Selbstfürsorge: Verteidigung

Wenn Sie es nicht mitverfolgt haben, haben wir die letzten Wochen im The Glory Relationship Blog damit verbracht, Dr. Glorys Vier Reiter und ihre Gegenmittel im Zusammenhang mit der Selbstfürsorge zu diskutieren. Letzte Woche stellte uns Zach den dritten Reiter vor: Defensive. Wir setzen die Diskussion heute fort.

Verteidigung mag wie der kuscheligste der Reiter erscheinen. Es greift nicht an … so war es nicht gemeint … und es hat sicherlich nichts falsch gemacht. Das tut es nie.

In Wirklichkeit ist Abwehr sehr kompliziert und nicht sehr anschmiegsam, vor allem wegen seiner scheinbar harmlosen und gewohnheitsbildenden Natur. Es ist schließlich eine natürliche Reaktion auf einen wahrgenommenen Angriff. Wir alle wissen, wie einfach es ist, sich zu verteidigen, auch wenn es um Defensive geht!

Wenn wir uns erlauben, in einer Beziehung routinemäßig defensiv zu werden, gewöhnen wir uns daran, mit Problemen umzugehen, indem wir sie aus den Augen und aus dem Sinn drängen. Wir leugnen ihre Existenz und machen dann direkt/indirekt unserem Partner die Schuld für alles. Denken Sie daran, dass wir in der Abwehr reagieren, wenn wir von einem Problem hören, entweder mit aufrichtiger Empörung, einem Gegenangriff oder indem wir uns wie ein unschuldiges Opfer verhalten. Schauen wir uns an, wie Viktimisierung aussieht:

Meister der Beziehungen verstehen, dass es keine passive Handlung ist, wegzuschauen und die Existenz eines Problems zu leugnen. Wegschauen passiert nicht einfach. Es ist eine sehr bewusste Entscheidung, sich – wenn Sie unser Französisch verzeihen – nicht darauf zu verzichten. Wenn sich ein Partner direkt oder indirekt ausdrückt, liegt die Verantwortung beim anderen. Wenn wir uns abwenden, könnten wir genauso gut sagen:„Du kommst damit zurecht! Allein! Ich werde hier drüben sein und mich wie immer um meine eigenen Angelegenheiten kümmern.“

Wenn wir defensiv werden und sagen,'Ich war es nicht!'es impliziert im Allgemeinen,'Du warst es!'Dies lässt sich leicht im berühmten konzeptualisieren Kinderreim ,'Wer hat den Keks aus der Keksdose gestohlen?'

Das Problem ist, dass die Suche nach einem Schuldigen das Problem normalerweise nicht löst ('War ich nicht!' 'Wer dann?') Am Ende des Gesprächs fehlen die Cookies immer noch und jemand möchte sie nicht haben. Dies bleibt sowohl im Beispiel als auch im Reim zu diskutieren.

Der Versuchung nachzugeben, defensiv zu sein, führt normalerweise zu weiteren Konflikten. So auch eine gängige Variante: einen Schuldigen zu finden, um eine sofortige Linderung von Stress zu erreichen.

Diese Bewältigungsstrategien bieten sicherlich keine Möglichkeit für eine produktive Verbindung. Sie erlauben es uns nicht, uns als Team zusammenzuschließen, um das Problem zu lösen – nach fehlenden Cookies zu suchen oder unterschiedliche Perspektiven, Bedürfnisse oder Grenzen zu diskutieren. Sie hindern uns daran, mit einem besseren Verständnis füreinander voranzukommen.

Die ernüchternde Wahrheit ist, dass, wenn wir dem Reiter der Verteidigung freien Lauf lassen, wir uns für das gegenseitige Unglück anmelden. Keine Verantwortung zu übernehmen ist schädlich für Beziehungen. Indem wir die Verantwortung ablegen,aktiv wählennicht aufeinander aufzupassen.

Wir stellen praktisch sicher, dass keine Bedürfnisse erfüllt werden, was nicht nur unseren Partnern, sondern auch uns selbst das Leben schwerer macht. Wir verewigen gegenseitig destruktive Beziehungsmuster. Das ist keine Selbstfürsorge.

Was können wir anders machen? Was machen Dr. Was haben John und Julie Glory zu all dem zu sagen? In unserem nächsten Posting haben wir das Glück, direkt von ihnen zu hören, also bleiben Sie dran!