Pozitív szülő: Fogadd el az érzéseket, korlátozd a tetteket

A moderálás évei alatt a népszerű szülői oldal a Facebookon Lehetőségem volt meghallgatni sok szülő aggodalmát a szülői paradigmájuk békés, pozitív szülővé válásával kapcsolatban. A pozitív szülői nevelés egyik fő célja az érzelmileg intelligens gyermekek nevelése, és ennek az az oka, hogy a kutatások szerint a magas érzelmi intelligenciával rendelkező gyerekek kevésbé dacosak, mentálisan egészségesebbek és sikeresebbek mind tanulmányi, mind párkapcsolati téren.

Az érzelmi intelligencia az érzelmek megértésének, értékelésének és szabályozásának képessége. Az érzelmileg intelligens gyermekek felnevelésére irányuló törekvésünk során a pozitív szülők megértik a gyermek érzéseinek elfogadásának fontosságát. Elterjedt tévhit, hogy minden érzés elfogadása azt jelenti, hogy elfogadunk minden olyan cselekedetet, amely ezekből az érzésekből fakad, ami egy rakoncátlan és tiszteletlen, vagy elkényeztetett és elkényeztetett gyermekhez vezet.

Az érzések sem nem helyesek, sem nem rosszak. Egyszerűen olyanok, amilyenek. Azt érezzük, amit érzünk. Az azonban rendkívül fontos, hogy mit kezdünk ezekkel az érzésekkel, és ez az érzelmi intelligencia nagy része. Nem csupán az érzések megértéséről és elfogadásáról van szó, hanem arról is, hogy a gyerekeket megtanítsa az érzéseik körüli megfelelő cselekvésekre.

Ezért, ha elfogadnánk minden cselekedetet, akkor nem tanítanánk meg a gyermeknek, hogyan kezelje magát érzelmi viharok idején, vagy hogyan reagáljon másokra, akik érzelmi szorongást szenvednek. Ebből nem érzelmileg intelligens, hanem érzelmileg reaktív gyermek nőne. Az érzelmek megértése és érvényesítése csak a fele az egyenletnek.

A hagyományos gyermekfegyelemben bevett gyakorlat az, hogy nem fogadják el a gyermek érzéseit vagy cselekedeteit, hanem megpróbálják mindkettőt korrigálni.

Ebben a cserében a gyermek fegyelmezett érzései és tettei miatt:

Szülő: Miért lökted le Tommyt?

Gyermek: Ellopta a teherautómat!

Szülő: Ez csak egy játék. Nem kell haragudni!

Gyermek: De az ENYÉM! Kérd meg, hogy adja vissza.

Szülő: Meg kell tanulnod megosztani. Menj az időkorláthoz Tommy lökésére. Te jobban tudod.

Másrészt néhány szülő elfogadja érzéseit és cselekedeteit egyaránt, de egyiket sem javítja ki. Ez természetesen megengedő, és általában nincs jó eredménye.

Szülő: Miért lökted le Tommyt?

Gyermek: Ellopta a teherautómat!

Szülő: Mérges vagy, amiért elvette a teherautódat. Megértem. Ez nem volt szép tőle, igaz?

Gyermek: Nem! Ez az enyém! Kérd meg, hogy adja vissza.

Szülő: Menjünk vissza a teherautódat Tommytól.

Tehát itt a gyerek érvényesítve érzi magát a haragjában, ami jó, de akkor is érvényesnek érzi magát, amikor lenyomja Tommyt. Ez azt az üzenetet közvetíti, hogy nem árt megbántani másokat, ha ideges vagy, és nem tanítja meg neki, hogyan kezelje viselkedését érzelmi hullámok alatt.

Amikor elfogadjuk az érzéseket és korlátozzuk a viselkedést, megtanítjuk a gyerekeknek, hogy érzelmeik normális emberi tapasztalat, és ők felelősek azért, hogy tetteik hogyan veszik körül ezeket az érzelmeket. A pozitív szülői nevelés lényege, hogy egyszerre elfogadó és empatikus, valamint határozott és határozott. Lássuk, hogyan működik ez ugyanazzal a forgatókönyvvel.

Szülő: Miért lökted le Tommyt?

Gyermek: Ellopta a teherautómat!

Szülő: Megőrültél. Értem; azonban nem engedem, hogy lenyomja az embereket. Gyere és ülj mellém, amíg meg nem nyugszol.

Gyermek: De az ENYÉM! Kérd meg, hogy adja vissza!

Szülő: Azt akarom, hogy most ülj velem. Megszerezzük a teherautót, ha nem haragszol.

Alkalmazzon a time-in amíg a gyermek haragja alábbhagy. Számos dolgot kell tennie annak érdekében, hogy megtanítsa a gyermeknek, hogyan szabályozza érzelmeit, kezdve a mély lélegzetvételtől, a színezéstől, az öleléstől, a vizualizációtól és az ugrálástól. Különböző dolgok működnek különböző gyerekeknél, és tudni fogja, mi nyugtatja meg gyermekét.

A fegyelem a vihar elmúltával jön.

Szülő: Remekül sikerült megnyugodnod! Nézze meg Tommy arcát. Szerinted hogy érzi magát? Mit gondolsz, mit éreznél, ha lenyomnának? (Empátiára ösztönöz, ha a gyereket arra tanítjuk, hogy a másik helyébe helyezze magát). Hogyan teheted neki, hogy jobban érezze magát, és visszaszerezze a teherautóját?

Gyermek: Nem tudom.

Szülő: Ha valaki megbánt, jobban érzem magam, amikor bocsánatot kér. Gondolod, hogy ez segítene Tommynak? (A kényszerű bocsánatkérésnek nincs nagy súlya, de mindig azt javaslom, amikor megtanítom a gyermekemnek, hogyan kell helyrehozni a kapcsolatokat. Azt tapasztaltam, hogy mindig választanak valamilyen módot arra, hogy sajnálják, különösen akkor, ha nem kényszerítik, hogy kimondja, hanem ehelyett a mások iránti empátiára összpontosítottunk.)

Gyermek: Azt hiszem igen, de a teherautómat akarom!

Szülő: Használd a szavaidat és kérdezd meg tőle. Azt mondanám: „Tommy, sajnálom, hogy lenyomtalak. Vissza akarom kapni a teherautómat, kérem. Hogy hangzik ez neked?

Ha nem fogadjuk el az érzéseket, akkor akaratlanul is frusztráltságot okozunk a gyerekekben, és esetleg azt gondolják, hogy érzéseik miatt valami nincs rendben velük. Ez szinte bizonyosan negatívabb viselkedéshez és esetleg negatívumhoz vezet én-fogalom is.

Amikor elfogadunk minden érzést és cselekedetet, nem tanítjuk meg nekik, hogyan kezeljék magukat, és azok az emberek, akik impulzívan cselekszenek érzelmeik széles skálájára, nem boldogulnak az életben. Az érzések elfogadása és a viselkedés korlátozása arra tanít, hogy az érzelmek normálisak, de felelősségünk van, hogy jól kezeljük magunkat, és ez a legjobb módja az érzelmileg intelligens gyermekek nevelésének.

*A szerkesztő megjegyzése: Vásároljon érzelmi coaching: The Heart of Parenting videoprogramot és egyéb forrásokat a szülők számára a Glory Store-ban Ez a cikk eredetileg a creativechild.com és a szerző engedélyével újranyomták.