Τρία κοινά λάθη που κάνουν τα ζευγάρια κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης

Μπήκαν στο ιατρείο της θεραπείας μου, σωριάστηκαν στα αντίθετα άκρα του καναπέ μου και κοίταξαν ο ένας τον άλλο. Αυτό το επαγγελματικό ζευγάρι στα 50 του είχε άλλη μια μάχη στο δρόμο για το ραντεβού του. Θεωρητικά, ήταν μια συνέχεια κάτι που ξεκίνησε χθες το βράδυ, αλλά η αλήθεια ήταν ότι είχαν παραλλαγές της ίδιας σειράς τα τελευταία πέντε χρόνια.

«Σου ζήτησα να είσαι πιο ευγενικός, αλλά μου μιλάς με τέτοια περιφρόνηση», παραπονέθηκε.

«Αλλά κάνεις πράγματα που με στενοχωρούν», αντεπιτέθηκε. 'Τι πρέπει να κάνω?'

Ήταν σε αδιέξοδο και έπεσαν σε τρία κοινά λάθη που έκαναν ζευγάρια με αιώνια προβλήματα.

Ποια είναι λοιπόν αυτά τα λάθη; Θα μπορούσε η γνώση τους να μεταμορφώσει τη σχέση σας;

Λάθος #1: 'Αλλάζεις'

Είναι εύκολο να έχετε μια μεγάλη λίστα με το τι θα μπορούσε να κάνει ο σύντροφός σας διαφορετικά και μια σύντομη λίστα με τη δική σας. Ίσως η δική σας να είναι εντελώς κενή ή γεμάτη απελπιστικές ιδέες όπως «παραιτηθείτε». Δυστυχώς, η επισήμανση των αδυναμιών του συντρόφου σας δεν ενθαρρύνει την αλλαγή - μόνο την άμυνα και την αντεπίθεση. Κανονικά, ενθαρρύνω τα ζευγάρια να μπουν στη θέση του άλλου και να κοιτάξουν τον κόσμο από εκεί. Ωστόσο, μόλις φτάσετε στο αδιέξοδο, είστε πολύ θυμωμένοι για να κάνετε αυτό το άλμα φαντασίας.

Λάθος #2: Διαμαρτυρία πιο δυνατά

Εάν δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας, μπορεί να αναρωτηθείτε, γιατί να μην αυξήσετε τα στοιχήματα; Ίσως το κάνουντελικάκαταλαβαίνω και σε παίρνω στα σοβαρά; Έτσι, φωνάζετε πιο δυνατά, ξεσπάτε περισσότερο ή περνάτε από το sniping στον σαρκασμό και συνεχίζετε σε άσχημες επωνυμίες. Άλλες εκδοχές περιλαμβάνουν το να φέρετε τις απόψεις των άλλων για να σας στηρίξουν και να τιμωρήσετε τον σύντροφό σας αρνούμενοι το σεξ ή την οικειότητα. Δυστυχώς, τα ζευγάρια καταλήγουν να συζητούν εναλλακτικές αφηγήσεις, χτίζοντας μια υπόθεση εναντίον του συντρόφου τους.

Λάθος #3: Φύγε και κυνήγησε

Κάποια στιγμή, ένας συνεργάτης θα κάνει check out. Θα μπορούσε να είναι η απομάκρυνση, το κλείσιμο εσωτερικά ή η ευχαρίστηση των ανθρώπων (με το οποίο εννοώ ότι συμφωνώ σε οτιδήποτε για μια ήσυχη ζωή, αλλά είμαι γεμάτος δυσαρέσκεια ή δίνοντας μια κενή συγγνώμη για να κλείσετε τη διαμάχη). Έχω πελάτες που απλώς παρακαλούν τους συνεργάτες τους να σταματήσουν. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ο άλλος σύντροφος δεν αισθάνεται ότι ακούγεται και φοβάται ότι τίποτα δεν θα αλλάξει ποτέ. Έτσι εμποδίζουν τον φυγά σύντροφο να φύγει, ακολουθώντας τους στο διπλανό δωμάτιο ή αναζωπυρώνουν τη σειρά λίγο αργότερα.

Πώς να σπάσετε το αδιέξοδο

1. Σκεφτείτε ότι και οι δύο έχετε δίκιο. Είναι εύκολο να πέσεις σε ασπρόμαυρες έννοιες του σωστού και του λάθους, κερδίζεις και χάνεις. Αντί αυτής της συγκριτικής σκέψης, αγκαλιάστε κάτι που ονομάζεται στοχαστική σκέψη. Αντί για «ναι, αλλά», αλλάξτε στο «ναι και», το οποίο δεν αναιρεί τη θέση του συντρόφου σας. Μόλις αποδεχτείτε ότι έχετε και οι δύο δίκιο, ανοίγεστε σε δημιουργικές λύσεις: «Τι μπορούμε να κάνουμε διαφορετικά;»

2. Κοιτάξτε βαθύτερα το δίλημμα. Ρωτήστε τον εαυτό σας, «Ποιο είναι πραγματικά αυτό το επιχείρημα;» Αν και οι δύο νιώθετε τόσο έντονα, πρέπει να είναι κάτι σημαντικό και αυτό συνήθως πηγαίνει πίσω στην παιδική σας ηλικία. Λοιπόν, πείτε ο ένας στον άλλον ποιο τραύμα του παρελθόντος έχει επανενεργοποιηθεί.Εάν χρειάζεστε βοήθεια με αυτό, βρείτε έναν εκπαιδευμένο στο Glory θεραπευτή εδώ.

3. Μείνετε στο χωνευτήρι της σύγκρουσης περισσότερο. Είναι φυσικό να θέλετε να βγείτε από τη σύγκρουση όσο το δυνατόν πιο ισότιμα, αλλά χρειάζεται χρόνος για να το ξεπεράσετε. Μην ασκείτε πίεση στον εαυτό σας. Συνήθως θα χρειαστούν αρκετές συζητήσεις, ίσως και αρκετές ημέρες. Μάθετε λοιπόν να νιώθετε πιο άνετα με την αβεβαιότητα και συμφωνήστε να συνεχίσετε να μιλάτε.

4. Γίνετε ευάλωτοι μεταξύ τους. Αντί να δείξετε το θωρακισμένο εξωτερικό σας, μιλήστε για αυτό που σας δυσκολεύει. Θυμηθείτε να χρησιμοποιείτε δηλώσεις «εγώ». Για παράδειγμα: «Νιώθω άγχος» αντί «Με κάνεις να νιώθω ανήσυχος».

5. Βρείτε ομοιότητες και βασιστείτε σε αυτές. Είναι χρήσιμο να υπενθυμίζετε ο ένας στον άλλο τι συμφωνείτε. Για παράδειγμα: «Θέλουμε και οι δύο το καλύτερο για τα παιδιά» ή «Και οι δύο νιώθουμε συγκλονισμένοι». Εάν αντιμετωπίζετε το καλύτερο μέρος του συντρόφου σας αντί να επιτεθείτε στα ελαττώματα του, είναι πιο εύκολο να οικοδομήσετε συνεργασία.

6. Περνώντας . Μόλις σταματήσετε να πιέζετε τη συγκεκριμένη λύση, σιγά σιγά θα εμφανιστεί ένας άλλος τρόπος. Εάν εξακολουθείτε να έχετε κολλήσει, μπορεί να χρειαστεί να επιστρέψετε στα προηγούμενα βήματα και να μιλήσετε και να ακούσετε πολύ. Όταν και οι δύο νιώσετε πραγματικά κατανοητοί, θα είστε έτοιμοι να προχωρήσετε.