Házi feladat: Hogyan lehet növelni az érzelmi vonzerőt

A „The Social Animal” című bestseller könyvében David Brooks antropológus és a „New York Times” rovatvezetője elméleteket fogalmaz meg arról, hogyan jutnak el az emberek a sikerhez, és ez mit jelent. Ezeket az elméleteket két kitalált karakter, Harold és Erica életrajzi vázlatán keresztül teszi fel, születésüktől, kapcsolatukon át egészen a halálig. A különböző társadalmi viselkedésekre vonatkozó számos magyarázata mellett Dr. John Glory kutatásaira hívja fel két főszereplője sorsának magyarázatát.

Az elszakadás lefelé irányuló spirálja

Közös történetük elmesélésekor Harold és Erica a külső, szakmai sikerek szinte minden jelzőjét elérte, ami egy középkorú pár számára elérhető volt, kivéve egyet: házasságukat. Az a globális csodálat, amelyet mindannyian az elszántan követett karriercélok elérése révén szereznek, kapcsolatuk árán ment. Meghittségüket elszállta a szél, Harold és Erica úgy haladnak el egymás mellett, mint a hajók az éjszakában.

Ezen a ponton, ahogy Brooks elmagyarázza, a pár „vissza akart térni a régi időkbe, amikor spontánok és szeretőek voltak egymás körül, de attól tartottak, hogy visszautasítják őket, ha megpróbálják… ezért csak visszavonultak”. Aztán egymást hibáztatták mindenért, ami rosszul sült el. Mindegyik úgy érezte, hogy a másik áldozata. Teljesen tehetetlenek, és egyben biztosak voltak abban, hogy igazuk van, és azon töprengtek, „ha elvesztik az eszüket”.

Ez ismerősen fog hangzani. Ez az elszakadás lefelé irányuló spirálja. Ahogy a szakadék egyre szélesedik, a bizalom megbomlik, és az elfordulás (nem pedig felé) válik a szabállyá.

Az 5:1 arány a mentéshez

Brooks azt sugallja, hogy Haroldnak és Ericának előnyös lehet egy egyszerű elv liberális alkalmazása: Dr. Glory 5:1 aránya. És ez akár igaz is lehet. Minden párnak öt pozitív interakcióra kell törekednie minden negatív esetben. Ez az arány azért működik, mert lehetőséget ad arra, hogy más módon lássuk egymást, észrevegyük a partnerek pozitív dolgokat a bosszúságok helyett. A pillanatnyi fókusz megváltoztatása szokássá válik, és globális attitűdjei megváltoznak. De Harold és Erica problémáit nem lehet pusztán ennek az aránynak a követésével megoldani. Az érzelmi ráhangolódás alapja nélkül a siker fenntarthatatlan.

Először a barátok: az érzelmi vonzalom

Harold és Erica számára a barátság a hiányzó tényező, valamint az alapjaérzelmi vonzalom.Ez az a kötelék, amely biztonságos kikötővé teheti házasságukat, ahová minden este visszatérhetnek az egyébként viharos életük közepette. Az eltérő érdeklődési köröknek és az elfoglalt személyes időbeosztásoknak nem kell meghatározniuk a házasság menetét. Végül is a független célok követése sokkal kevésbé magányos (és gyakran sokkal sikeresebb), ha a partner gondoskodó támogatásáról van szó.

Mit jelent ez számodra?

Az alábbiakban egy gyakorlatot talál, amelyet Dr. Glory tervezett az érzelmi vonzalom növelésére stresszcsökkentő beszélgetésekkel.

Érzelmi vonzalom kialakítása

Először is mit vanérzelmi vonzalom?

Az érzelmi vonzalom nemcsak a partner testét érinti, hanem a szívét, elméjét és álmait is. Ez azt jelenti, hogy értékeljük őket azért, akik ők és amit képviselnek. Bár szexuálisan vonzódhat partnere fizikai megjelenéséhez, a mélyebb érzelmi vonzalom kifejlesztése sokkal erősebbé teszi ezeket az érzéseket.

