Működnek a próbaleválasztások?

A párterápia kezdeti szakaszában a kliensek gyakran felteszik nekem a kérdést: „Szerinted el kellene válnunk egymástól?” A válaszom általában ez: „Ez a céljaidtól függ.”

A terápia megkezdése előtt fontos, hogy a párok megértsék a különbséget a próba és a jogi különválás között. A tárgyalási különválás egy informális megállapodás két házastárs között, hogy külön élnek, és nincs benne jogi megállapodás, bírák vagy ügyvédek. Ez az az idő, amikor külön élnek, és megállapodnak abban, hogy az időszak végén értékelik egymás iránti érzéseiket és szándékaikat.

A különválás során azonban egy házaspár, aki úgy dönt, hogy külön él, ügyvédet kér a különválási megállapodás megkötéséhez. Jellemzően olyan kérdéseket vázol fel, mint a gyermek felügyeleti joga, ki fizeti a számlákat, és hol fog lakni a különélés alatt.

Egyes párok számára van értelme a próbaszétválasztásnak, mert felhasználhatják az időt arra, hogy őszintén értékeljék a kapcsolatot, dolgozzanak magukon és dolgozzanak a kapcsolaton. Ez különösen igaz, ha az egyik vagy mindkét partner traumát élt át, vagy ha kábítószer-használati problémái vannak. Ne feledje, hogy a párok számára rendkívül előnyös, ha menetrendjük van a válási időszakra, és megegyeznek a célokban.

Azok a párok többsége, akik megpróbálják a különválást fontolóra venni, belefáradtak a folyamatos küzdelmekbe, és túlságosan leterheltnek érzik magukat ahhoz, hogy döntsenek az együtt maradásról vagy a szakításról.

Például a 43 éves Lauren* és a 45 éves Justin* tizenhat éve házasok, és úgy érzik, kihívást jelentenek a három gyermek nevelésével járó követelmények, az elfoglalt karrier, a pénzügyi stressz és a nevelésbeli különbségek miatti folyamatos kommunikációs nehézségek. személyiségek és nevelési stílusok.

Lauren így fogalmazott: „Justin rendőr, aki sok traumát élt át a munkahelyén és korábban, miközben a hadseregben szolgált, miközben aktív szolgálatot teljesített Afganisztánban. Házasságunk korai éveiben kétszer is beküldték, és soha nem ismertük meg igazán egymást. Aztán amikor minden gyermekünk megszületett, ő külföldön volt, én pedig egyedül. Most, hogy Justin otthona, olyanok vagyunk, mint az idegenek, és mindig kritizálja, hogyan csinálom a dolgokat, ami miatt alkalmatlannak érzem magam feleségként és szülőként.”

Justin így elmélkedik: „Tudom, hogy Laurennek nehezére esett a dolgok, amikor elmentem, és most sok éjszakát dolgozom, és intenzív munkám van, ahol rengeteg bűnténynek, sőt halálnak is szemtanúja vagyok. Amikor hazaérek, teljesen kimerültem, és bosszantó, amikor Lauren nem szab határokat a gyerekeinknek. Túl későn maradnak fent, túl sokat néznek tévét, és nem mindig főz vacsorát. A minap megkért, hogy főzzek, miután fél éjszakát fent voltam, hogy el tudjon menni egy barátnőjével.”

Beavatkozások, amelyek segíthetik a párokat céljaik elérésében

Ha egy pár felméri elkötelezettségét, és úgy dönt, hogy érdemes megmenteni a kapcsolatukat, akkor egy körülbelül hat hónapos lehűlési időszak, amíg külön élnek, segíthet a pároknak leküzdeni a házasságukkal vagy házastársukkal kapcsolatos negatív érzelmeket. A párterápia hasznos lehet azon partnerek számára, akik meg akarják tanulni, hogyan határozzák meg alapvető szükségleteiket, hogyan tárgyaljanak, és megállapodjanak a tervezett elválás céljáról, hogy javítsák kommunikációs és egymás befolyásolási képességüket.

A Glory-Rapoport Intervention az egyik rendkívül hatékony módszer a párok közötti aktív hallgatás elősegítésére, beleértve azokat is, akik tárgyalásos különválásról tárgyalnak. A módszer célja, hogy segítsen a pároknak őszintén megbeszélni érzéseiket és hiedelmeiket egy problémával kapcsolatban anélkül, hogy egymást hibáztatnák vagy kritizálnák. A terapeuta útmutatóként szolgál, aki segít egy párnak, akik beszélgetnek, és megpróbálják pontosan visszaadni egymásnak a hallottakat.

