2 elfogultság, amely árthat a kapcsolatának

Elizabeth Robinson és Gail Price kutatók megtalált hogy a boldogtalan házasságban élő párok hajlamosak 50%-kal alábecsülni a pozitív interakciók számát a házasságukban. Ahogy Dr. John Glory elmagyarázza, minden párnak megvan a „Story of Us Switch”.

Amikor a kapcsolót bekapcsolják, a párok hajlamosak szeretettel visszatekinteni korai napjaikra. Amikor az átélt nehéz időkről beszélnek, az átélt küzdelmeket dicsőítik, erőt merítve a közösen átélt viszontagságokból.

Ha azonban a kapcsolót kikapcsolják, a párok hajlamosak haraggal és vádaskodva tekintenek vissza a kezdeti napjaikra. E párok némelyikénél a Story of Us Switch úgy tűnhet, hogy a kikapcsolt helyzetben megrekedt.

Mindannyian követünk el hibákat helyzetek vagy emberek megítélésekor, és az elfogultságok számos következtetésünket befolyásolják. Ha nem ismeri fel és nem kezeli ezeket az elfogultságokat, egy boldogtalan házasság homályban maradhat.

Megerősítő elfogultság

Az 1960-as években Peter Wason angol pszichológus vezényelt egyszerű kísérlet ahol három számsorral mutatta be kutatási alanyait, mondjuk 2-4-6. Wason ezután megkérte alanyait, hogy azonosítsák a sorozatot leíró szabályt azáltal, hogy további számsorozatokat ajánlanak fel, amelyek követik a szabályt. Alanyai más sorozatokat is kínáltak, mint például a 4-8-10 és a 6-8-12. Mindegyik alany arra a következtetésre jutott, hogy a szabály három növekvő, páros szám sorozata. Tévedtek.

Wason kísérletében minden alany felállított egy hipotézist három szám sorozatáról, és nekiláttak ennek bizonyítására. Mivel egyikük sem próbálta megcáfolni hipotézisét, nem sikerült felfedezniük a Wason által alkalmazott tényleges szabályt, a növekvő számok egyszerű sorozatát.

Wason ezt a jelenséget „megerősítő elfogultságnak” nevezte el. A megerősítő elfogultság hajlamunk arra, hogy olyan tényeket keressünk és elhiggyünk, amelyek „bizonyítják”, amit már gyanítunk vagy igaznak hiszünk. A megerősítési elfogultság hatással van arra, hogy mit hiszünk magunkról, a világról és kapcsolatainkról.

Vegyünk egy példát. Jamie és Rick gyakran vitatkoznak a kiadásokról. Jamie születésnapjára Rick meglepi egy estélyivel egy új étteremben, amiről Jamie beszélt. Miközben a háziasszony az asztalukhoz ülteti őket, Rick észreveszi, hogy Jamie egy szót sem szólt, mióta megérkeztek.

– Idegesnek tűnik – mondja. – Azt hittem, boldog leszel.
„Nem engedhetjük meg magunknak ezt a helyet” – válaszolja. „Nem nézted meg az étlapot? Soha nem nézed meg, mennyibe kerülnek a dolgok!”

Rick terve a feleségével töltött boldog estére feloldódik egy vita során, miközben Rick megvédi választását, Jamie pedig továbbra is komolytalan költekezéssel vádolja.

Egy boldogtalan házasságban a konfirmációs elfogultság romboló hatású lehet, különösen, ha a negativitás elfogultságával párosul.

Negativitás elfogultság

A negativitás elfogultsága az a hajlamunk, hogy nagyobb figyelmet és súlyt szenteljünk a negatív információknak.

Rick észrevette, hogy a kapcsolata a feleségével másnak tűnik, mióta Jamie elment, és visszatért egy hetes látogatásról az anyjához. Jamie évente egyszer meglátogatja az anyját, de Rick ragaszkodik ahhoz, hogy ez az idő más.

Jamie nem válaszolt Rick néhány SMS-ére, amíg távol volt. Egy este nem vette fel a telefonját, amikor a megbeszélt időpontban hívott. Mióta visszatért, csendesebbnek tűnik, és néhány éjszaka korán lefeküdt. Rick most azt hiszi, hogy Jamie elhatárolódott tőle.

A házaspároknak ügyelniük kell arra, hogy ne vonjanak le negatív következtetéseket kapcsolatukról, mielőtt gondosan felmérnék az összes tényt. A házasságának idő előtti, negatív megítélése szükségtelen konfliktusokhoz, elégedetlenséghez és váláshoz vezethet.

Miután egy hónapig gyanította, hogy Jamie feladja a házasságukat, Rick szembeszállt vele, miután Jamie nem válaszolt Ricknek, amikor a ház másik szobájából felhívta a konyhába.

'Ha már nem szeretsz, miért nem tudod elmondani, ahelyett, hogy kizárnál?' – mondta dühösen Rick.

'Miről beszélsz?' – válaszolta Jamie.

