Vielleicht solltest du mit jemandem reden: Ein Interview mit Lori Gottlieb

Lori Gottlieb ist Psychotherapeutin und Autorin vonDie New York TimesBestseller, Verkaufsschlager, Spitzenreiter, Vielleicht solltest du mit jemandem reden . Sie schreibt die Wochenzeitung von The Atlantic Lieber Therapeut Ratgeberkolumne und schreibt auch regelmäßig fürDie New York Times. Sie trat in der Today Show, Good Morning America, CBS This Morning, CNN und NPR auf.

Laut Lori ist ihre wichtigste Qualifikation nicht ihre Lizenz oder strenge Ausbildung, sondern die Tatsache, dass sie 'ein kartentragendes Mitglied der Menschheit' ist.

In Vielleicht solltest du mit jemandem reden , begleiten die Leser Lori auf ihrer intimen Reise und in ihre Praxis für eine zutiefst persönliche und aufschlussreiche Tour durch Herz und Verstand von beiden Seiten der Couch – mit möglicherweise lebensverändernder Wirkung. Wir hatten die Gelegenheit, Lori über das Buch, ihre Arbeit in der Paartherapie und die Auswirkungen der Therapie auf unsere Beziehungen zu interviewen.

Wie wurden Sie persönlich und beruflich von der Glory-Methode beeinflusst?

In meiner Praxis suche ich immer nach zwei Dingen gleichzeitig: was im Leben dieser Menschen nicht funktioniert und auch was funktioniert. Mit anderen Worten, ich suche nach Stärken, damit wir darauf aufbauen können. Die Glory Methode hat eine sehr positive Ausrichtung. Es hat mich gelehrt, Paaren zu helfen, die positiven Verbindungspunkte zu finden, die unter der Not oder dem Konflikt begraben werden. Hinter allem anderen steckt oft so viel Liebe – und auch so viel mehr übereinander zu entdecken. Das kam meist zu kurz, bevor John und Julie die Arbeit auf diese Weise wirklich revolutionierten.

Ich schätze auch, wie einfach es ist, Menschen einige verbreitete destruktive Verhaltensweisen wie die Vier Reiter auf eine für sie leicht verständliche Weise beizubringen. So wie ich Paaren gerne dabei helfe, ihren Partner dabei zu erwischen, wie sie etwas Positives tun (und ihrem Partner davon zu erzählen!), helfe ich ihnen gerne dabei, sich dabei zu erwischen, wenn sie etwas tun, was nicht zu der Art von Beziehung beiträgt, die sie sich wünschen. Sobald sie erkennen können, dass sie sich an diesen Verhaltensweisen beteiligen, beginnen sie, ihre Rolle in ihren Schwierigkeiten klarer zu erkennen. Und das ist hoffnungsvoll und befreiend – denn es ist etwas Konkretes, das in der Macht dieser Person liegt, sich zu ändern!

Vielleicht solltest du mit jemandem reden umfasst alle Arten von Beziehungen (Elternbeziehungen, Liebesbeziehungen, Freundschaften, Therapeut-Patient-Beziehungen). Gibt es eine Art von Beziehung, die Sie erforscht haben, die Sie überrascht hat, als Sie das Buch geschrieben haben?

Ja, in dem Buch schreibe ich über eine junge Frau, die frisch verheiratet ist und nach ihrer Rückkehr aus den Flitterwochen herausfindet, dass das, was sie für ein Anzeichen einer Schwangerschaft hielt, tatsächlich ein Hinweis auf Brustkrebs war. Später wird es zu Krebs im Endstadium, zum Schock aller.

'Bleibst du bei mir, bis ich sterbe?' Sie fragte mich, und ich sagte, ich würde es tun. Und obwohl unsere Beziehung eine der tiefsten war, die ich mit einer Patientin hatte, und voller Überraschungen war, war die Beziehung, über die ich schreibe, die mich am meisten überraschte, ihre Beziehung zu ihrem Ehemann.

Sie und ihr Mann sprachen über die schwierigsten aller schwierigen Themen – dass sie zusammen darin waren, aber dass er am Ende leben würde und sie nicht. Aber sie sprachen auch über die Dinge, die alle Paare erleben – Neid, Wut, Egoismus, konkurrierende Ambitionen, Verlust, Trauer – mit einer Ehrlichkeit, die selten ist. Sie haben wirklich all diese Orte besucht und ihre Beziehung war so viel reicher. Es sollte keine unheilbare Krankheit sein, wenn sich Paare so zeigen, so verletzlich und ehrlich sind und entdecken, dass auch in der Dunkelheit Freude in dieser Intimität liegt, in der man sich so vollständig liebt.

