Meine sexuelle Fluidität hat mich aufgeweckt

Von Freya Blom

Ich habe mich nie für flüssig in meiner Sexualität gehalten. Aber ich habe immer geglaubt und tue es immer noch, dass die Leute „nie nie nie sagen“ sollten. Die Wahrheit dieses Glaubens kam mir ins Bewusstsein, als ich während meiner 16-jährigen Beziehung zu meinem jetzigen Ex-Mann merkte, dass ich mich in jemand anderen verliebte und schockiert und erstaunt war, dass jemand anders eine Frau war.

Ich kann mich daran erinnern, dass ich sie zum ersten Mal getroffen habe und sie für großartig gehalten habe und dass ich die Anfänge einer neuen besten Freundin hatte. Als ich dieser Intuition folgte und wir mehr miteinander interagierten, wurde mir klar, dass es eher wie eine beste Freundschaft auf Steroiden war. Super aufgeladen, mächtig und magisch konnte ich mein Glück kaum fassen, aus heiterem Himmel und in dieser Phase meines Lebens einen Freund dieses Kalibers zu finden. Erst nach einigen Monaten unserer Verbindung wurde mir klar, dass sie in meinem Innenleben viel umfassender präsent war, als es eine Freundin wäre. Die Nacht, in der ich merkte, dass ich Gefühle für sie hatte, die über Freundschaft hinausgingen, dass ich auf jede erdenkliche Weise mit jeder Zelle meines Seins bei ihr sein wollte, war sowohl herzöffnend ekstatisch als auch von völliger Verzweiflung durchzogen, weil ich wusste, was es bedeutete. Die Liebe, die ich empfand, war so stark und unbestreitbar, dass ich wusste, dass sie mein Leben, das Leben meines Kindes und das Leben meines Ex-Mannes grundlegend verändern würde. Es würde eine Welle von enormer Komplexität, Traurigkeit und Freude einleiten.

Da ich in einer langjährigen Beziehung war und eine feste Familieneinheit hatte: ein Kind, ein Hund, ein Haus und Garten für immer, war mir nicht aufgefallen, wie fest meine Identität und meine Welt über die Jahre geworden waren. Ich hatte nie wirklich Anlass gehabt, Annahmen, die ich über mich selbst und die Welt gemacht hatte, zu überprüfen. Da ich mich immer offen und bewusst zu Männern hingezogen fühlte, hielt ich es für unwahrscheinlich, dass ich mich zu Frauen hingezogen fühlen oder eine glückliche Beziehung mit einer Frau eingehen könnte. Ich habe Gefühle, die ich jetzt als Anziehungskraft erkennen kann, abgetan, wenn ich auf Frauen hinweist, dass ich nur verspielt, kokett oder lustig bin, weil ich keinen Bezugspunkt dafür hatte, wie es war, mit einer Frau intim zu sein. Es gab nichts im Fernsehen oder sonstwo in meinem Leben, das zeigte, wie sich zwei Frauen verlieben, es war einfach nicht auf meinem Radar als Teil der Realität.

In meinem gesellschaftlich programmierten Verstand bedeutete eine Beziehung Sex zu haben und „Sex haben“ bedeutete nur Penetration mit einem Penis. Tatsächlich spiegelt das britische Recht diese Haltung wider: Es gilt nicht als Untreue, wenn eine verheiratete heterosexuelle Frau Sex mit einer anderen Frau hat, weil zwei Frauen keinen „Sex haben“ können.

Der Übergang aus einer langfristigen heterosexuellen Beziehung und Familieneinheit in die ungewisse Zukunft war nicht vorhersehbar. Wenn ich vier Jahre später zurückblicke, kann ich feststellen, dass ich mindestens zwei dieser Jahre gebraucht habe, um das Geschehene zu verarbeiten – meine Wahl und die Konsequenzen für mich und vor allem für mein Kind. Ich musste nicht nur die Ruinen meiner alten Lebensstrukturen betrauern und versuchen, mein geliebtes Kind durch den Verlust der bekannten Familieneinheit zu unterstützen, sondern ich musste auch offen sein, mich auf einer neuen Existenzebene zu treffen und zu versuchen, zu legen gesunde Grundlagen in meiner neuen romantischen Beziehung.