Elkezdte sorolni a sértettségeit: „Egyszerűen figyelmen kívül hagytál, amikor felhívtalak a másik szobából. Nem küldted vissza az üzeneteimet, amikor édesanyádnál voltál. nem válaszoltál a telefonhívásomra. nélkülem feküdtél le...'

'Ez miről szól? Nem hallottalak a másik szobából – magyarázta Jamie. 'A mosogatógép túl nagy zajt adott.'

Ami a Rick bűncselekménylistáján szereplő egyéb incidenseket illeti, kiderült, hogy Jamie telefonjának akkumulátora néhányszor lemerült, amikor édesanyjánál volt, és nem tudott azonnal a töltőjéhez nyúlni. Azokon az éjszakákon, amikor korán lefeküdt, másnap korán kellett felkelnie, hogy el tudjon menni a korai találkozókra az ügyfelekkel.

Az elfogultság ellenszerei

Dr. Glory öt olyan eszközt azonosított, amelyeket a párok hatékony ellenszerként használhatnak kapcsolataikban a megerősítési és negatív torzítások ellen.

1. Szeretet és csodálat
A szeretet és a csodálat növekszik, amikor a párok szándékosan pozitívan befolyásolják kapcsolatukat, közös történelmüket és egymás jellemét. Amikor egymásról és kapcsolatukról beszélnek, olyan szavakat választanak, amelyek melegséget, szeretetet és tiszteletet fejeznek ki.

Ezzel a rövid értékeléssel mérje fel kapcsolatában a szeretet és a csodálat erejét. Gyakran, amikor úgy tűnik, hogy a szeretet és a csodálat halott, csak szunnyad, és összehangolt erőfeszítéssel újraéleszthető.

Dr. Glory New York Times bestsellerjeA hét alapelv, amely működőképessé teszi a házasságotSzámos gyakorlatot kínál a pároknak, amelyeket együtt végezhetnek, hogy életet leheljenek egymás iránti pozitív érzéseikbe. Fontolja meg, hogy ezzel az „Én értékelem” gyakorlattal kezdje.

2. A mi-lét szelleme
Azok a párok, akiknek közös a célja, hasonló hiedelmekkel, értékekkel és célokkal, kapcsolatukban a „mi-ség” szelleme alakul ki. Amikor az emberek megengedik maguknak, hogy engedjenek a megerősítési elfogultságnak és a negativitás torzításának, figyelmük gyakran leszűkül arra, hogy kinek van igaza és ki téved. Az ellenkezés szelleme kialakulhat, ha mindkét házastárs megvédi saját szükségleteit és vágyait.

Azok a párok, akik úgy döntenek, hogy a közös hiedelmekre, értékekre, céljaikra és álmaikra összpontosítanak, kialakul a mi-lét érzése. Amikor elmondják a történetüket, az legtöbbször arról szól, hogy mi a fontos mindkettőjük számára.

3. Szerelemtérképek
A megerősítő elfogultság és a negativitás elfogultsága szakértővé teheti a házastársakat abban, hogy rámutassanak egymás hibáira és hibáira. Ez aláássa a boldog házasság alapjait.

A boldog párok házasságukat egy folyamatosan bővülő katalógusra építik, amelyben ismerik egymás tetszését, nemtetszését, vágyait és álmait. Dr. Glory a házastárs szívéhez vezető útról szóló élénk tudást „Szerelmi térképnek” nevezi. Ha segítségre van szüksége Szerelmi térképei megerősítéséhez, kezdje ezzel a könnyen használható útmutatóval.

4. Álljatok össze
Azok a párok, akik olyan narratívát fogadtak el, amely egymás hibáira és kudarcaira összpontosít, hajlamosak egymás ellen harcolni, ha problémák merülnek fel a házasságukban. Mivel hajlamosak kritizálni és védekezni egymás ellen, leverni, vagy megkövezni, a negatív eseményekre adott válaszuk további elválásra készteti őket.

A negatív események minden házasságban elkerülhetetlenek. A boldog és boldogtalan házasságok közötti különbség az, hogy a boldog párok a nehéz időkben együtt állnak egymással, nem pedig egymás ellen vagy távol.

Ezáltal sok felmerülő problémát leküzdenek, és erősebb kötelékeket alakítanak ki egymással, amelyek a nehézségeik ellenére hozzájárulnak a nagyobb boldogsághoz.

5. Távolítsd el a negatív gondolatokat
Ha egyszer a házasságod középpontjába kerülnek azok a gondolatok, amelyek szerint a házasságod csalódás vagy hiba, olyanok lesznek, mint a foltok a kedvenc ingen, és ugyanolyan nehéz eltávolítani. A megerősítő elfogultság és a negativitás elfogultsága nyomorúságossá tehet egy párat.

A boldog párok olyan gyorsan eloltják ezeket a negatív gondolatokat, ahogy az elméjükbe kerülnek, és nem engedik, hogy gyökeret verjenek.

A boldog házasságban a házastársak azt hiszik, hogy a megfelelő emberrel találkoznak, és nem tudnak elképzelni jobb életet valaki mással.