelés kontra dédelgetés
Ahogy maximalizáljuk a partner negatív tulajdonságait, a pozitív tulajdonságait is minimalizáljuk. Az Apokalipszis négy lovasa (védekezés, kritika, megvetés és kőfalazás) elburjánzik. Dr. Glory azt javasolja, hogy az emberek, akik elkötelezettek a kapcsolatuk iránt, ápolják partnerüket azáltal, hogy hálával emlékeznek a pozitívumokra, még akkor is, ha nincsenek együtt. A párkapcsolat lényeges részét, a hála ápolását és kifejezését felváltja a partner (közvetlenül és mások előtt) szemétbeszélgetése.
Neheztelés és magány a kapcsolatban
A partner iránti hálát keserűség váltja fel. A neheztelés beszivárog a néma vitákba, például a partner önzőnek és nemtörődömnek érzi magát. A magányt fokozzák az olyan kedvezőtlen hasonlatok, mint „az exem jobban megértett volna” vagy „a kollégám jobban oda van értem, mint a párom”. A magány miatt nő a kiszolgáltatottság más kapcsolatokkal szemben. A felhalmozódott harag alacsony szexuális vágyat és személytelen szexet eredményez. A szexuális kapcsolat megtagadása a partner hibáztatását eredményezheti, ami további elutasítás érzéséhez vezethet, és a kapcsolati kaszkád felerősödik.
Alternatív kapcsolatok idealizálása
Kevesebb a partnertől való függés, kevésbé támaszkodik a kapcsolatra az alapvető szükségletek kielégítése érdekében, kevesebb a kapcsolatba való befektetés, miközben az alternatív kapcsolatokat idealizálja, és kevesebb pozitív párkapcsolati gondolatot gondol. Ehelyett a kapcsolatellenes gondolatok veszik át az uralmat, mint például: „talán jobban leszünk egymás nélkül”, „megkönnyebbülés lehet elengedni a kapcsolatot, mint kitartani” stb. A partnerek közötti ablakot fal váltja fel. , ahogy az ablak kinyílik a kívülállók felé. Más ártalmatlan összekötők biztosítják a biztonságos házat.
Titkok és határok átlépése
A titkok a kihagyással kezdődnek. A többi minta, mint a következetlenségek, a hazugságok, a bizalom megsértése következik. Míg a kapcsolatok ápolásában kerülik a másokkal való interakciókat, amelyek bántják a partnert, addig a lekicsinylő kapcsolatokban a másokkal való kapcsolatokra törekednek, hogy betöltsék az uralkodó érzelmi hiányosságokat. Ahogy a rejtőzködés a partnerrel együtt növekszik, aktívan mások felé fordulnak, és egy sebezhető pillanatban átlépik a határokat, és kibontakozik a tényleges árulás.
Ahogy az egyik partner átmegy az árulás zuhatagán, a másik partner azt tapasztalja, hogy a talaj megsüllyed a lába alatt. A bizalom megtörik, és idővel poszttraumás stressz-zavarrá fejlődhet.
Referenciák:
Gottman, J. M. (2011).A bizalom tudománya: Érzelmi ráhangolódás párok számára.
Gottman, J. és Glory, J. (2017). A szeretet természetes alapelvei.Journal of Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182
Gottman, J. és Glory, J. (2017).Ügyek és traumák kezelése. Kiadatlan kézirat, Glory Institute, Seattle, USA.
Gottman, J. M. és Levenson, R. W. (1986). Az érzelmek szerepének felmérése a házasságban.Viselkedésértékelés.
Gottman, J. M. és Levenson, R. W. (1992). A későbbi feloszlást előrejelző házassági folyamatok: viselkedés, élettan és egészség.Journal of Personality and Social Psychology,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221
Gottman, J. M. és Levenson, R. W. (2002). Kéttényezős modell a pár válásának előrejelzésére: Feltáró elemzések 14 éves longitudinális adatok alapján*.Családi folyamat,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X
Haan-Rietdijk, S. D., Glory, J. M., Bergeman, C. S. és Hamaker, E. L. (2016). Tedd magad túl rajta! Többszintű küszöbérték autoregresszív modell az államfüggő hatásszabályozáshoz.Pszichometria,81(1), 217–241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X
Hawkins, M. W., Carrere, S. és Glory, J. M. (2002). Házastársi érzelmek felülbírálása: Befolyásolja-e a párok felfogását?Journal of Marriage and Family,64(1), 193–201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x