All dies konkurrierte mit einem anderen riesigen Bündel anderer unerwarteter Dinge, die Geschlechterstereotypen in großem Stil veränderten und aufdeckten. Die Buchung eines „Mädelsabends“ zum Beispiel wirft nun die Frage auf, ob mein Partner dazu gehört. Songs im Radio wurden fast alle aus heterosexueller Sicht geschrieben, auch wenn die eigentliche Geschichte oder Bedeutung völlig austauschbar war – Betrug ist Betrug, Liebe ist Liebe. Ich habe mich sogar mit meinem Partner verglichen, und das war ein großer Schock! War sie „schöner“ als ich? Hatte sie einen „besseren“ Körper? Dieser Gedankengang war unglaublich, denn er führte dazu, dass ich meine Freiheit von der Objektivierung erkannte, die mich mein ganzes Leben lang als heterosexuelle Frau bombardiert hatte. Ich wollte nicht mehr an die gesellschaftliche Version dessen appellieren, was Männer attraktiv finden. Es hat mich umgehauen!

Ich googelte unermüdlich und versuchte, eine Geschichte zu finden, mit der ich in irgendeiner Weise mitschwingen oder mich identifizieren konnte. Ich erhielt eine davon, wie es für Frauen zu einem Trend wurde, sich mit Mitte vierzig in Frauen zu verlieben. Die meisten anderen, die ich fand, handelten von Frauen, die schon immer von ihrer Sexualität wussten, oder von jungen Leuten, die sich mit ihrer sexuellen Identität auseinandersetzten. Ich fühlte mich sehr allein – als wäre ich ein Außerirdischer. Ich hatte nichts damit zu tun, verwirrt zu sein oder eine Lesbe im späten Leben. ich immer noch nicht.

Ich bin mir jetzt sicher, dass ich mit meiner Erfahrung kein Einzelfall bin, aber ich hatte damals keinen Kompass und keinen Halt und blicke jetzt ungläubig auf das zurück, was wir in den letzten vier Jahren erreicht haben. Wir haben eine liebevolle, stabile und voll integrierte Familieneinheit geschaffen, ein Haus gekauft und renoviert, sind beruflich vorangekommen, haben Erinnerungen gesammelt, sind in vielerlei Hinsicht zusammengewachsen und haben eine Nähe und Intimität bewahrt, die uns wirklich Freude macht.

Das Wertvollste, was ich während dieses Prozesses gelernt habe, und ich habe viel gelernt, ist, mit wie vielen niederen Annahmen und heimtückischen Vorurteilen wir alle täglich und normalerweise lebenslang bombardiert werden. Ja, die Zeiten ändern sich endlich, wenn auch immer noch in kleinerem Maßstab, als meiner Meinung nach nötig ist. Aber als ich aus meinem heteronormativen Leben ausstieg und bedenkt, dass ich mich immer für super aufgeschlossen hielt, war ich wirklich schockiert, als ich mit homophoben Stimmen konfrontiert wurde, die in mir auftauchtenmein eigenesKopf!

Gerade als mein Herz die natürlichste, elementarste Liebe zu meinem Partner ausdrückte, stimmte mein Gehirn zu: „Das ist nicht natürlich“ und: „Wenn Sie zusammen sein sollten, hätte Gott Sie so geschaffen, dass Ihre Körper zusammenpassen, um sich fortzupflanzen“ und „Wenn Beziehungen aus männlich und weiblich bestehen, kann das nicht funktionieren, weil es mit zwei Frauen kein Gleichgewicht gibt.“ Und viele Wegwerf-Aussagen wie: 'Frauen, die sich maskuliner kleiden, wünschen sich einfach, sie wären Männer.' Mir wurde schlecht, als ich merkte, dass so viel Unwissenheit in mir gespeichert war.

