10 szabály a sikeres második házassághoz

Míg sok pár az újraházasodást a boldogság második esélyének tekinti, a statisztikák másról szólnak. Alapján rendelkezésre álló népszámlálási adatok , az Egyesült Államokban a második házasságok válási aránya több mint 60%, szemben az első házasságok 50%-ával.

Miért van a második házasság?valószinűbbmegbukni?

Az egyik magyarázat a vegyes családok kialakulása, ami hűségproblémákat okozhat a mostohagyermekeknél és rivalizálást a társszülők között, de számos más nehézség és stressz is jár az újraházasodással. A bizalom és az intimitás alapja létfontosságú az esélyek legyőzéséhez.

Mindenkinek van poggyásza

Amikor az emberek újraházasodnak, gyakran egészségtelen kapcsolati mintákat és bizalmi problémákat hoznak magukkal első házasságukból, amelyek szabotálhatják az új kapcsolatot. Néha ez a poggyász arra késztetheti a párokat rohan a csomóba anélkül, hogy igazán megismertük volna egymást.

Például, ha volt házastársa elárulta, túlzottan gyanakvó lehet, és nem bízik új partnerében.

Kayla így fogalmazott: „Még csak néhány éve vagyunk házasok – tartott egy szünetet –, de én már kikérdezem Jake-et, amikor késik a munkából – tele bizalmatlansággal és vádaskodásokkal.” Világossá vált, hogy Kayla nehezen bízik meg Jake-ben volt férje viszonya miatt.

Legyen sebezhető

Érthető, hogy a kiszolgáltatottságtól való félelem igazi dilemma lehet egy második házasságban, de ha nem fejezzük ki legbensőbb érzéseinket, gondolatainkat és vágyainkat, az valójában még inkább veszélybe sodorhatja a kapcsolatot, mert elveszítjük a kiszolgáltatottság által kínált bizalmat és intimitást.

Ha sebezhető a partnered, akkor kiszolgáltatottnak érezheted magad, de ez a legfontosabb összetevője a bizalmi, bensőséges kapcsolatnak. Ban ben Daring Greatly Dr. Brené Brown a sebezhetőséget „bizonytalanság, kockázat és érzelmi kitettségként” határozza meg. E meghatározás alapján az lehet a végső kockázat, ha szeretsz valakit, és hagyod, hogy szeressenek téged. Dr. John Glory írja beMitől marad a szerelem?hogy „az élet általában jobban megy azoknak, akiknek van bátorságuk megbízni másokban”.

Reális elvárások létrehozása

Fogadja el, hogy az újraházasodott életben elkerülhetetlen hullámvölgyek és hullámvölgyek vannak. Az új szerelem csodálatos érzés, de nem pótolja a válás fájdalmát, és nem állítja vissza automatikusan a családot a korábbi állapotába. A mostohacsalád-szakértő szerint Maggie sál, „Éppen ellenkezőleg, az újraházasodás számos váratlan tervezési problémával fog szembesülni [a pároknak], mint például a hűségkötések, a szülői feladatok szétesése és az eltérő családi kultúrák egyesülése.”

Az újraházasodott párok számára kulcsfontosságú kérdés az interperszonális kommunikáció. Ez különösen igaz a pénzügyekre, a gyerekek és mostohagyermekek fegyelmezésére, az újonnan létrehozott családban felmerülő személyiségi konfliktusokra és a családtagok közötti rivalizálásra.

Az alábbiakban felsorolunk tíz erőteljes szabályt, amelyeket az újraházasodott párokkal való munka és a saját második házasságom során tanultam meg.

1. Építsd ki a megbecsülés, a tisztelet és a tolerancia kultúráját
Kyle Benson szerző azt mondja: „Amikor csak teheti, fejezze ki, hogy mit tart a partnerében. Az ötlet az, hogy elkapja a partnerét, hogy valamit jól csinál, és azt mondja: „Köszönöm, hogy ezt tette. Észrevettem, hogy kipakoltad a mosogatógépet, és nagyon hálás vagyok érte.”

2. Gyakorold kis lépésekben sebezhetőnek lenni
Építsen magabiztosságot abban, hogy nyitottabb legyen partnerével. Az olyan kisebb problémák megvitatása, mint az ütemterv és az étkezés, remek kiindulópont a nagyobb ügyek, például a gyerekek fegyelmezése vagy a pénzügyek intézése előtt.

