Kompromiss: Es ist nicht das, was Sie denken!

Savannah und Sam streiten sich wieder. Es ist alles zu vertraut. Sam ist extrovertiert. Frisch geimpft möchte er, dass Savannah dieses Wochenende mit ihm zu einem Treffen im Freien geht. Die Leute treiben ihn an. Savannah ist die Introvertierte. Sie will es sich zu Hause mit einem guten Buch gemütlich machen und es sich gemütlich machen, nur zu zweit. Sie haben diesen Konflikt vor der Pandemie besucht, und jetzt sind sie wieder dabei. Sie wissen, dass sie als reife Erwachsene Kompromisse eingehen müssen – genauso wie sie wissen, dass sie es noch einmal nicht schaffen werden.

Haben sie Kompromisse gemacht?

Sam: „Komm schon, ich bin so gut bei dir zu Hause geblieben. Ich war schon ewig nicht mehr draußen!'

Savannah: „Du kannst gerne alleine ausgehen. Ich will bestimmt nicht, dass du zu Hause bleibst, weil du denkst, ich mache dich.“

Sam: „Ja, kein Druck von dir, ich bin mir sicher… Schau, du wirst dort Leute kennen. Ich denke wirklich, du wirst Spaß haben!“

Savannah: (mit den Augen verdrehend, seufzend) „Jeez… schon gut! Wenn es dir so geht, gehe ich!“

Sam: „Ist das so?du bistwird sein? Sieh mal, ich möchte, dass du gehst, aber nur, wenn du gehen willst.“

Savannah: „Aber ich will nicht gehen! Du weißt, Partys stressen mich.“

Sam: „Ug! Bußgeld! Wir machen es auf Ihre Art… wieder.“

Savannah: „Nein, nein, ich sagte, ich gehe, und das werde ich. Aber nach einer Stunde sind wir so draußen!“

Es spielt jetzt keine Rolle, ob Sam und Savannah ausgehen oder zu Hause bleiben. Trotz ihres echten Wunsches, sich zu verbinden, sind sie jetzt in einer Lose-Lose-Situation gefangen. Wenn sie gehen, wird Savannah schmollen und dafür sorgen, dass Sam jeden Moment ihres Elends sieht. Wütend und schuldig wird Sam sein Bestes tun, um sie zu ignorieren.

Wenn sie zu Hause bleiben, wird jeder in einer eisigen Atmosphäre sein eigenes Ding machen. Jetzt ist es Savannah, die sich schuldig und verärgert fühlen wird, und Sam ist der Märtyrer.

Was ist passiert?

Warum haben ihre Kompromissversuche nicht funktioniert? Beide versuchten, den anderen von den Vorteilen in ihrer eigenen Position zu überzeugen. Beide wollten nicht, dass der andere unglücklich war.

Aus rein logischer Sicht sollte ihre Kompromisslösung ziemlich einfach sein. Dieses Paar sollte manchmal zusammen ausgehen und manchmal zu Hause bleiben. Sie müssen nur herausfinden, wer diesmal an der Reihe ist.

Aber es hat nicht funktioniert. Auch dieser Zusammenbruch ist nicht ungewöhnlich. Warum scheitern Kompromisse für so viele Paare?

Das Problem mit Sams und Savannahs Kompromissansatz besteht darin, dass er tatsächlich eine Form des Antagonismus fördert. Wenn ich deinen Bedürfnissen nachgebe, verliere ich, während ich deinen Egoismus ärgere. Wenn ich standhaft bleibe, um meinen Willen durchzusetzen, bin ich egoistisch und nervös, dass du Groll gegen mich aufbauen könntest.

Außerdem führen Kompromissversuche leicht zu Vorwürfen der Ungerechtigkeit.Ausgehen ist für mich viel anstrengender als für dich zu Hause zu bleiben, denkt Savannah,wie istdasgerecht?Aber Sam hat seine eigenen Standards, um zu zeigen, dass er derjenige ist, der die höheren Kosten zahlt.Ich verlange so wenig von dir und du wirst dich nicht einmal genug entspannen, um ein bisschen Spaß mit mir zu haben.

Wechsel von Lose-Lose zu Win-Win

Aber es gibt einen Ansatz, der dieses Catch-22 umgeht, das einen überraschend einfachen Fokus hat. Dies ist zu erkennen, dass Sie nicht in einem Kampf mit Ihrem Partner sind.Du kämpfst damit, zwei unterschiedliche Bedürfnisse in dir selbst zu erfüllen.

Dieser Perspektivwechsel macht den Unterschied in der Welt. Wenn ich „gegen“ bin, liegt mein Fokus darauf, mich selbst zu schützen. Ich will, was ich will. Aber wenn ich merke, dass ich unter anderem meinen Schatz glücklich machen will, dann bin ich nicht mehr gegen dich. Ich habe zwei „konkurrierende“, aber gleich wichtige Wünsche.

