Piros zászló/zöld zászló: mire kell figyelni randevúzásakor

Csodálatos dolog megismerni valakit, akit igazán szeret. Úgy érzi, meg tudja hódítani a világot. Egész éjjel ébren maradsz, hogy megismerd a másikat, és arról ábrándozol, hogy mikor láthatod újra. És ennek jó oka van.

Arra lettünk kialakítva, hogy kötődjünk más emberekhez. Amikor randevúzunk, oxitocin szabadul fel az agyunkba. Ez segít a kötődésben. A dopamin felszabadul, hogy boldognak és feldobottnak érezzük magunkat személyünk jelenlétében.

Emiatt nem feltétlenül lát tisztán. Hajlamos vagy minimalizálni a rosszat és maximalizálni a jót. Ha olyasmit veszel fel, amit nem érsz jónak, vagy olyan tulajdonságot, ami nem tetszik neked, megindokolhatod vagy elmagyarázhatod. Ezért nehéz felismerni a vörös zászlókat a kapcsolatod elején. A tested valahogy nem akarja.

Szerencsére a The Glory Institute rengeteg kutatást végzett arra vonatkozóan, hogy mi teszi bizonyos párokat a kapcsolatok „mesterévé”, más párokat pedig „katasztrófává”. Úgy gondolom, hogy már az első randin felhasználhatja ezt a kutatást, hogy elkezdjen figyelni arra, hogy folytatni akarja-e a másik személlyel.

Piros zászlók

Tehát mitől lesz egy pár „katasztrófa”? Ennek egyik legnagyobb előrejelzője a Dr. John Glory „A négy lovas” elnevezésű valaminek a felhasználása, amely az apokalipszis mitikus négy lovasának játéka, amely az idők végét jelzi.

A négy lovas:

• Kritika – A partnered jellembeli hibáinak leírása
• Védekezés – Nem vállal felelősséget a maga részéről
• Megvetés – Lekicsinylés és felsőbbrendű pozíció vállalása
• Stonewalling – Társa kizárása/lezárás

Már a korai szakaszban észreveheti, hogy ezek megjelennek-e a kapcsolatában vagy sem. Hogy nézhet ki ez?

Kritika

Ha valaki, akivel együtt jársz, gyakran kritizál téged vagy más embereket, észreveheted, hogy olyan szavakat mond, mint „mindig” vagy „soha”. Például: „mindig olyan későn jársz” vagy „soha nem gondolsz rám éjszaka!”

Védekezés

A védekezés úgy néz ki, mint az ellenkritizálás, a túlmagyarázás, a tettek igazolása vagy az áldozat megjátszása. Ha randevúzsz, és felhoz egy aggodalmát, és a másik személy védekezően reagál, erre érdemes odafigyelni. Úgy nézhet ki, mintha azt mondanák: „Tudom, hogy mindig későn jelentkezem, de nagyon elfoglalt munkám van. Miért nem érted meg?'

Időhúzó játék

A kövesedés gyakran fiziológiai túlterheltség eredménye. Ez azt jelenti, hogy annak a személynek, aki köntörfalazik, valószínűleg heves szíve van, és stresszhormonok áradata van. Ha olyan valakivel vagy, aki kőbe vésődik, akkor úgy fog tűnni, mintha a másik személy kimerült volna, vagy nem tud kevesebbet törődni azzal, amit mondasz. Ezt tapasztalhatja egy kezdeti konfliktus során. Lehet, hogy a másik személy „offline” lesz, és nem reagál.

Megvetés

Ezt NAGYON fontos megnézni. A lenéző a legkárosabb a lovasok közül. A megvetés akkor jelenik meg, ha valaki felsőbbrendű pozíciót foglal el. Ez úgy hangozhat, mint egy lehangoltság vagy rosszindulatú szarkazmus. Más példák a lenézésre, ha rajtad nevetsz (nem veled!), az érdeklődési köröd vagy a szakmád lemondása, vagy olyan helyzet felvállalása, hogy valamilyen minőségben jobb vagy. Ha valaki megvetést tanúsít a randevúzódás korai szakaszában, ez egy nagy piros zászló.