Das Buch diskutiert die Komplexität und Dynamik der therapeutischen Beziehung eins zu eins. Sie sehen auch Paare. Wie verändert sich die Dynamik zu dritt im Raum?

Das ist eine so tolle Frage, denn wenn Menschen zur Therapie kommen, höre ich nicht nur auf die Geschichte, die sie erzählen, sondern auch auf ihre Flexibilität mit ihrer Geschichte. Wer sind die Helden und wer sind die Schurken? Bewegt sich der Protagonist vorwärts oder dreht er sich im Kreis? Was würden die anderen „Charaktere“ in der Geschichte sagen, wenn sie ihre Version dieser Geschichte erzählen könnten? Wir alle neigen dazu, eine Geschichte auf eine bestimmte Weise zu erzählen, wie wir sie sehen – aber wir alle haben blinde Flecken. Meine Aufgabe als Therapeutin besteht also darin, den Menschen einen Spiegel vorzuhalten, damit sie sich selbst klarer sehen können, und zwar so, dass andere sie sehen könnten.

Bei Paaren höre ich jedoch nicht nur eine Version der Geschichte – ich höre zwei. Und das ermöglicht es jeder Person, die Geschichte aus einer flüssigeren Perspektive zu betrachten.Oh, ich habe es so gesehen, aber du siehst es so. Ich dachte, du wolltest mir wehtun, aber du wurdest selbst verletzt. Ich dachte, du hörst mir nicht zu, aber ich habe dich auch nicht gehört.Mit mehr als einem Erzähler können die Leute auf unmittelbare und kraftvolle Weise etwas über sich selbst und ihre Partner erfahren.

Außerdem sage ich immer, dass ich auf die Musik unter den Texten höre. Das heißt, ich höre auf den Kampf oder das Muster unter dem Inhalt der Geschichte. Und ich kann diese Musik viel leichter hören, wenn ich in einer Session einen Kampf oder ein Muster in Echtzeit beobachten kann. Ich muss mich nicht auf den Bericht einer Person über etwas verlassen, das zwei Nächte zuvor nach dem Abendessen passiert ist. Ich sehe eine Interaktion, wie sie sich vor mir abspielt und interveniere direkt vor Ort.

Einer Ihrer mehr, sagen wir, „herausfordernden“ Patienten in dem Buch schreibt für eine Fernsehsendung, die später einen Therapeutencharakter vorstellt. Bald eine TV-Adaption von Vielleicht solltest du mit jemandem reden reiht sich in die Reihe der Shows ein, die uns einen Einblick in das Geschehen in Therapiesitzungen geben. Was hoffen Sie, Licht ins Dunkel zu bringen? Was machen andere Shows in Bezug auf die Therapie richtig und falsch?

Das Buch hat zwei Hauptthemen. Einer ist, dass wir in Verbindung mit anderen wachsen. Das andere ist, dass wir mehr gleich sind als wir verschieden sind. Ich denke, dass es unsere gemeinsame Menschlichkeit zeigt, wenn ich die Leser in meinen Therapieraum bringe, wo sie meine Patienten kennenlernen können, und auch in meine eigenen Therapiesitzungen, wo ich der Patient bin. Es normalisiert unsere Kämpfe und hilft den Menschen, sich in ihnen weniger isoliert zu fühlen. Wir alle kämpfen – niemand ist immun gegen den Kampf, egal wie sein Leben von außen aussieht – und im Grunde wollen wir alle dasselbe. Letztlich wollen wir lieben und geliebt werden, aber oft tun wir uns damit schwer.

In vielen Fernsehsendungen wird die Therapeutenfigur auf eine von zwei Arten dargestellt – die schwerfällige, extrem zurückhaltende, distanzierte Therapeutin oder die Therapeutin, die außerhalb des Büros ein Zugunglück ist. Keines davon spiegelt die Therapeuten wider, die ich kenne.

Ich möchte die TV-Version vonVielleicht solltest du mit jemandem redenum eine Person zu handeln, die zufällig ein Therapeut ist, im Gegensatz zum Experten in der Höhe. Als Therapeut ist mein größtes Werkzeug meine Menschlichkeit – ohne sie wäre ich nutzlos. Und ich möchte, dass die Show unsere gemeinsame Menschlichkeit hervorhebt, denn das macht die Therapie zugänglicher und macht die Menschen auch mitfühlender füreinander.

Dieses Buch ist saftig, herzzerreißend und kathartisch zugleich. Wie erhoffen Sie sich einen Einfluss auf die Wahrnehmung der Therapeuten und die Erfahrung, in eine Therapie zu gehen?