Im Laufe der Zeit wurde mir klar, dass sogar meine engen Freunde und Familie betroffen waren. Zum Glück war keine vorsätzliche Bosheit im Spiel. Das ist für viele eine ganz andere Herausforderung. Aber ihre unbewussten Annahmen und Urteile tun immer noch weh, wenn auch unbeabsichtigt. Ihre Neugier („Also wer ist der Mann im Schlafzimmer?“) zeigte mir die großen Lücken in ihrer Hinterfragung von Geschlechternormen. Dann waren da die schmerzhaften Momente. Einer meinte, dass ich mich an den Spott gewöhnen müsste, dass niemand über harten Humor stehe. Als Mensch erwarte ich nicht, über Spott erhaben zu sein, aber ich habe noch nie gehört, dass jemand abfällige und unangenehme Ausdrücke über mich benutzte, weil ich heterosexuell bin.

Abgesehen von Freunden und Familie hat der Schritt außerhalb meiner „Norm“ mein Leben auf ein Niveau der möglichen Beurteilung, Überprüfung und Verfolgungsgefahr geöffnet, das sich fast unwirklich anfühlt. Dass sich irgendjemand interessiert, wen ich liebe oder attraktiv finde, dass jemand bereit wäre, mir in irgendeiner Weise zu schaden, sei es durch Worte, Körperlichkeit oder indem er mir eine Stimme, Rechte, Freiraum oder Fürsorge verweigert – alles Dinge, die ich immer genommen habe selbstverständlich – dass all das plötzlich nicht mehr auf mich zutrifft, weil ich liebe, ist undenkbar. Und doch passiert es die ganze Zeit. Ich erkenne, dass ich jemand bin, der bisher im Leben unglaublich privilegiert war. Ich musste weder für meine Rechte kämpfen noch Vorurteile überwinden oder familiäre Ablehnung erfahren. Ich war alt genug, als ich mich wieder verliebte, um bereits feste Freundschaften mit Menschen, die ich respektiere, ausgewählt und aufgebaut zu haben, mein eigenes Geschäft aufzubauen, mein eigenes Haus zu kaufen und meine eigene innere Arbeit zu tun, um ein gesundes Selbstwertgefühl zu erlangen. Trotzdem erforderte der Übergang in ein neues Leben mit unerwarteten Risiken und Urteilen einiges an Navigation.

Zum Glück hat meine Partnerin ihr ganzes Leben lang als offen schwule Frau gelebt und weiß mit Vorurteilen intelligent zu argumentieren, innen und außen. Sie hat mich auf die direkteste Weise gelehrt, dass nichts außer der Liebe real ist. Als Neuling, eine „Minderheit“ zu sein, stützte ich mich auf sie, um mir zu helfen, zu verstehen, wie es möglich ist, ein glückliches und erfülltes Leben zu führen, in dem Wissen, dass einige Menschen mir Schaden zufügen könnten oder wollen oder mich als ekelhaft beurteilen oder unnatürlich aus einem meiner Meinung nach nicht glaubwürdigen Grund.

Es hat mich auf einen lebenslangen Weg gebracht, um zu erforschen, wie wir alle täglich liebevoller und akzeptierender zueinander sein können. Als Elternteil hat es mich veranlasst, meine Annahmen über die Vorlieben und den Ausdruck meines Kindes auf jeder Ebene zu hinterfragen. Anstatt diese klassisch engen Fragen zu stellen („Was möchtest du werden, wenn du erwachsen bist?“ etc.), entscheide ich mich dafür, kritisches Denken und Mitgefühl zu modellieren, indem ich offen die gesellschaftlichen Werte und Vorurteile hinterfrage, die ihnen jeden Tag über ihre Altersgenossen, ihre Schule, Presse, soziale Medien usw. Mein Ziel ist es, mein Kind für das zu lieben, was es ist, nicht für das, was es mag, und seinen Geist und sein Herz so offen wie möglich zu halten. Abgesehen davon kann ich nur mein Kind beim Blühen beobachten und lieben.

