Εργασία για το σπίτι: Πώς να αυξήσετε τη συναισθηματική έλξη

Στο μπεστ σέλερ βιβλίο του, «The Social Animal», ο ανθρωπολόγος και αρθρογράφος των «New York Times» Ντέιβιντ Μπρουκς θεωρητικοποιεί πώς οι άνθρωποι φθάνουν στην επιτυχία και τι σημαίνει αυτό. Θέτει αυτές τις θεωρίες μέσα από ένα βιογραφικό σκίτσο δύο φανταστικών χαρακτήρων, του Χάρολντ και της Έρικα, από τη γέννησή τους, τη σχέση τους και μέχρι το θάνατο. Ανάμεσα στις πολλές εξηγήσεις του για διαφορετικές κοινωνικές συμπεριφορές, επικαλείται την έρευνα του Dr. John Glory για να εξηγήσει τις τύχες των δύο πρωταγωνιστών του.

Η καθοδική σπείρα αποσύνδεσης

Στην αφήγηση της κοινής τους ιστορίας, ο Χάρολντ και η Έρικα πέτυχαν σχεδόν κάθε δείκτη εξωτερικής, επαγγελματικής επιτυχίας που είχε στη διάθεσή του ένα ζευγάρι στη μέση ηλικία του, αποκλείοντας ένα: τον γάμο τους. Ο παγκόσμιος θαυμασμός που συγκεντρώνει ο καθένας μέσω των επιτευγμάτων στόχων σταδιοδρομίας που επιδιώκονται μοναχικά, έγινε εις βάρος της σχέσης τους. Η οικειότητά τους χάνεται με τον άνεμο, ο Χάρολντ και η Έρικα περνούν ο ένας δίπλα στον άλλο σαν καράβια τη νύχτα.

Σε αυτό το σημείο, όπως εξηγεί ο Μπρουκς, το ζευγάρι «ήθελε να επιστρέψει στα παλιά, όταν ήταν αυθόρμητοι και αγαπητοί ο ένας γύρω από τον άλλον, αλλά φοβόταν ότι θα αποκρούονταν αν προσπαθούσαν… έτσι απλά αποσύρθηκαν». Μετά κατηγορούσαν ο ένας τον άλλον για όλα όσα πήγαν στραβά. Ο καθένας ένιωσε προσωπικά θύμα του άλλου. Εντελώς αβοήθητοι και ταυτόχρονα σίγουροι ότι είχαν δίκιο, αναρωτήθηκαν «αν έχαναν τα μυαλά τους».

Αυτό θα ακούγεται οικείο. Είναι η καθοδική σπείρα της αποσύνδεσης. Καθώς το ρήγμα μεγαλώνει, η εμπιστοσύνη καταρρέει και η στροφή (και όχι προς την κατεύθυνση) γίνεται κανόνας.

Η αναλογία 5:1 προς τη διάσωση

Ο Μπρουκς προτείνει ότι ο Χάρολντ και η Έρικα μπορεί να επωφεληθούν από τη φιλελεύθερη εφαρμογή μιας απλής αρχής: Αναλογία 5:1 του Δρ. Γκλόρι. Και αυτό μπορεί κάλλιστα να είναι αλήθεια. Κάθε ζευγάρι θα πρέπει να στοχεύει σε πέντε θετικές αλληλεπιδράσεις για κάθε αρνητική. Αυτή η αναλογία λειτουργεί γιατί δίνει την ευκαιρία να αρχίσουμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον με διαφορετικό τρόπο, παρατηρώντας τα θετικά πράγματα που κάνουν οι σύντροφοι αντί των ενοχλήσεων. Η αλλαγή της εστίασής σας αυτή τη στιγμή γίνεται συνήθεια και η συνολική σας στάση αλλάζει. Αλλά τα προβλήματα του Χάρολντ και της Έρικα δεν μπορούν να λυθούν απλώς ακολουθώντας αυτή την αναλογία. Χωρίς βάση στο συναισθηματικό συντονισμό, η επιτυχία δεν είναι βιώσιμη.

Πρώτα οι φίλοι: Η συναισθηματική έλξη

Η φιλία είναι ο παράγοντας που λείπει για τον Χάρολντ και την Έρικα, καθώς και το θεμέλιο τουσυναισθηματική έλξη.Είναι ο δεσμός που μπορεί να κάνει τον γάμο τους ένα ασφαλές λιμάνι για να επιστρέφουν κάθε βράδυ μέσα στην κατά τα άλλα πολυτάραχη ζωή τους. Τα διαφορετικά ενδιαφέροντα και τα πολυάσχολα προσωπικά προγράμματα δεν χρειάζεται να υπαγορεύουν την πορεία ενός γάμου. Εξάλλου, η επιδίωξη ανεξάρτητων στόχων είναι πολύ λιγότερο μοναχική (και συχνά πολύ πιο επιτυχημένη) με τη φροντίδα του συντρόφου.

Τι σημαίνει αυτό για σας;

Παρακάτω, θα βρείτε μια άσκηση που σχεδιάστηκε από τον Dr. Glory για να αυξήσει τη συναισθηματική έλξη κάνοντας συζητήσεις που μειώνουν το άγχος.

Δημιουργία συναισθηματικής έλξης

Πρώτα απ 'όλα, τι είναισυναισθηματική έλξη;

Η συναισθηματική έλξη δεν αφορά μόνο το σώμα του συντρόφου σας, αλλά και την καρδιά, το μυαλό και τα όνειρά του. Σημαίνει να τους εκτιμάς γι' αυτό που είναι και τι αντιπροσωπεύουν. Ενώ μπορεί να έλκεστε σεξουαλικά από τη φυσική εμφάνιση του συντρόφου σας, η ανάπτυξη βαθύτερης συναισθηματικής έλξης θα κάνει αυτά τα συναισθήματα πολύ πιο δυνατά.

