Πώς να δώσετε αποτελεσματική ανατροφοδότηση στο χώρο εργασίας

Πριν από μερικά χρόνια, όταν περίμενα τραπέζια για να ζήσω και πριν δουλέψω στο The Glory Institute, είχα έναν διευθυντή με τον οποίο απλά δεν μπορούσα να τα πάω καλά. Ένιωθα διαρκώς πιεσμένος σαν να μην έκανα καλά τη δουλειά μου και δεν εκτιμούσα την τάση τους να αποσπούν εντολές με ασέβεια και να ασκούν προσωπικές επικρίσεις ή ακόμα και προσβολές σε εμένα και τους συναδέλφους μου (που, δυστυχώς, είναι κοινές συμπεριφορές σε εστιατόρια).

Ήξερα ότι έπρεπε να μιλήσω γιατί η κατάσταση γινόταν τεταμένη και αβάσταχτη και έπρεπε να κρατήσω τη δουλειά. Μίλησα λοιπόν με τον αδελφό μου, ο οποίος είναι αδειούχος θεραπευτής και πρώην σερβιτόρος αυτού του εστιατορίου, για το πώς θα μπορούσα να πλησιάσω τον διευθυντή μου και να εκφράσω τις ανησυχίες και τα παράπονά μου χωρίς να θέσω σε κίνδυνο τη δουλειά μου ή τουλάχιστον τη στάση μου στο εστιατόριο. .

Η συμβουλή του ήταν απλή και συμβαδίζει απόλυτα με τη Μέθοδο Glory του να παραπονιέσαι χωρίς να κατηγορείς και να χρησιμοποιείς μια ήπια αρχή σε μια ρομαντική σχέση. Μου είπε να ξεκινήσω με μια δήλωση που ξεκινά με «αισθάνομαι…» και οδηγεί στο «χρειάζομαι…», που είναι αυτό που ονόμασε διεκδικητικό μοντέλο επικοινωνίας. Είπε επίσης να μην χρησιμοποιήσει το 'εσείς', ή τουλάχιστον όχι σε οποιοδήποτε πλαίσιο κατηγοριών, και ότι είναι καλύτερο να χρησιμοποιείτε 'εσείς' όταν εκφράζετε κάτι που χρειάζεστε από αυτό το άτομο.

Υπάρχει ακόμη και ένα εύκολο αρκτικόλεξο για την δυναμική επικοινωνία, γνωστό ως D.E.S.C. :

• Περιγράφω την προβληματική κατάσταση
• Εξηγώ τα αισθήματά σου
• Προσδιορίζω οι ανάγκες σου
• Εξηγήστε το Συνέπειες τόσο για το τι θα συμβεί αν δεν αλλάξει η κατάσταση όσο και για τις θετικές αλλαγές που θα θέλατε να δείτε στο μέλλον.

Χρειάστηκα μερικές μέρες για να το σκεφτώ αυτό, αφού, ως παιδί, γενικά με έμαθαν να επικοινωνώ παθητικά επειδή μεγάλωσα σε ένα αρκετά αυστηρό νοικοκυριό. δεν το έμαθαν συνηγορώ για τον εαυτό μου σε νεαρή ηλικία, ή πώς να αναγνωρίζω και να αναγνωρίζω τα συναισθήματά μου, ώστε να μπορώ να ενεργώ ανάλογα χωρίς να αφήνω τον θυμό ή τον φόβο να κυριεύουν την ικανότητά μου να επικοινωνώ αποτελεσματικά.

Με άλλα λόγια, ανέπτυξα μια σύντομη ιδιοσυγκρασία και θα αντιδρούσα υπερβολικά επειδή εμφιάλωνα τακτικά τα συναισθήματά μου και δεν έλεγα τίποτα για αυτά μέχρι να είμαι έτοιμος να εκραγώ.

Γνωρίζοντας όλα αυτά για τον εαυτό μου, η συζήτηση που σχεδίαζα να κάνω με τον διευθυντή μου έπρεπε να γίνει προσεκτικά και προσεκτικά. Δεν μπορούσα να κατηγορήσω, ούτε να κατακρίνω. Το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να είμαι δυναμικός στις δηλώσεις μου και να υποστηρίξω αυτό που χρειαζόμουν για να πετύχω στη δουλειά μου.