3. Teremtsen időt és nyugodt légkört a partnerével való interakcióra
Határozottan, nem agresszíven kérje, amire szüksége van, és legyen hajlandó meglátni egymás oldalát a történetben. Ban benA házasság működőképességének hét alapelve, Dr. Glory arra biztat bennünket, hogy válaszoljunk partnerünk figyelemre, szeretetre és támogatásra irányuló „ajánlatára”. Ez lehet kisebb jelentőségű dolog, például „kérjük, készítse el a salátát”, vagy olyan jelentős, hogy elkísérjük partnerünket egy beteg szülő meglátogatására.

4. Beszéljétek meg az elvárásokat a félreértések elkerülése érdekében
Vállaljon kockázatot, és kezelje a megbántott érzéseket, különösen, ha ez fontos kérdés, ahelyett, hogy megkövezné és elzárná. Ban ben Házassági szabályok , Harriet Lerner azt állítja, hogy egy jó küzdelem kitisztíthatja a levegőt. Azt írja, „jó tudni, hogy túléljük a konfliktust, és még tanulhatunk is belőle”.

5. Készülj fel a konfliktusra
Értsd meg, hogy a konfliktus nem jelenti a házasságod végét. Dr. John Glory több ezer páron végzett kutatása során felfedezték, hogy a konfliktusok elkerülhetetlenek minden kapcsolatban, és a házasságban a problémák 69%-a megoldatlan marad. Ennek ellenére sikeresen kezelhető a konfliktus, és a házasság is boldogulhat! Stephanie Manes, LCSW azt tanácsolja, tartsunk egy rövid szünetet, ha túlterheltek vagy elárasztanak bennünket, hogy helyreállítsuk a pozitív kommunikációt partnerünkkel.

6. Hatékony kommunikáció
Vállalja a felelősséget a nézeteltérésben játszott szerepéért. Hallgassa meg partnere kéréseit, és kérjen felvilágosítást a tisztázatlan kérdésekben. Használjon „én” kijelentéseket a „te” kijelentések helyett, amelyek általában hibásnak tűnnek, például „megbántottnak éreztem magam, amikor megvásárolta az autót anélkül, hogy megbeszélte volna”.

7. Fogadja el mostohaszülői szerepét
A mostohaszülő szerepe inkább egy felnőtt barát, mentor és támogató, mintsem fegyelmező. Tanuljon meg új stratégiákat, és ossza meg ötleteit partnerével. Nincs olyan, hogy azonnali szerelem. Amikor a mostohaszülők úgy érzik, hogy a mostohagyermekeik nem becsülik meg őket, vagy nem tisztelik őket, nehezen tudnak kapcsolatot teremteni velük – ez stresszt okoz a mostohacsaládnak.

8. Hangolódj a partneredre
A szemkontaktus és a testtartás azt jelzi, hogy szándékozik meghallgatni és kompromisszumot kötni. A Dr. John Glory által érzelmi ráhangolódásnak nevezett tevékenységek gyakorlása közös pihenés közben segíthet abban, hogy a különbségek ellenére is kapcsolatban maradjon. Ez azt jelenti, hogy „egymás felé fordulunk” és empátiát kell mutatni, nem pedig „elfordulni”. 40 éves kutatása kimutatta, hogy a boldog párok között 5:1 az interakciók aránya a konfliktus során – vagyis minden negatív interakcióhoz öt pozitív interakcióra van szükség.

9. Nyitott végű párbeszéd kialakítása
Ne fenyegetőzz és ne állíts ultimátumokat. Kerülje el, hogy olyan dolgokat mondjon, amelyeket később megbán. Pénz Ez az egyik leggyakoribb dolog, amelyről az újraházasodott párok vitatkoznak, és a pénzügyek teljes körű nyilvánosságra hozatala kulcsfontosságú az újraházasodás sikeréhez, hogy ne gyűljön fel a harag.

10. Gyakorold a megbocsátást
Fogadd el, hogy mindannyiunknak vannak hibái. A megbocsátás nem egyenlő a neked okozott sérelem elnézésével, de lehetővé teszi, hogy továbblépj, és emlékezz arra, hogy ugyanabban a csapatban vagy.

A legjobb módja annak, hogy legyőzze az esélyeket, és sikeressé tegye második házasságát, ha megteremti otthonában a megbecsülés és a tisztelet kultúráját. Az is kulcsfontosságú, hogy megkockáztasd a sebezhetőséget a partnereddel, hogy bizalmat és intimitást építhess. Az elszántság, a tisztelet, az elfogadás, a pozitív kommunikáció és a jó humorérzék nagyban hozzájárulhat ahhoz, hogy a második házassága egy életen át tartson.