Για παράδειγμα, μπορεί να σας φαίνεται αρκετά σέξι το γεγονός ότι ο σύντροφός σας μπορεί να κάνει μια διανοητική συζήτηση ή να μιλήσει για ένα μυθιστόρημα ή μια τρέχουσα είδηση ​​που έχετε διαβάσει και οι δύο. Αυτό το είδος έλξης πηγαίνει πολύ πιο βαθιά από τη φυσική. Σκεφτείτε το ως μια επέκταση του 'η εμφάνιση δεν είναι το παν'.

Ο τρόπος που επικοινωνείτε καθορίζει σε μεγάλο βαθμό τη συναισθηματική σας έλξη για τον σύντροφό σας.

Εάν επικοινωνείτε καλά, πιθανότατα νιώθετε άνετα να ανοίξετε τις απόψεις σας στον σύντροφό σας χωρίς να χρειάζεται να ανησυχείτε μήπως σας κρίνουν γι' αυτές. Ο καθημερινός διάλογος επιβεβαιώνει αυτό το υψηλό επίπεδο οικείας εμπιστοσύνης —συγκεκριμένα στο «Πώς ήταν η μέρα σου, αγαπητέ;» συζήτηση — αλλά δεν έχει πάντα θετικό αποτέλεσμα.

Η συνομιλία που μειώνει το άγχος

Αυτό που κάνει (ή πρέπει να κάνει) αυτή η συζήτηση είναι να βοηθήσει τον καθένα από εσάς να διαχειριστεί το εξωτερικό άγχος στην καθημερινότητά του, ώστε να μην διαχυθεί στη σχέση σας.

Σύμφωνα με τον στενό φίλο και συνάδελφο του Dr. John Glory, τον αείμνηστο Dr. Neil Jacobson, ένας από τους βασικούς λόγους για την υποτροπή των ζευγαριών μετά την επίλυση προβλημάτων στη συζυγική θεραπεία είναι «η διχόνοια που προκαλείται από το άγχος από άλλους τομείς της ζωής τους».

Με άλλα λόγια, εξωτερικά προβλήματα (στη δουλειά, με φίλους, με μέλη της οικογένειας) καταλήγουν συχνά να έρχονται σε σχέσεις για να τροφοδοτούν τις πυρκαγιές των συγκρούσεων.

Τα ζευγάρια που κατακλύζονται από το άγχος που αποτυγχάνουν να μιλήσουν γι' αυτό μεταξύ τους βλέπουν το επίπεδο της συναισθηματικής τους έλξης να πέφτει και στη συνέχεια βλέπουν τις σχέσεις τους να υποφέρουν.

Από την άλλη, όσοι μιλούν μεταξύ τους για τα άγχη της καθημερινής ζωής και βοηθούν ο ένας τον άλλον να τα βγάλουν πέρα, διατηρούν τις σχέσεις τους δυνατές.

Πολλά ζευγάρια κάνουν αυτού του είδους τη συζήτηση στο τραπέζι του δείπνου ή ενώ γδύνονται για ύπνο. Δυστυχώς, αυτή η συζήτηση δεν έχει πάντα το επιθυμητό αποτέλεσμα. Αντί να μειώνει το άγχος, στην πραγματικότητα το αυξάνει. Ενώ υπάρχει χρόνος για να μιλήσετε για θέματα με τον σύντροφό σας, η συζήτηση για αυτά που επηρεάζουν τη σχέση σας αυτή τη στιγμή είναι, για να το θέσω απαλά, ακατάλληλη.

Για αρχή, σκεφτείτε το χρονοδιάγραμμα της συνομιλίας. Μερικοί άνθρωποι θέλουν να αποφορτιστούν όταν περνούν μόλις την πόρτα. Άλλοι πρέπει να αποσυμπιεστούν μόνοι τους για λίγο πριν να είναι έτοιμοι για συζήτηση, αλλά μπορεί να θέλουν να μιλήσουν πριν να είναι αργά και αισθάνονται πολύ κουρασμένοι. Μιλήστε με τον σύντροφό σας και μάθετε την προτίμησή του!

Ο βασικός κανόνας

Ο βασικός κανόνας της συζήτησης που μειώνει το άγχος: μιλάτε μόνο για το άγχος έξω από τη σχέση σας.

Δεν είναι η ώρα να συζητήσετε θέματα σύγκρουσης μεταξύ σας ή να επιρρίψετε την ευθύνη.Δεν είναι επίσης η ώρα να δώσετε οδηγίες στον σύντροφό σας πώς να διορθώσει τα προβλήματα που αντιμετωπίζει. Είναι μια ευκαιρία να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον συναισθηματικά σε άλλους τομείς της ζωής σας.

Θυμάμαι: Η κατανόηση πρέπει να προηγείται της συμβουλής.

Αν και αυτές οι συζητήσεις δεν επικεντρώνονται στη σχέση σας, τη βελτιώνουν άμεσα. Σας επιτρέπουν να συνδεθείτε σε ένα οικείο επίπεδο. Πως? Η συναισθηματική έλξη (και μεταβατικά, η σεξουαλική έλξη) αυξάνεται όταν νιώθετε ότι ο σύντροφός σας σας ακούει, σέβεται και αποδέχεται την προοπτική σας και εκφράζει γνήσια φροντίδα.