Πώς να υποστηρίξετε τον σύντροφό σας όταν πονάτε κι εσείς

Το να υποστηρίζεις έναν σύντροφο σε κρίση ενώ πληγώνεσαι είναι πολύ συνηθισμένο στις ζωές ανθρώπων υπό μέτριες συνθήκες και πρόσφατα η ζωή απέχει πολύ από τη μέση. Το άγχος της πανδημίας ήταν συντριπτικό. Οι δουλειές μας μπορεί να φύγουν. Οι οικογενειακές επισκέψεις για τις γιορτές μπορεί να χαθούν φέτος. Κάποιοι έχουν χάσει φίλους και οικογένεια. Είναι πιθανό και οι δύο σύντροφοι να πονούν. Οι ανάγκες του συντρόφου μας μπορεί να αισθάνονται συντριπτικές όταν παλεύουμε με τα δικά μας συναισθήματα. Δεν υπάρχουν εύκολες απαντήσεις, αλλά εδώ είναι μερικές συμβουλές που μπορούν να βοηθήσουν.

Αφιερώστε χρόνο καθημερινά για να ακούτε ο ένας τον άλλον

Όταν νιώθουμε ότι μας ακούνε και μας νοιάζονται, οι πληγές μας γίνονται πιο διαχειρίσιμες. Αυτό έρχεται σε αντίθεση με το φυσικό στυλ για μερικούς ανθρώπους, αλλά μπορεί να είναι η ώρα να αλλάξετε αυτό το μοτίβο. Όταν τα ζευγάρια εξασκούνται στο να μοιράζονται και να ακούν, έρχονται πιο κοντά με τον καιρό, εμβαθύνουν την εμπιστοσύνη και νιώθουν υποστήριξη στον πόνο τους.

Ζητήστε αυτό που χρειάζεστε

Υπάρχουν στιγμές που η ζωή μας πηγαίνει πέρα ​​από το σημείο να μπορούμε να ακούμε και απλά χρειάζεται να κρατηθούμε. Είναι εντάξει να ζητάμε αυτό που χρειαζόμαστε.

Ασχοληθείτε με στοργή «μη απαίτηση».

Συχνά, όταν οι άνθρωποι βρίσκονται υπό πίεση, χρειάζονται τη σιγουριά από το άγγιγμα του συντρόφου τους. Δυστυχώς για πολλά ζευγάρια, γίνονται απρόθυμα να ζητήσουν ή να προσφέρουν σωματική στοργή επειδή ανησυχούν ότι ο σύντροφός τους θα το λάβει αυτό ως πρόσκληση για σεξ. Σίγουρα δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να επιθυμείς τον σύντροφό σου σεξουαλικά, αλλά υπάρχουν στιγμές, ειδικά όταν είμαστε στρεσαρισμένοι ότι χρειαζόμαστε απλώς μια αγκαλιά ή μια αγκαλιά χωρίς να χρειάζεται να αντιμετωπίσουμε αυτό που μπορεί να αισθανόμαστε πίεση για να προχωρήσουμε παρακάτω.

Εξασκηθείτε στη συνομιλία που μειώνει το άγχος

Πριν από χρόνια ανακαλύφθηκε ότι τα ζευγάρια που παρέμειναν κοντά με τον καιρό ήταν καλά στο να ακούνε το άγχος του άλλου. Αφιερώστε περίπου 30 λεπτά. Αφιερώστε τον μισό χρόνο ακούγοντας τα συναισθήματα του συντρόφου σας και τον μισό μοιράζοντας τα δικά σας. Διατηρήστε την εστίαση σε πράγματα έξω από τη σχέση. Δεν είναι η ώρα να μιλήσετε για πράγματα σχετικά με τον σύντροφό σας που σας αναστατώνουν. Αποφύγετε την επίλυση προβλημάτων, αλλά αντίθετα, προσφέρετε ενσυναίσθηση και κατανόηση. Κάντε ερωτήσεις φροντίδας όπως, 'Ποιο είναι το χειρότερο μέρος αυτού για εσάς;' Μπορεί να είναι πολύ ωραίο να γνωρίζουμε ότι ο σύντροφός μας είναι στο πλευρό μας, ανεξάρτητα από το τι.

