Η ψηφιακή εποχή: Με τη μεγάλη δύναμη έρχεται η μεγάλη ευθύνη

Στο βιβλίο του «The Shallows», ο συγγραφέας Nicholas Carr προειδοποιεί για τους κινδύνους της σύγχρονης «κυβερνητικής θαμπώματος του μυαλού και της μηχανής», η οποία «μπορεί να μας επιτρέψει να εκτελούμε ορισμένες γνωστικές εργασίες πολύ πιο αποτελεσματικά», αλλά επίσης «αποτελεί απειλή στην ακεραιότητά μας ως ανθρώπινα όντα». Επεκτείνοντας αυτές τις σκέψεις, αναφέρει τα λόγια του αείμνηστου Marshall McLuhan, φιλόσοφου της θεωρίας της επικοινωνίας:

Η αλλοτρίωση… είναι ένα αναπόφευκτο υποπροϊόν της χρήσης της τεχνολογίας. Κάθε φορά που χρησιμοποιούμε ένα εργαλείο για να ασκήσουμε μεγαλύτερο έλεγχο στον έξω κόσμο, αλλάζουμε τη σχέση μας με αυτόν τον κόσμο. Ο έλεγχος μπορεί να ασκηθεί μόνο από ψυχολογική απόσταση… [και] μια ειλικρινής αξιολόγηση οποιασδήποτε τεχνολογίας ή της προόδου γενικότερα, απαιτεί ευαισθησία σε ό,τι χάνεται καθώς και σε αυτό που κερδίζεται. Δεν πρέπει να επιτρέψουμε στις δόξες της τεχνολογίας να τυφλώσουν τον εσωτερικό μας φύλακα στην πιθανότητα ότι έχουμε μουδιάσει ένα ουσιαστικό μέρος του εαυτού μας.

Ο Carr και ο McLuhan χτυπούν ένα φαινόμενο: την ασυνείδητη ανταλλαγή που γίνεται καθημερινά στην εικονική αλληλεπίδραση μεταξύ σύνδεσης και επικοινωνίας, κατανόησης και χρησιμότητας, ενσυναίσθησης και αποτελεσματικότητας. Τα παιδιά είναι πιθανό να ακολουθήσουν το παράδειγμά τους.

Οι ανταλλαγές είναι συνηθισμένες στην Ψηφιακή Εποχή. Αυτό που ήταν παράξενο είναι πλέον φυσιολογικό και για τα παιδιά μπορεί απλά να γίνει τρόπος ζωής.

Καθ' όλη τη διάρκεια της συγγραφής και των διαλέξεών της, η ερευνήτρια εικονικής επικοινωνίας Sherry Turkle μοιράζεται ανησυχητικές ιστορίες για τη «σύνδεση» στην Ψηφιακή Εποχή. Είναι στιγμές που αποκαλύπτουν την αποξένωση που δημιουργεί η τυφλή αποδοχή αυτών των κανόνων.

Γράφει για έναν δικηγόρο που εργάζεται στην Καλιφόρνια, μακριά από την οικογένειά του στη Νέα Υόρκη, ο οποίος μαθαίνει για τον αρραβώνα της αδερφής του μέσω ενός μαζικού email στους φίλους και την οικογένειά της. Είναι θυμωμένος, πληγωμένος και έκπληκτος που η αδερφή του δεν τηλεφώνησε να του το πει αυτοπροσώπως. Η Turkle γράφει για μια νεαρή γυναίκα που αγωνίζεται να υπερασπιστεί τον εαυτό της συνεχίζοντας να περνάει τα εβδομαδιαία ραντεβού της στο Skype με τη γιαγιά κάνοντας πολλαπλές εργασίες, καλύπτοντας κρυφά το email της. Η Turkle περιγράφει την ενοχή της και την αυτοδικαίωσή της. Μοιράζεται τους λογαριασμούς αμέτρητων άλλων που έχουν σοκαριστεί, τραυματιστεί και μπερδευτεί από την απρόσεκτη χρήση των social media.

«Σήμερα», λέει, «το όνειρο της μηχανής μας είναι να μην είμαστε ποτέ μόνοι, αλλά πάντα να έχουμε τον έλεγχο. Αυτό δεν μπορεί να συμβεί όταν κάποιος είναι πρόσωπο με πρόσωπο με ένα άτομο».

Οι δεκαετίες έρευνας του Turkle για την κοινωνική δυναμική μπορούν να συνοψιστούν εν συντομία στο άβολο παράδοξο:

«Δικτυωμένοι, είμαστε μαζί, αλλά είναι τόσο μειωμένες οι προσδοκίες μας ο ένας από τον άλλον που μπορούμε να νιώθουμε εντελώς μόνοι».

Όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών, οι μειωμένες προσδοκίες και οι αυξημένες αποστάσεις είναι τοξικές. Ωστόσο, οι γονείς μπορούν να επανεξετάσουν τη συμπεριφορά τους και να αποκτήσουν μεγαλύτερη αυτογνωσία, ειδικά γύρω από τα παιδιά τους.

Τα παιδιά αναζητούν καθοδήγηση από τους γονείς τους και όταν βλέπουν τους ενήλικες να παραμερίζουν τα ηλεκτρονικά σε συναισθηματικά φορτισμένες καταστάσεις, καταλαβαίνουν τη σημασία της προσωπικής επικοινωνίας.

Απολαύστε δραστηριότητες εκτός από την παραμονή στον υπολογιστή. Περάστε χρόνο μαζί τους και κάνοντας κάτι διασκεδαστικό, όπως διάβασμα, παιχνίδι έξω ή ζωγραφίζοντας μια εικόνα.

Στην εισαγωγή του βιβλίου του «Raising An Emotionally Intelligent Child», ο Δρ Τζον Γκλόρι υπογραμμίζει τη σημασία αυτού:

«Οι περισσότεροι γονείς… θέλουν να συμπεριφέρονται στα παιδιά τους δίκαια, με υπομονή και σεβασμό. Γνωρίζουν ότι ο κόσμος παρουσιάζει στα παιδιά πολλές προκλήσεις και θέλουν να είναι εκεί για τα παιδιά τους, δίνοντας διορατικότητα και υποστήριξη. Θέλουν να μάθουν στα παιδιά τους να χειρίζονται τα προβλήματα αποτελεσματικά και να δημιουργούν ισχυρές, υγιείς σχέσεις. Αλλά υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ του να θέλεις να κάνεις σωστά από τα παιδιά σου και να έχεις πραγματικά τα μέσα για να το κάνεις».