Legyen az a változás, amelyet látni szeretne a kapcsolatában

Ben és Alicia mindketten arra várnak, hogy a másik megváltozzon. A magánpraxisomban mindig ezt látom.

„Évek óta nyomorult vagyok” – panaszkodik Ben. „Megkértem Aliciát, hogy adjon nekem teret, de úgy tűnik, a dolgok nem változnak. Olyan érzés, mintha nem kapok levegőt.”

„Bennek minden hétvégén megvannak a barátai” – elmélkedik Alicia. 'Nem veszi figyelembe az igényeimet, és annyira egyedül érzem magam.'

Ha azt szeretné, hogy partnere megváltozzon, kezdje azzal, hogy elfogadja őt olyannak, amilyen. Ban benA házasság működőképességének hét alapelveDr. John Glory azt mondja: „Az emberek csak akkor tudnak megváltozni, ha úgy érzik, hogy alapvetően kedvelik és elfogadják őket úgy, ahogy vannak. Amikor az emberek úgy érzik, hogy kritizálják, nem szeretik és nem értékelik, nem tudnak megváltozni. Ehelyett ostrom alatt érzik magukat, és beleássák magukat, hogy megvédjék magukat.”

Ahelyett, hogy kritizálnád a partneredet, emlékeztesd magad minden olyan dologra, amit értékelsz benne, és oszd meg vele ezeket. Legyen őszintén érdeklődő annak megismerése iránt, hogy miért látnak vagy csinálnak valamit másképp, mint te, és légy nyitott arra, hogy tiszteld, sőt ünnepeld azt, ami mindannyiótokat egyedivé tesz.

Természetesen vannak olyan dolgok, amelyeket soha nem szabad eltűrni egy kapcsolatban, mint például a bántalmazás, a függőség vagy a hűtlenség. Ezeket a viselkedéseket szeretettel és közvetlen módon, szakember segítségével kell kezelni. Még ezekben az esetekben is el lehet fogadni az illetőt akkor is, ha nem fogadja el a viselkedését.

A sebezhetőség és az intimitás kéz a kézben járnak

Ben és Alicia nem veszik észre, hogy nem igazán vitatkoznak az együtt töltött időről. Házasságuk mögött az a probléma, hogy egyik partner sem tudja hibásan kifejezni igényeit.

Soha nem beszélték meg, mit jelent mindegyikük számára az egyedül töltött idő és az együtt töltött idő. Azzal, hogy az irodámban beszélt erről, Ben végre megértette Alicia félelmét az egyedülléttől. Megértése arra késztette, hogy a hétvégéken együtt töltsön időt.

A mélyebb érzelmi kapcsolatot kereső pároknak meg kell érteniük, hogy a sebezhetőség és az intimitás kéz a kézben járnak. Más szóval, az intimitás csak akkor jöhet létre, ha a partnerek elég kiszolgáltatottak ahhoz, hogy ítélet nélkül megosszák legmélyebb reményeiket, félelmeiket és álmaikat.

A változás veled kezdődik

Több időt tölt partnere szavainak vagy tetteinek megkérdőjelezésével, mint a sajátja vizsgálatával? A partner hibáztatása pillanatnyilag jól érezheti magát, de veszélyes, mert haraghoz és haraghoz vezethet.

A konfliktus nem rossz dolog a kapcsolatokban. Miután több mint 40 éven át párok ezreit figyelte a laborjában, Dr. Glory felfedezett egy egyszerű igazságot: minden pár vitatkozik. A különbség az együtt maradó és a váló párok között az, ahogyan a konfliktus után helyrehozzák őket. A kapcsolatok mesterei felelősséget vállalnak a kérdésben betöltött szerepükért, és megváltoztatják saját viselkedésüket.

Dr. Glory elmagyarázza: „Azok a párok, akik nem orvosolják ezeket a sérelmeket, gennyes sebekkel végződnek, amelyek napról napra, hónapról és évről évre nőnek, míg végül szét nem szakítják a házaspárt. A javítás alapvető fontosságú minden kapcsolatban, különösen az intim kapcsolatokban.”

Íme négy olyan dolog, amit megtehetsz ahelyett, hogy megpróbálnád megváltoztatni a partneredet, ami jobbá teheti kapcsolatodat.

1. Legyen jobb partner
Sokan rossz kapcsolatban maradnak azzal a vágykal, hogy megváltoztassák partnerüket. Ban ben Házassági szabályok , Dr. Harriet Lerner írja: „Ha nem változtatja meg a részét egy elakadt minta szerint, nem történik változás. A változás alulról felfelé jön: ez attól a személytől származik, akinek a legnagyobb fájdalma van, akinek a legkevesebb hatalma van, vagy aki túl sokat veszített vagy kompromittált a kapcsolatban.”

2. Összpontosítson az aktuális kérdésekre
Amikor a partner megváltoztatására összpontosít, elszalasztja a lehetőséget, hogy együtt dolgozzanak a megoldás érdekében. Már nem vagy ugyanabban a csapatban. Ehelyett összpontosítson az aktuális problémákra, hogy mindkét szükségletét kielégítse.

A düh általában a mögöttes sérelmek, félelem és frusztráció tünete, ezért beszéljen az I-kijelentésekben, és összpontosítson arra, hogy érzelmeit sebezhető módon fejezze ki, amely felkéri partnerét, hogy megértse fájdalmát, és nem taszítja el őket.

3. Vállalj felelősséget
Felelősek vagyunk azért, hogy szavaink és tetteink milyen érzéseket keltenek partnerünkben. Kérj bocsánatot a partneredtől azzal, hogy vállalod a felelősséget a problémáért, akár csak egy kis darabot is, és ez igazolni fogja az érzéseit, elősegíti a megbocsátást, és lehetővé teszi mindketten a továbblépést.

4. Panaszkodj hibáztatás nélkül
Ban benMiért sikeresek vagy kudarcot vallanak a házasságok, Dr. Glory elmagyarázza, hogy partnere kritizálása a négy lovas egyike, amely a válást jósolja. Ez különbözik a kritikától vagy a panasz megfogalmazásától. A kritika egy személy jellemének magját támadja, míg a panasz egy konkrét viselkedésre összpontosít.

A sikeres párok emlékeznek arra, hogy megadják egymásnak a kétely előnyeit, és úgy gondolják, hogy mindketten a lehető legjobbat teszik meg. Ban benA bizalom tudománya, Dr. Glory azt tanácsolja a pároknak, hogy érzelmeikről beszéljenek a pozitív szükségletről, ahelyett, hogy amiről nincs szükségük. Ha jó barátok vagytok, egészséges köteléket építhettek ki, amely segít közösen helyrehozni és eligazodni a kihívásokkal teli pillanatokban.

Van egy mondás, hogy az a változás, amit látni szeretnél a világban. Gandhi tanácsol nekünk , „Ha meg tudnánk változtatni magunkat, a világ tendenciái is megváltoznának. Ahogy az ember megváltoztatja saját természetét, úgy változik a világ hozzáállása is hozzá.” Szerintem ez a kapcsolatokra is igaz.

Ahelyett, hogy megpróbálná megváltoztatni partnerét, legyen az a változás, amelyet látni szeretne a kapcsolatában.