Πώς η αγχώδης προσκόλληση μπορεί να είναι υγιής σε μια σχέση

Είμαι παιδί όχι ενός, αλλά δύο ανήσυχων γονιών και το άγχος κυλά βαθιά στις ρίζες του γενεαλογικού μας δέντρου. Από την πρώτη μου μνήμη μέχρι τα τριάντα μου, ήμουν σε μεγάλο βαθμό αναίσθητος αυτής της αμήχανης κληρονομιάς και δεν είχα ιδέα για τους τρόπους με τους οποίους το άγχος επηρέασε τη ζωή μου. Μόλις το πρώτο μου διαζύγιο ζήτησα βοήθεια και συνειδητοποίησα ότι το μέγεθος του άγχους που βίωνα μπορούσε να ταξινομηθεί ως αγχώδης διαταραχή. Με τη βοήθεια ενός συμβούλου, κατάλαβα τις βαθύτερες αιτίες του άγχους μου και τους τρόπους με τους οποίους αυτό επηρέαζε την ποιότητα ζωής και τις σχέσεις μου.

Οι αγχώδεις διαταραχές έχουν πολύπλοκες αιτίες. μπορούν να επηρεαστούν από βιολογικές και περιβαλλοντικές συνθήκες, αλλά μια αιτία, εν μέρει, μπορεί να είναι το στυλ προσκόλλησης. Ο Βρετανός ψυχολόγος John Bowlby, ο πρωτοπόρος της θεωρίας της προσκόλλησης, επέμεινε ότι οι εμπειρίες της πρώιμης παιδικής ηλικίας μπορούν να οδηγήσουν σε ψυχολογικές διαταραχές. Η σύγχρονη έρευνα αποκαλύπτει ότι τα στυλ προσκόλλησης παίζουν ρόλο στην ανάπτυξη αγχωδών διαταραχών.

Σχηματισμένος από πρώιμες εμπειρίες με ανήσυχους φροντιστές, ήμουν ένα είδος αγχωτικά δεσμευμένο και γενικά θεωρούσα τον κόσμο ως ένα ανασφαλές μέρος. Ήμουν κλασικά φοβισμένος , πάλευε με τη συναισθηματική ρύθμιση και είχε μια υπερεπαγρύπνηση ακόμη και στις πιο λεπτές ενδείξεις. Είχα δυσκολία να εμπιστευτώ τους άλλους, χαμηλή αυτοεκτίμηση, καθώς και προβλήματα υγείας που σχετίζονται με αυτά αγχώδης προσκόλληση .

Το να είσαι τόσο ανήσυχα δεμένο άτομο δεν προσφέρεται ακριβώς για μια υγιή, οικεία σχέση. Η αμφιβολία για τον εαυτό μου και η δυσπιστία που ένιωθα τροφοδότησαν το άγχος μου και οι ανήσυχες συμπεριφορές μου συχνά μολύνουν τις αλληλεπιδράσεις με τον σύντροφό μου. Το πρόβλημα επιδεινώθηκε από το στυλ αποφυγής προσκόλλησης του συντρόφου μου. Σύμφωνα με τη Δρ Σου Τζόνσον στο βιβλίο της Αίσθηση αγάπης , οι αποφευκτές τείνουν να κλείνουν, αποφεύγουν την πραγματική σύνδεση και μπορούν να κατηγορηθούν ότι είναι απόμακροι και δεν έχουν αίσθηση. Ως αποτέλεσμα, είχαμε χάσματα στην οικειότητά μας. Θα άπλωνα τη διαβεβαίωση που χρειαζόμουν, κάτι που δεν μεγάλωσα, και εκείνος, μη έχοντας την ικανότητα να μου το δώσει, θα αποσυρόταν.

Αυτές οι αυξανόμενες αποσύρσεις τσίμπησαν με ένταση, με έριξαν σε αναταραχή και βλέποντας την αναταραχή μου, ο σύντροφός μου θα αποσυρόταν περαιτέρω. Το επαναλαμβανόμενο και ανεκπλήρωτο μοτίβο με τα χρόνια με οδήγησε τελικά να φύγω. Η προσκόλληση διαμορφώνει έτσι την ικανότητά μας να αγαπάμε και τα αντίστοιχα στυλ ενός συντρόφου μπορούν να επηρεάσουν την επιτυχία ή την αποτυχία των στενών μας σχέσεων. Όπως προειδοποιεί ο Δρ Τζόνσον, «δεν πρέπει να υποτιμούμε τη γυμνή δύναμη της αγωνίας του χωρισμού».

Ήξερα ότι χρειαζόμουν βοήθεια με αυτό το μοτίβο αλληλεπίδρασης πριν ξεκινήσω μια άλλη σχέση. Η θεραπευτική σχέση, αν γίνει καλά, μπορεί να αποτελέσει θεραπευτική πηγή για τέτοια ανασφαλή στυλ προσκόλλησης. Ο θεραπευτής μου με δίδαξε ότι οι άνθρωποι μπορούν να είναι αξιόπιστοι και ασφαλείς. Έγινε πηγή προστασίας και υποστήριξης παρέχοντας άνεση, ενθάρρυνση και θετική άνευ όρων εκτίμηση. Θα μπορούσα να της πάρω τις ανασφάλειές μου και θα συζητούσαμε για την προέλευσή τους και την επίλυσή τους. Μου έμαθε επίσης πώς να εντοπίζω τα χαρακτηριστικά ενός ασφαλώς συνδεδεμένου και πιο κατάλληλου μελλοντικού συντρόφου.

Ήταν ένα μεγάλο ταξίδι για να θεραπεύσω το άγχος μου, απαιτώντας επίσης τη βοήθεια ενός ολοκληρωμένου γιατρού για την αντιμετώπιση των φυσικών αιτιών, αλλά τα προβλήματα προσκόλλησης μπορούν να αποτελέσουν τουλάχιστον το 50% του άγχους μου. Έχω δουλέψει σκληρά με τον σύμβουλό μου για να αμφισβητήσω τους ανασφαλείς εσωτερικούς μου διαλόγους και να μάθω πώς να επεξεργάζομαι τα συναισθήματά μου. Γνωρίζω τα ερεθίσματα μου και εκλογικεύω τις απαντήσεις μου. Είμαι πολύ πιο ασφαλής με τον εαυτό μου και μπορώ να ηρεμήσω και αυτό σημαίνει σπουδαία πράγματα για τις σχέσεις μου.

Ως αποτέλεσμα, ο δεύτερος γάμος μου είναι πολύ καλύτερα εξοπλισμένος για επιτυχία. Ο νέος μου σύντροφος, ο οποίος έχει μάθει επίσης πολλά μέσα από το δικό του ταξίδι άγχους, θεραπεύει και για μένα. Ξέρουμε πώς να εντοπίζουμε αυτές τις ανήσυχες συμπεριφορές ο ένας στον άλλο και πώς να γίνουμε ασφαλείς και ενθαρρυντικοί ο ένας για τον άλλον στις δύσκολες μέρες μας. Και οι δύο έχουμε τις φράσεις μας για να ενθαρρύνουμε τους μηχανισμούς αυτο-φροντίδας του άλλου και παρέχουμε ο ένας στον άλλον μια τόσο αναγκαία αμοιβαία, ασφαλή σύνδεση.

Υπάρχουν πολλά που μπορείτε να κερδίσετε με την κατανόηση του στυλ προσκόλλησης σας. Όχι μόνο μπορεί να μειώσει το άγχος, αλλά μπορεί να εμπλουτίσει τις σχέσεις μας.