Ich hoffe, dass es entmystifiziert, was Therapie wirklich ist, damit es für Leute, die es nicht ausprobiert haben, nicht mysteriös oder beängstigend oder seltsam ist. Wir sehen keine Menschen in Therapie – echte Menschen, keine Charaktere im Fernsehen oder in Filmen – also wollte ich in meinem Buch, dass die Menschen eine Fliege an der Wand sind und selbst sehen, was Therapie ist und was nicht, und auch wie transformativ es sein kann. Ich wollte, dass sie die vielen heroischen Momente sehen, die oft niemand sieht.

Patienten erleben unweigerlich ein Gefühl der Nähe zu ihrem Therapeuten, und das kann ihre Partner eifersüchtig machen. Wie teilt man dem Partner mit, was in der Therapie vor sich geht? Soll es geteilt werden?

Es gibt einen Unterschied zwischen Privatsphäre und Geheimhaltung. Carl Jung nannte Geheimnisse „psychisches Gift“, weil Geheimnisse so ätzend sein können. Aber wir alle brauchen etwas Privatsphäre. Nur weil Sie verheiratet sind, heißt das nicht, dass Sie jeden Gedanken, jedes Gefühl oder jedes Detail Ihres Tages miteinander teilen. Die Therapie kann ein Ort sein, an dem ein Partner an einem individuellen Problem arbeiten kann und wenn sich dies verbessert, verbessert sich die Beziehung. Aber wenn der Partner dieser Person wissen möchte: 'Hey, Schatz, was ist heute in der Therapie passiert?' das kann sich aufdringlich anfühlen und kann auch eine versteckte Agenda haben:Sie müssen repariert werden. Du bist das Problem.Oder:Ich bin ungeduldig mit deinen Fortschritten. Sie müssen sich schneller ändern.

Trotzdem gibt es Zeiten, in denen Sie Ihrem Partner etwas aus Ihrer eigenen Therapie mitteilen möchten – vielleicht haben Sie etwas Interessantes entdeckt, worüber Sie sich freuen, oder Sie hatten ein besonders starkes oder bewegendes Erlebnis, das Ihrem Partner hilft, etwas Wichtiges zu verstehen über dich und bringe euch beide näher. Aber die beiden Beziehungen – die mit dem Therapeuten und die mit Ihrem Partner – stehen nicht in Konkurrenz. Beide stehen sich sehr nahe, aber auf unterschiedliche Weise. Und das ist gut so.

Sie schreiben: „Es ist unmöglich, Menschen tief kennenzulernen und nicht zu mögen“, aber in der therapeutischen Beziehung geschieht die Offenlegung nicht auf Gegenseitigkeit. Wollen wir deshalb, dass unsere Therapeuten uns so mögen?

Es ist schwer, reiche emotionale Erfahrungen mit jemandem zu machen und nicht neugierig auf ihn zu werden.Wie sieht das Leben meines Therapeuten wirklich aus? Was hält mein Therapeut von mir?Und natürlich,Mag mein Therapeut mich?

Die meisten Leute mögen ihre Therapeuten sehr, und das geht in beide Richtungen. Die Tatsache, dass wir unsere Patienten bewundern und respektieren und sie wirklich mögen und dass ihr Leben uns wichtig ist, ist eine Form der Offenlegung, die wir teilen können und sollten. Therapie ist eine tiefgreifende menschliche Begegnung und warum sollten wir etwas anderes vorgeben? Die Tatsache, dass wir keine Roboter sind, macht diesen Prozess so effektiv.

Natürlich gibt es viele Gründe, warum Therapeuten keine Informationen über ihr Privatleben preisgeben, aber das bedeutet nicht, dass wir unsere Erfahrungen mit dem Patienten verbergen müssen. In dem Buch schreibe ich über die Zeit, als ich meinen eigenen Therapeuten fragte, ob er mich mag, und ich habe es aufgenommen, weil seine Antwort so offen und schön und unerwartet war. Ich wollte, dass die Leute diesen Austausch in Bezug auf ihre Beziehungen zu ihren eigenen Therapeuten sehen.

Da Sie auch eine Ratgeberkolumne schreiben, würden wir uns über einen Rat freuen! Wie können die Leute das Beste aus ihren Sitzungen herausholen? Was sind die Schlüssel zur besten, produktivsten oder zufriedenstellendsten therapeutischen Beziehung?