Denken Sie daran, was für Savannah passiert. Sie will diesen schönen Abend zu Hause haben, einfach weil sie es will. Wenn sie nicht in einer Beziehung wäre, würde sie die Partyeinladung gerne ablehnen. Es würde keinen Konflikt für sie geben. Das gilt auch für Sam.

Aber Savannah ist in einer Beziehung. Sie liebt Sam, also möchte sie ihn auch glücklich sehen. Wenn sie von ihm genervt ist, ist es ihr vielleicht nicht so bewusst, aber es ist ihr genauso wichtig wie an diesem Abend zu Hause.Sam glücklich zu sehen macht sie glücklich. Dieser Teil von Savannah und allen anderen ist auch das, was sinkt, wenn Sie den Schmerz in den Augen Ihres Geliebten sehen. Ihr Glück ist Ihnen sehr wichtig.

Sich dessen bewusst zu sein, was tatsächlich vor sich geht, hilft Ihnen, nicht nachtragend zu sein und zu erkennen, dass Kompromisse ein notwendiger Kampf zwischen jedem Paar sind, der entweder zu Stillstand oder Wachstum führt. Es ist nicht dein Partner, der dich in eine schwierige Lage bringt, indem er etwas will, das du nicht willst (sei es um Kontakte zu knüpfen oder um Aufgaben zu erledigen oder Sex zu haben). Es ist Ihre Liebe zu Ihrem Partner, die Sie dazu bringt, über sich selbst hinaus zu denken. Eine Situation, in der Sie beide Kompromisse suchen müssen, wird dann zu einer Einladung zum Wachsen und zu einer Einladung, nicht defensiv zu sein und gut zuzuhören und zu sprechen. Du stehst für dich und deinen Partner.

Übung mit zwei Ovalen

Betrachten Sie die Two Ovals-Übung, einen Glory-Ansatz, wie Sie Kompromisse eingehen können. Hier identifizieren Sie jeweils einen inneren Kreis (das erste Oval) dessen, was Sie haben müssen, um sich selbst treu zu sein. Wenn es zum Beispiel um Finanzen geht, müssen Sie vielleicht Geld für Reisen und Abenteuer haben. Der äußere Kreis (das zweite Oval) ist für das, was Sie flexibel sind (z. B. wie viele Urlaube pro Jahr).

Übung mit zwei Ovalen

Stellen Sie sich nun vor, Sie schreiben für Ihre zentralen Bedürfnisse „das Glück meines Schatzes“ auf. Wie anders würde sich das anfühlen, wenn Sie über dieses riskante Thema der Finanzen sprechen? Anstatt dass jeder von Ihnen seine Position (gegen den „Feind“) verteidigt, sind Sie genauso neugierig darauf, Ihre eigene Position zu erkunden, wie Sie neugierig darauf sind, herauszufinden, was für Ihren Partner wichtig ist. Und das ist eine Möglichkeit, im Kampf um unterschiedliche Bedürfnisse in Verbindung zu bleiben.

Ein anderer Versuch

Wie könnten Savannah und Sam anders klingen, wenn sie diesen Ansatz verfolgen?

Sam: „Du hilfst mir, mich an die Freuden zu erinnern, die es bedeutet, einfach mit jemandem zu entspannen, den ich liebe. Manchmal fühle ich mich ein bisschen zu getrieben, um überall nach Spaß zu suchen, außer wo ich gerade bin.“

Savannah: „Ich werde noch einen Bücherwurm aus dir machen! Aber im Ernst, ich habe mich schon immer von deiner 'Aussteigen und Spaß haben'-Energie angezogen gefühlt. Manchmal bin ich ein bisschen neidisch darauf, wie einfach du es aussehen lässt. Ich liebe es, zu Hause zu sein, du hast Recht, aber ich kann es mir selbst antun, dass ich mich nicht sofort gesellig fühle. Ich glaube, ich gebe Ihnen zu Unrecht die Schuld für diese Gefühle.“

Sam: „Sind wir nicht ein Paar! Nun, heute Abend bin ich aufgeregt wegen Joshs Party. Ich vermisse ihn. Wahrscheinlich wird es Musik geben. Vielleicht können wir tanzen? Ich weiß, das würde dir gefallen.“

Savannah: „Du kennst mich ziemlich gut. Jetzt, wo ich es mir vorstelle, klingt es lustig. Wenn Sie offen dafür sind, dass ich Sie benachrichtigen kann, wenn ich bereit bin, nach Hause zu gehen, haben Sie ein Date!“

Sam und Savannah haben kaum bemerkt, dass sie Kompromisse eingegangen sind, denn niemand fühlt sich verloren.