Όταν είχα τη συνομιλία, ζήτησα από τον διευθυντή να με συνοδεύσει σε ένα πίσω δωμάτιο του εστιατορίου για να μπορέσουμε να μιλήσουμε ιδιωτικά. Και μετά είπα κάτι σχετικά:

Επειδή χρησιμοποίησα αυτό το διεκδικητικό στυλ, ο μάνατζέρ μου άκουγε και δεν αμυνόταν. Όχι μόνο άκουσαν ήρεμα ενώ δήλωνα πώς ένιωθα και τι χρειαζόμουν, αλλά έγνεψαν ακόμη και καταφατικά και, μόλις τελείωσα, με ευχαρίστησε που τους το είπα και υποσχέθηκαν ότι θα δουλέψουν σκληρότερα για να μου δώσουν τις κατευθύνσεις και τα σχόλια. Χρειάζομαι.

Αυτός ο διευθυντής ήταν ένα άτομο που, αν τον προσέγγιζες με ευθεία κριτική ή ευθύνες (π.χ.Γιατί πρέπει να δίνεις εντολές σαν δικτάτορας; Είσαι πάντα τόσο ασεβής με όλους!), θα έπαιρναν έναν αγώνα μαζί σου, θα σε έστελναν σπίτι ή θα σου έγραφαν. Και αν τους πετάξετε λίγη περιφρόνηση (π.χ.Είσαι τέτοιος (εισάγετε το ρητό εδώ)!), σίγουρα θα προσπαθούσαν να βρουν έναν τρόπο να σε απολύσουν.

Τους μήνες που ακολούθησαν, ο διευθυντής μου όχι μόνο με αντιμετώπισε με περισσότερο σεβασμό και πρόσφερε πιο εποικοδομητική ανατροφοδότηση και κατεύθυνση, αλλά η συζήτησή μας έκανε επίσης τον διευθυντή να συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο στους άλλους υπαλλήλους. Η εργασιακή μας σχέση βελτιώθηκε, όπως και το ηθικό του προσωπικού, και το εργασιακό περιβάλλον μετατοπίστηκε από μια αυταρχική και κριτική δυναμική σε μια πιο συνεργατική, υποστηρικτική και ευγνώμων εμπειρία.

Μόλις είχα αυτή την εμπειρία με τη χρήση της διεκδικητικής επικοινωνίας, συνειδητοποίησα ότι θα μπορούσα να εφαρμόσω αυτό το στυλ επικοινωνίας σχεδόν σε όλους τους τομείς της ζωής μου. Στις προηγούμενες ρομαντικές μου σχέσεις, που όλες κατέληγαν σε καταστροφή, είχα την τάση να επικοινωνώ πιο ακανόνιστα με την τάση να κατηγορώ ή να επικρίνω, ή ακόμα και να είμαι αμυντικός ή πέτρινος, αλλά το να μαθαίνω πώς να επικοινωνώ δυναμικά τερμάτισε αυτό το μοτίβο.

Στην τελευταία μου ρομαντική σχέση, χρησιμοποιούσα τακτικά τη φόρμουλα «αισθάνομαι» και «χρειάζομαι» και, ως αποτέλεσμα, δεν είδα ποτέ κανέναν από τους Τέσσερις Ιππείς να φτάνει, και αν το έκαναν, ήταν μόνο για μια στιγμή. Αυτή η σχέση δεν κράτησε - απλώς βρισκόμασταν σε διαφορετικά στάδια της ζωής μας και ορισμένοι από τους πιο σημαντικούς στόχους της ζωής μας δεν ευθυγραμμίστηκαν - αλλά ήταν η πρώτη σχέση όπου ένιωσα άνετα, αποδεκτή, υποστήριξη και γαλήνη. Όταν όντως παλέψαμε, πολεμούσαμε με υγιή τρόπο. Ήταν η πρώτη πραγματικά θετική ρομαντική σχέση που είχα.

Και αυτό που μου δίδαξε αυτή η εμπειρία, παρόλο που τελείωσε, ήταν πώς μπορεί να είναι μια καλή σχέση συναισθηματικά για μένα. Μου έμαθε τι χρειάζομαι σε έναν σύντροφο. Και παρόλο που έμαθα πώς να δίνω σχόλια και να επικοινωνώ δυναμικά στη δουλειά, έχω διαπιστώσει ότι η χρήση αυτού του στυλ επικοινωνίας μπορεί να είναι αποτελεσματική και υγιής σε οποιαδήποτε σχέση.