Például egy terapeuta megkérheti Laurent és Justint, hogy beszéljenek a házasságuk jövőjével kapcsolatos elképzeléseikről, miközben gyakorolják a figyelmes meghallgatást és egymás visszajelzését. Ha mindkét fél úgy érzi, hogy megértették, jobban felkészültek a tárgyalási elválás feltételeinek kidolgozására.

Egy másik előnyös módja annak, hogy segítsünk Laurennek és Justinnak egymás megértésében, a problémamegoldásban és a kompromisszumok megkötésében, miközben kidolgozzák a próbaszétválasztás feltételeit, az, hogy a két-ovális kompromisszum módszerével azonosítják alapvető szükségleteiket.

A Glorys azt javasolja, hogy rajzoljon két oválist egy papírra, egy kicsi és egy nagyot a kisebb köré. Ezt „kompromisszumos bagelnek” nevezik. Ezután azt javasolják, hogy a párok töltsék ki a kisebb oválist azokkal az igényekkel, amelyek nélkül nem tudnak élni. Ezek a rugalmatlan területek. A terapeuták segíthetnek a pároknak röviden tartani ezt azáltal, hogy csak azokat a szükségleteket veszik figyelembe, amelyek elengedhetetlenek boldogságukhoz és kapcsolati sikerükhöz.

Ezután a nagyobb oválisban egy pár felsorolja pozíciójuk olyan szempontjait, amelyek alkuképesek vagy rugalmasak. Ez nem jelenti azt, hogy hajlandóak lemondani a szükségről. Inkább nyitottak arra, hogy gördülékenyek legyenek azzal kapcsolatban, hogyan érhetik el ezt (idő, hely, módszerek stb.). Lauren például belefoglalhatja, hogy kimenjen a barátaival az ovális rugalmatlan (kis területére), de hajlandó beírni, hogy „meg tudok élni azzal, hogy havonta kétszer elmegyek a barátaimmal” a kompromisszum rugalmas (nagy területére) bécsi kifli.

Másrészt, Justin beletartozhat abba is, hogy a rugalmatlan (kis területen) 21:00-ig ágyba fektesse a gyerekeit, de hajlandó leírni: „Rendben vagyok, ha hétvégéken este 22 óráig fent maradnak”. Lauren és Justin alapvető szükségleteik és kompromisszumra való hajlandóságuk azonosításával azt mutatják, hogy készek dolgozni a produktív próbaszakadás érdekében.

Laurennek és Justinnak fontolóra kellene vennie a különválást?

A ráhangolódást fokozó konstruktív módszerekkel, mint például a The Glory-Rapoport Intervention és a The Two Oval Compromise módszerrel, egy képzett párterapeuta segíthet Laurennek és Justinnak abban, hogy kompromisszumot kössenek, megadják egymásnak a kétely előnyeit és az építkezést. szerető kapcsolat, függetlenül attól, hogy úgy döntenek, hogy megpróbálják a különválást.

Ahelyett, hogy egymás hibáinak keresésére összpontosítanának, Lauren és Justin újra kapcsolatba kerülhet azzal a közös jelentéssel, amely összehozta őket, és úgy döntenek, hogy megújítják házasságuk iránti elkötelezettségüket. Vagy ha a párterápia során úgy döntenek, hogy a próbaszétválasztás előnyös lenne, a terapeuta feladata az, hogy segítsen nekik feltérképezni az irányelveket. Ha az ideiglenes elválást a megfelelő módon és okok miatt hajtják végre, és egyértelmű megállapodások vannak, az segíthet a pároknak abban, hogy perspektívát nyerjenek kapcsolatukról, és valóban megerősítsék azt.

Tinatin Japaeridze szerző szerint az, amit egyesek úgy neveznek, hogy az ember „térre van szüksége a partnertől”, jogos kiáltás éppen ezért:tér. Úgy véli, hogy a férfiaknak és a nőknek is időnként csendre van szükségük, hogy megtalálják, mi a legfontosabb kapcsolatukban, és a tervezett házassági elválás néha megmentheti a házasságot.

A házassági elválás azonban kétélű fegyver lehet. Egyrészt időt hagyhat párnak arra, hogy az együttélésből fakadó érzelmi intenzitás nélkül foglalkozzanak a problémákkal, amelyek széthúzzák őket. Ha átgondolt módon tervezik, megállapodhatnak abban, hogy rendszeresen találkoznak egy párterapeutával, hogy foglalkozzanak problémáikkal, és kifejtsék panaszaikat. Ebben a megközelítésben benne van az a remény, hogy a kapcsolat helyreállhat és folytatódhat, ha mindkét fél ugyanazon az oldalon van. Vannak, akik ezt a szünetet a szünet megnyomásának nevezik, nem pedig a stop gombnak.