Αποφύγετε τον ανταγωνισμό

Ο καθένας έχει τη δική του εμπειρία άγχους και πληγών και βοηθάει να νιώθουμε ότι τον ακούει ο σύντροφός μας. Εστιάστε στον ρόλο σας ως ακροατή όταν ο σύντροφός σας μοιράζεται. Σχόλια όπως, 'Νομίζεις ότι είναι κακό, ακούστε το!' θα μπει μόνο εμπόδιο.

Ακούστε τα ερεθίσματα

Συχνά τα τρέχοντα προβλήματα προκαλούν συναισθήματα από προηγούμενες εμπειρίες που επιδεινώνουν την πληγή. Προσπαθήστε να γνωρίζετε αυτές τις στιγμές μέσα σας. Μπορείτε επίσης να ρωτήσετε τον σύντροφό σας σχετικά με τα ερεθίσματα που μπορεί να ισχύουν για αυτόν. Κάτι όπως: «Ξέρω ότι ανησυχείς πραγματικά για τα χρήματα τώρα και θυμάμαι πόσο δύσκολο ήταν για σένα όταν ήσουν παιδί» μπορεί να βοηθήσει τον σύντροφό σου να νιώσει ότι τον κατανοούν και τον φροντίζουν.

Αφιερώστε χρόνο για καλά πράγματα μεταξύ σας

Μην ξοδεύετε όλο τον χρόνο σας μιλώντας για προβλήματα και πληγές. Να θυμάστε ότι είστε φίλοι και εραστές. Όσο περισσότερο μπορείτε να βρείτε στιγμές ευτυχίας, γέλιου, οικειότητας και ζεστασιάς, τόσο καλύτερα θα μπορείτε να διαχειριστείτε τους αγώνες αυτής της εποχής. Προγραμματίστε τις ώρες ημερομηνίας, ακόμα κι αν περιορίζονται στην παράδοση δείπνων και Netflix.

Επισκευάστε τη ζημιά

Τι θα συμβεί αν η πληγή είναι εκεί λόγω μιας αρνητικής εμπειρίας με τον σύντροφό σας; Η έρευνα σε ζευγάρια μας δείχνει ότι όλα τα ζευγάρια έχουν αυτές τις στιγμές. Πληγωνόμαστε από αυτά που λέει ή κάνει ή δεν κάνει ο σύντροφός μας. Μερικές φορές θηλάζουμε αυτές τις πληγές στο μυαλό και τις αναμνήσεις μας και ο σύντροφός μας μπορεί να μην έχει καν επίγνωση των συναισθημάτων μας. Η επισκευή αυτών των στιγμών είναιοβασική δεξιότητα για μάθηση. Προσπαθήστε να καλλιεργήσετε το θάρρος να το πείτε στο σύντροφό σας όταν έχει κάνει κάτι για να σας πληγώσει. Μην τους επικρίνετε, αλλά απλώς πείτε τους τι σας ενοχλεί. Όταν ο σύντροφός σας σας πλησιάζει για τα πληγωμένα συναισθήματά του, προσπαθήστε να τον ακούσετε χωρίς να είστε αμυντικοί. Μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά να θυμάστε ότι η αποκατάσταση αυτών των αρνητικών στιγμών είναι απαραίτητη για μια θετική σχέση και ότι στο τέλος θα αξίζει τον κόπο.

Όταν γνωρίζουμε ότι ο σύντροφός μας νοιάζεται για εμάς και για το τι περνάμε, γίνεται πιο εύκολο να δείξουμε ότι νοιάζεται σε αντάλλαγμα. Εστιάστε σε εκείνο το μέρος σας που νοιάζεται για τον άλλον και δώστε του την ευκαιρία να φροντίσει για εσάς.