Rendben, most, hogy megvizsgáltuk, mit kell kerülnie, nézzük meg, mit szeretne keresni!

Zöld zászlók

Szerencsére Dr. Glory nem állt meg a kapcsolatok katasztrófájának tanulmányozásával. Azt is tudni akarta, mit csinálnak másképp a mesterek. A kutatás során megtalálta a Négy lovas ellenszerét, amelyek a fentiek mindegyikével ellentétes viselkedést jelentenek.

Ha megismersz valakit, ezeket keresd. Ez jó jel, hogy képesek kezelni a konfliktusokat, és tiszteletet tanúsítanak, még akkor is, ha különbözik egymástól.

Gyengéd indítás

Ahelyett, hogy kritikussá válnának, a kapcsolatok mesterei úgy beszélik meg aggodalmaikat és panaszaikat, hogy finoman kezdik a beszélgetést. Hajlamosak a következő képletet is követni:Észrevettem X-et, X-et érzem, X-re van szükségem'amikor arról beszélnek, ami zavarja őket, nem pedig vádaskodó'Mindig X-et csinálsz, X-et kell tenned, miért nem…'

Felelősségvállalás

A védekezés helyett megfelelő felelősséget szeretne vállalni a maga részéről. Ez azt jelenti, hogy a probléma legkisebb darabja is az Ön tulajdonában van, ha létezik. Azok az emberek, akik vállalják a felelősséget, meghallják partnerüket, ha aggályaik vannak, igazolják az aggodalmat, és tartsanak szünetet, mielőtt válaszolnának. Ez úgy hangzik, mintha az egyik partner azt mondaná: „Hé, észrevettem, hogy amikor kimegyünk a barátaiddal, egyedül maradok a sarokban. Nagyon kínosan érzem magam azokban a pillanatokban. Szükségem van rá, hogy még egy kicsit mellettem maradj, amíg meg nem ismerem őket” (szelíd indítás). A másik személy viszont nem védekezően válaszol: „Igazad van. Nem szabadna így elmennem tőled. El tudom képzelni, hogy kényelmetlen, ha még nem ismersz mindenkit.

Önnyugtató

Mindannyian idegesek vagyunk. Emberi dolog, ha időnként elsöprő érzelmek támadnak. Azok azonban, akik jó kapcsolatokat ápolnak, hajlamosak felelősséget vállalni önmaguk megnyugtatásáért, és vannak olyan partnereik, akik hajlandóak megengedni nekik, hogy időt szakítsanak az önmegnyugtatásra. Ez azt jelenti, hogy ha valakinek szünetre van szüksége, akkor azt veszi, a másik pedig teret ad neki.

Megvetés

A megvetés leküzdéséhez az azt kifejező személynek saját érzéseinek felismerésére és kifejezésére kell hajlania. Valószínűleg fel kell tárniuk múltbeli tapasztalataikat is, amelyek arra késztetik őket, hogy haragot és ellenségességet érezzenek partnerükkel szemben. Ahelyett, hogy megvetést mutatnál és azt mondanád: „Nem hiszem el, hogy késtél. Undorodsz tőlem” – mondhatja egy partner, aki megfelelően tudja kifejezni magát: „Amikor késik, olyan dühös vagyok.”

Tanulság

A kapcsolat kezdete tele van boldogsághormonokkal, amelyek azt akarják, hogy kötődj (és párosodj) új szépségeddel. Ha megtanulod felismerni az egészséges partner jeleit, az segíthet felülírni néhány hormont, és tisztábban látni. Ügyeljen a kritikus, védekező, visszahúzódó vagy lenéző emberekre. Ezeknek a viselkedési formáknak a használata nem jelenti azt, hogy ne lenne velük kapcsolatban, de azt igen, hogy kíváncsinak kell lennie arra, hogyan reagálnak, amikor határokat szab e viselkedések körül.

Végső soron olyan partnereket akarunk, akik gyengédek velünk (még ha idegesek is), képesek felelősséget vállalni tetteikért (még akkor is, ha nehéz), velünk dolgoznak idegrendszerünk megnyugtatásán, és birtokolják múltbeli fájdalmukat és haragjukat, hogy nem róják ránk.