Ich habe hier zwei Ratschläge! Die erste hat damit zu tun, wie die Leute ihre Sitzungen beginnen. Auf der Fahrt zur Therapie denken die Leute oft: „Ich gehe gleich zur Therapie. Worüber möchte ich heute sprechen?“ Und bis sie auf der Couch in meinem Büro sitzen – und das gilt sowohl für Einzelpersonen als auch für Paare – haben sie ihre Eröffnungszeile fertig.

Bei Paaren mag es eine Wiederholung von etwas sein, das am Wochenende passiert ist, aber ich finde es nicht effektiv, über den Kampf der Woche zu sprechen. Die produktivsten Sitzungen sind in der Regel diejenigen, bei denen es keine Agenda gibt, bei denen es keinen Beweis gibt, bei denen Sie einsteigen und ein paar Atemzüge nehmen, Ihren Körper spüren, sich erden und sehen, wohin Ihr Geist geht. Wo immer das ist, ist es eher das, worüber sie wirklich sprechen müssen. Nicht das einstudierte Drehbuch.

Mein zweiter Rat bezieht sich auf eine meiner Lieblingsmaximen: „Einsicht ist der Tölpelpreis der Therapie.“ Sie können alle Einsichten der Welt haben, aber wenn Sie keine Veränderungen in der Welt vornehmen, sind die Einsichten nutzlos. Sie können intellektuell verstehen, warum Sie das tun, was Sie in Ihrer Beziehung tun, aber wenn Sie die Therapie verlassen und dieses Wissen nicht nutzen, um Ihr Verhalten zu ändern – Ihre Reaktivität, Ihre Tendenz, sich zurückzuziehen oder zu eskalieren oder leicht verletzt zu werden, was auch immer es ist – Sie kommen jede Woche zur Therapie, haben aber immer noch die gleiche problematische Beziehung.

Wenn Sie das Beste aus der Therapie herausholen möchten, müssen Sie jede Woche nach Ihrer Abreise etwas anderes tun.

Was raten Sie jemandem, der am Zaun steht, um zur Therapie zu gehen? Was sind die größten Hindernisse?

Die Therapie ist immer noch stigmatisiert, weil wir unserer emotionalen Gesundheit keinen Wert beimessen, wie es die meisten von uns mit unserer körperlichen Gesundheit tun. Wenn Sie bemerken, dass sich etwas mit Ihrem Körper 'nicht' anfühlt, werden Sie dies wahrscheinlich von Ihrem Arzt untersuchen lassen, bevor Sie beispielsweise einen Herzinfarkt haben. Aber wenn sich etwas emotional oder mit ihrer Beziehung „abwegig“ anfühlt, neigen die Leute dazu, dies zu ignorieren. Sie versuchen so zu tun, als wären die Gefühle nicht da, aber Gefühle verschwinden nicht, nur weil sie unbequem sind.

Tatsächlich werden sie umso größer, je mehr Sie versuchen, sie zu unterdrücken, und es kann passieren, dass Sie warten, bis Sie das Äquivalent eines emotionalen Herzinfarkts haben, bevor Sie einen Therapeuten anrufen. Und dann ist es schwieriger zu behandeln, als wenn Sie früher mit einem Therapeuten gesprochen hätten. Aber Stigmatisierung hindert viele Leute daran, anzurufen. Das muss sich ändern, und das können wir tun, indem wir offener über die Therapie sprechen, so wie wir frei darüber reden, zu unserem Internisten oder Chiropraktiker zu gehen.

Bei Paaren gibt es die zusätzliche Fehleinschätzung, dass wenn sie zu einer Paartherapie gehen, dies bedeutet, dass sie am Rande der Scheidung stehen. Aber die Paare, die kommen, weil sie das Gefühl haben, dass dies ein Zeichen von Stärke oder ein Vertrauensbeweis in die Beziehung ist – dass ihre Beziehung für sie genug wichtig ist, um alles zu verarbeiten, was vor sich geht – sind dadurch tendenziell widerstandsfähiger.

Ich sehe sogar Paare, die kurz vor der Heirat stehen und sehr glücklich zusammen sind, aber die Fähigkeiten erlernen wollen, miteinander über sensible Themen zu sprechen, die oft Kompromisse und Verhandlungen erfordern, wie Geld oder Sex oder Schwiegereltern oder Kinder. Ich hoffe, die Wahrnehmung von Therapie ändert sich von der Annahme, dass es nur für Menschen mit großer Not ist, zu verstehen, dass sie auch für Menschen geeignet ist, die eine bessere Beziehung aufbauen möchten, um später nicht in große Not zu geraten.

Ich sage immer zu Leuten, die von einer Therapie profitieren könnten: „Du hast nur ein Leben und du weißt nicht, wie lange es dauert. Worauf wartest du?'