Die Botschaften um mich herum sowohl für mich als auch für mein Kind zu hinterfragen und an einen Ort der Nichtkonformität zu wechseln, hat mir einen so großen Einblick in die Ungerechtigkeit gegeben, aus unsinnigen Gründen wie Hautfarbe, Geburtsort, einer Art zu sprechen, verurteilt zu werden, oder wen du liebst. Ich war gezwungen, meine eigenen, manchmal unsichtbaren Überzeugungen in Frage zu stellen und fand dies die befreiendste, lehrreichste und umfassendste Erfahrung. Es hat mich geöffnet, um so viel wahrhaftiger zu sein und mich selbst und anderen gegenüber zu akzeptieren. Ich habe gelernt, dass Akzeptanz keine Theorie ist, sondern geübt werden muss. Das ist mir jetzt leidenschaftlich klar.

Von einer Frau geliebt zu werden ist unglaublich. Wir verstehen den Körper und die Hormone des anderen. Sie hat mich aus der sozialen Konditionierung heraus unterstützt, wie es sein soll, wie es sein soll, wie es aussehen soll und was es bedeutet, eine Frau zu sein. Mit ihr zusammen zu sein hat mir den Raum gegeben, mich ganz zu erkunden. Ich kann meine sogenannten „männlichen“ und „weiblichen“ Eigenschaften – ich bevorzuge Yin und Yang – und meine Rollen frei und fließend genießen. Ich kann entscheiden, was mir gefällt, weil es mir wirklich gefällt, und nicht weil die Gesellschaft glaubt, dass ich es mögen sollte oder dass es mir gefällt, wenn ich es mag. Ich zu sein und sie zu lieben fühlt sich so natürlich und schön an, dass ich nicht begreifen kann, wie ich jemals die Vorstellung gehabt habe, dass Sexualität oder Geschlechtsausdruck statisch sein könnten.

Ich sehe Sexualität und Gender jetzt eher in einem Spektrum als als eine Reihe von Kästchen. Ich habe mit einigen Frauen gesprochen, die sagen, dass die Identifizierung als „lesbisch“ eher eine Kurzform für ihre allgemeine Präferenz ist als eine feste Identität. Für mich verstehe ich, wie Etiketten manchmal helfen können und auch wie eng sie sein können. Wenn ichhatteUm abgestempelt zu werden, würde ich sagen, dass ich „pansexuell“ war, weil ich jetzt echte Beweise dafür habe, dass Liebe Liebe ist und dass ich mich in Menschen verliebe, nicht in Körperteile.

Ich habe so viel gelernt, indem ich mich in eine Frau verliebt habe. Ich lernte, dass ich alles gewinnen konnte, wenn ich aus der „Norm“ heraustrat. Es war lächerlich zu glauben, ich wüsste alles über mich selbst, und zu glauben, ich könnte der gesellschaftlichen Konditionierung entkommen und wirklich aufgeschlossen sein, ohne ein Leben außerhalb der Norm zu kosten, war naiv. Urteile entmenschlichen und minimieren das schöne Grau des Menschseins. Ich habe gelernt, dass ich nicht damit einverstanden bin, dass Menschen versuchen, irgendeinen Teil meiner menschlichen Erfahrung zu minimieren, insbesondere etwas so Wichtiges wie die Liebe. Ich habe gelernt, dass ich keine Mutter sein kann, die um jeden Preis alle anderen an die erste Stelle stellt, aber ich kann ein sehr gutes Vorbild für Liebe und Akzeptanz sein.

Ganz am Anfang, als ich mich verliebte und wirklich Angst vor dem Ausmaß der Veränderung hatte, kann ich mich erinnern, dass ich dachte, wenn ich damals nicht mit meinem Partner zusammen sein könnte, weil wir beide verheiratet waren und ich ein Kind hatte, würde ich einfach warten, bis es für uns beide in Ordnung war. Dass ich bereit wäre, zu warten, bis ich sechzig wäre, wenn es sein muss, solange wir am Ende zusammen sein würden. Ich habe jetzt mehr Angst vor dieser Art des Denkens als vor großen Veränderungen in meinem Leben. Der Schmerz und die Traurigkeit, die Komplexität und Einfachheit, die Liebe und Freude sind für mich die Wahrheit. Und sie alle sind eingerollt in diesem großartigen Juwel eines Lebens, das ich lebe. Obwohl es in gewisser Weise eine unglaublich harte Reise war, könnte ich wirklich nicht glücklicher sein, am Leben zu sein.