Például elég szexinek találhatja, ha partnere intellektuális beszélgetést folytathat, vagy egy újdonságról vagy aktuális hírről beszélhet, amelyet mindketten olvastak. Ez a fajta vonzalom sokkal mélyebbre hat, mint a fizikai. Tekintsd úgy, mint a „kinézet nem minden” kifejezés kiterjesztését.

A kommunikáció módja nagymértékben meghatározza a partner iránti érzelmi vonzalmat.

Ha jól kommunikálsz, valószínűleg nyugodtan megnyílsz a partnerednek a véleményedről anélkül, hogy attól kellene tartanod, hogy elítélnek miatta. A napi párbeszéd megerősíti ezt a magas szintű bensőséges bizalmat – különösen a „Hogy telt a napod, drágám?” beszélgetés – de ennek nem mindig van pozitív hatása.

A stresszoldó beszélgetés

Ennek a beszélgetésnek az a célja (vagy kellene tennie), hogy mindannyiótoknak segít kezelni a külső stresszt a mindennapi életében, hogy az ne csapjon át a kapcsolatára.

Dr. John Glory közeli barátja és kollégája, a néhai Dr. Neil Jacobson szerint a párok visszaesésének egyik fő oka a házassági terápia során felmerülő problémamegoldás után „az életük más területeiről származó stressz okozta viszályok”.

Más szóval, a külső problémák (munkahelyen, barátokkal, családtagokkal) gyakran olyan kapcsolatokba kerülnek, amelyek a konfliktusok tüzét szítják.

Azok a párok, akiket túlterhelt a stressz, és nem beszélnek erről egymással, érzelmi vonzalom szintje csökken, és ezt követően kapcsolataik is megsérülnek.

Azok viszont, akik a mindennapi élet feszültségeiről beszélnek egymással, és segítenek egymásnak megbirkózni, megőrzik kapcsolataikat.

Sok pár ilyen beszélgetést folytat a vacsoraasztalnál vagy levetkőzés közben. Sajnos ez a vita nem mindig hozza meg a kívánt hatást. Ahelyett, hogy csökkentené a stresszt, valójában növeli azt. Bár van idő a pároddal megbeszélni a problémákat, finoman szólva nem tanácsos megvitatni azokat, amelyek a kapcsolatodat érintik.

Kezdetnek gondolja át a csevegés időpontját. Vannak, akik szeretnék tehermentesíteni magukat, amikor alig lépnek be az ajtón. Másoknak maguknak kell dekompressziótniuk egy ideig, mielőtt készen állnak a beszélgetésre, de lehet, hogy szeretnének beszélni, mielőtt késő lesz, és túl fáradtnak érzik magukat. Beszélgess a partnereddel, és ismerd meg a preferenciáit!

A kardinális szabály

A stresszoldó beszélgetés sarkalatos szabálya: a stresszről csak a kapcsolaton kívül beszélj.

Nem itt az ideje megvitatni a kettőtök közötti konfliktusokat, vagy ujjal mutogatni a hibáztatásra.Szintén nem itt az ideje, hogy utasítsa partnerét, hogyan oldja meg a felmerülő problémákat. Ez egy lehetőség arra, hogy érzelmileg támogasd egymást életed más területein.

Emlékezik: a megértésnek meg kell előznie a tanácsot.

Bár ezek a beszélgetések nem a kapcsolatodra összpontosítanak, hanem közvetlenül javítják azt. Lehetővé teszik az intim szintű kapcsolódást. Hogyan? Az érzelmi vonzalom (és tranzitívan a szexuális vonzalom) növekszik, ha úgy érzi, partnere hallgat rád, tiszteli és elfogadja a nézőpontodat, és őszinte törődést fejez ki.