Γιατί πρέπει να σταματήσουμε να παίζουμε το παιχνίδι ευθυνών

Το να κατηγορείς είναι μια φυσική ανθρώπινη τάση. Όταν συμβαίνει κάτι κακό, το πρώτο πράγμα που θέλουμε να μάθουμε είναι «ποιος φταίει;» Σε αυτό το follow up του δημοφιλούς της short στην ενσυναίσθηση , ο Δρ Brené Brown εξετάζει γιατί κατηγορούμε τους άλλους, πώς σαμποτάρει τις σχέσεις μας και γιατί χρειάζεται απεγνωσμένα να προχωρήσουμε πέρα ​​από αυτήν την τοξική συμπεριφορά.

Το να κατηγορούμε μάς παρέχει ένα μέσο για να απαλλαγούμε από τον πόνο μας και μας κάνει να νιώθουμε σαν να έχουμε κάποιο έλεγχο σε μια αρνητική κατάσταση. Ενώ μπορεί να νιώθουμε καλά να απελευθερώνουμε τον θυμό κατηγορώντας τους άλλους, βλάπτει τις σχέσεις μας με τους γύρω μας και μας δυσκολεύει να θεωρούμε τους ανθρώπους υπεύθυνους για τις πράξεις τους. Όπως εξηγεί ο Brené στο βίντεο, το να κατηγορείς έχει αντίστροφη σχέση με την υπευθυνότητα.

Γιατί λοιπόν το να κατηγορείς είναι τόσο τοξικό; Είναι ένα παράδειγμα αμυντικότητας, ένας από τους Τέσσερις Ιππείς που προβλέπει την αποτυχία της σχέσης. Ο Δρ Γκλόρι ορίζει την άμυνα ως αυτοπροστασία από μια αντιληπτή επίθεση μέσω δίκαιης αγανάκτησης ή παίζοντας το θύμα. Παρακάτω είναι ένα παράδειγμα αμυντικής αλληλεπίδρασης μεταξύ ενός ζευγαριού:

Σημάδι: Το σπίτι είναι χάλια! Έχουμε παρέα σε μια ώρα, Μπεν. Νόμιζα ότι συμφωνήσαμε ότι θα τακτοποιούσατε την κουζίνα μόλις επιστρέψετε από τη δουλειά. Δεν μπορώ να πιστέψω πόσο απρόσεκτος είσαι!

Μπεν: Είχα πολλά να κάνω στη δουλειά σήμερα. Δουλεύω πολλές ώρες για να βάλω φαγητό στο τραπέζι για την οικογένειά μας ενώ εσείς μένετε στο σπίτι όλη μέρα! Δεν καταλαβαίνω γιατί δεν είχατε χρόνο να καθαρίσετε.

Δεν είναι περίεργο που ο Μπεν θα γινόταν αμυντικός λαμβάνοντας υπόψη την κραυγαλέα κριτική του συντρόφου του, ενός άλλου από τους Τέσσερις Ιππείς. Αν και είναι λογικό ο Μπεν να υπερασπιστεί τον εαυτό του, η έρευνα δείχνει ότι αυτό σπάνια οδηγεί στο επιθυμητό αποτέλεσμα. Η άμυνα δεν κάνει τον επιθετικό συνεργάτη να υποχωρήσει ή να ζητήσει συγγνώμη. Μάλιστα, τις περισσότερες φορές θα κλιμακώσει ακόμη περισσότερο τη διαμάχη.

Αυτό συμβαίνει επειδή η άμυνα είναι πραγματικά ένας λανθασμένος τρόπος κατηγορώντας ο σύντροφος σου. Όταν ο Μαρκ αντιμετωπίζει τον Μπεν για την έλλειψη οικιακής εργασίας, ο Μπεν απαντά με μια αντεπίθεση για το πώς ο Μαρκ μένει στο σπίτι όλη μέρα. Με άλλα λόγια, ο Μπεν λέει στον Μαρκ, «το πρόβλημα δεν είμαι εγώ, είσαι εσύ».

Επιπλέον, η άμυνα και η ενοχοποίηση οδηγούν σε χαμένες ευκαιρίες για ενσυναίσθηση και συναισθηματική σύνδεση. Όταν ακούμε με την πρόθεση να προσδιορίσουμε ποιος φταίει, δεν ακούμε πραγματικά με ενσυναίσθηση. Αυτό είναι προβληματικό γιατί η ενσυναίσθηση είναι ζωτικής σημασίας για να νιώθουμε ότι ακούγονται και κατανοούνται στις σχέσεις.

Το αντίδοτο στην άμυνα είναι η αποδοχή της ευθύνης, έστω και για ένα μέρος μόνο του προβλήματος. Κρίνοντας τους εαυτούς μας υπεύθυνους για τις πράξεις μας, ανοίγουμε την πόρτα για να κάνουμε τις απαραίτητες αλλαγές για να βελτιώσουμε τον εαυτό μας. Όταν απαντάμε αμυντικά κατηγορώντας, κλείνουμε εκείνη την πόρτα και εγκαταλείπουμε τη δύναμή μας να αλλάξουμε.

Δείτε πώς ο Mark και ο Ben θα μπορούσαν να πουν διαφορετικά τα πράγματα:

Σημάδι: Είμαι πραγματικά αναστατωμένος για το πόσο ακατάστατο είναι το σπίτι. Νόμιζα ότι συμφωνήσαμε ότι θα τακτοποιούσατε την κουζίνα μόλις επιστρέψετε από τη δουλειά.

Μπεν: Συγγνώμη, αγαπητέ. Συμφώνησα να καθαρίσω την κουζίνα. Έχουμε ακόμα μια ώρα μέχρι να έρθει η παρέα, οπότε θα αρχίσω να πλένω τα πιάτα. Θα μου έκανες την τιμή να γίνω το στεγνωτήριο πιάτων μου;

Υπάρχει πλήρης απουσία των Τεσσάρων Ιππέων σε αυτή την αλληλεπίδραση. Ο Μαρκ αποφεύγει να ασκεί κριτική και ο Μπεν αποδέχεται την ευθύνη για τις πράξεις του αντί να κατηγορεί τον σύντροφό του.

Πολλοί από εμάς δεν συνειδητοποιούν ότι τα αρνητικά σχόλια μπορεί στην πραγματικότητα να περιέχουν κρυφές εκκλήσεις για σύνδεση. Ο Δρ Γκλόρι λέει ότι «πίσω από κάθε παράπονο κρύβεται μια βαθιά προσωπική λαχτάρα». Πριν βιαστείτε να απαντήσετε αμυντικά, κάντε μια παύση και σκεφτείτε τι προσπαθεί να επικοινωνήσει ο σύντροφός σας. Εξασκήστε την υπευθυνότητα στις σχέσεις σας με τους άλλους. Μπορεί να εκπλαγείτε από το πώς αυξάνει την ικανότητά σας για ενσυναίσθηση.