De bizonyos esetekben az egymástól eltöltött idő arra késztethet, hogy tovább leváljon partnerétől, és csalódott legyen, amikor újra találkozik, és azt tapasztalja, hogy ugyanazok a bosszantó viselkedési minták léteznek. Ez különösen igaz akkor, ha egyikük vagy mindketten nem vállalják a felelősséget a kapcsolat tönkremeneteléből adódóan, vagy nem hajlandók részt venni a terápiás foglalkozásokon. Ezenkívül a szünet arra késztetheti az egyéneket, hogy elmélkedjenek a problémáikról, és megtervezzék a következő lépésüket, ahelyett, hogy a külön töltött időt kapcsolatuk helyreállítására használnák.

8 tipp a próbaszétválasztáshoz:

1. Legyen konkrét, őszinte és sebezhető aggodalmaival és a szüneteltetéssel kapcsolatban . Ne törődj azzal, hogy tetszeni fogsz partnerednek. Itt az ideje, hogy érvényesítse igényeit.
2. Állítson fel határokat és elvárásokat . Ez magában foglalja az alapvető szabályokat és elvárásokat, például a szünet időtartamát. A következő kérdések megvitatása segít a határok felállításában. Elfogadható számotokra, hogy naponta üzennek vagy hívják egymást? Rendben van a szexuális intimitás egymással? Rendben van, ha előre bejelentés nélkül megállunk egymás lakhelyén?
3. Kössön megállapodást a rendszeres terápiás ülésekről . Ha a kapcsolati mintáidon dolgozol, az nagyban növeli a siker esélyeit. A terapeuta segíthet eldönteni, hogy milyen gyakran látogassák egymást, elfogadható-e a szexuális tevékenység stb.
4. Ne feltételezze, hogy partnere ugyanazt akarja, amit te . Emlékeztesd magad, hogy kapcsolatod okkal szakadt meg, és az emberek nem változnak egyik napról a másikra.
5. Beszéljen őszintén gyermekeivel, de ne adjon nekik túl sok információt vagy hamis reményt . Ha gyermekei tizenkét évesnél fiatalabbak, mondjon valami ilyesmit: „Anyuknak és apuknak időre van szüksége, hogy rájöjjenek, hogyan tudnak jobban kijönni, így megpróbálunk külön élni. Mindketten szeretünk, és gondoskodni fogunk arról, hogy sokat láss mindkettőnket.” A tizenkét évnél idősebb gyerekek egy kicsit több információt tudnak kezelni, például: „Nem vagyunk biztosak abban, hogy megoldjuk-e a dolgokat, de szeretnénk kipróbálni.” Soha ne fejezzen ki negativitást a másik szülőjével kapcsolatban, és ne mondjon rossz szájat.
6. Ne randevúzzon másokkal, miközben külön él. Lehetetlen bizalmat építeni – ez az intimitás lényeges aspektusa –, ha valaki mással van romantikus vagy szexuális kapcsolata.
7. Töltse fel akkumulátorát, és szánjon időt arra, hogy többet megtudjon önmagáról így új szemszögből szemlélheti kapcsolatát.
8. Legyen optimista és kapcsolatban álljon partnerével . Fontos, hogy régi és új módokon is kapcsolatban maradjon partnerével, például kártyákkal, levelekkel és/vagy heti vacsorával. A tervezett elválásnak haladékot kell adnia a civakodástól, a nézeteltérésektől és a gyakori kommunikációtól.

Alapján Susan Pease Gadoua, L.C.S.W., szerzőjeA váláson gondolkodik, a szünet egészséges ellenszer lehet sok olyan pár számára, akik elkötelezik magukat amellett, hogy dolgoznak kapcsolatukon azzal a szándékkal, hogy foglalkozzanak az őket megosztó problémákkal. A „hiány megkedvelteti a szívet” kifejezés azokat a párokat jellemzi, akikben nincs túlságosan nagy konfliktus vagy bántalmazás, és fogékonyak a terápiára, hogy javítsák a kommunikációt és növeljék a pozitív interakciókat. A próbaszétválasztás lehetőséget adhat Önnek és partnerének, hogy tiszteletben tartsák egymás véleményét a problémáiról – még akkor is, ha úgy érzi, hogy tévednek, vagy nem kellene úgy érezniük, ahogyan teszik.

Egy dolog szinte biztos. Ha Ön és partnere nem hajlandó kompromisszumot kötni, akkor valószínűleg nem fog javulni a kapcsolat. Ha azonban úgy tűnik, hogy a házassága nem felel meg az egyik vagy mindkét szükségletének, a szünet jó módja lehet a problémák egyéni megoldásának. És ha hosszú távú kapcsolatban élsz, akkor azt gondolhatod, hogy időt és energiát fektetsz a kapcsolatba, ami jó ok arra, hogy megpróbáld megoldani a dolgokat.