Jsem terapeut, ale jsem také člověk

Autor: Meredith Futernick

'Můžete, prosím, hned teď přestat být terapeutem?' zeptala se moje žena. Věděl jsem přesně, co tím myslela, i když jsem si to nechtěl přiznat. „Jen cvičím zdravou komunikaci,“ byla moje odpověď. Ale samozřejmě jsem nepraktikoval zdravou komunikaci. Bránil jsem se a byl jsem zavřený. Vypnutí je můj cíl. To je pro mě pohodlné. Tak jsem se celý život chránil. Jako terapeut jsem se naučil, jak z mých úst vycházet produktivní slova, i když se cítím uzavřený. Ale může být opravdu těžké „vypnout terapeuta“ v mém vlastním vztahu. Zejména během konfliktu. Zvláště s mozkem plným výcviku Glory Method Couples Therapy (úroveň 1 a úroveň 2). Když se opravdu zastavím a podívám se na to, „produktivní slova“, která vycházejí z mých úst během neshody s mou ženou, mohou být zraňující a blahosklonná. Pod rouškou „zdravé komunikace“ jsem ve skutečnosti ničil svůj vlastní vztah.

Než jsem se stal terapeutem, opravdu jsem si neuvědomoval, že terapeuti jsou lidé. Je zřejmé, že dýchají, mluví a jedí stejně jako my ostatní, ale svého vlastního terapeuta a své spolupracovníky jsem vždy stavěl na piedestal. Realita je taková, že jsme takoví lidé a se všemi hodinami tréninku a cvičení se naše vlastní chyby dost zesilují. No, můžu mluvit alespoň za sebe.Můjnedostatky se značně prohloubily, když jsem se stal terapeutem. Všechno to sebeuvědomění a tak. A pak k tomu přidat terapii s páry – všechno to nové sebeuvědomění o vztazích. Uvědomění si dysfunkce, kterou vnáším do svých vlastních vztahů. Uvědomění si dysfunkce, kterou kolem sebe vidím.

Další věc je, že být terapeutem se stalo součástí mé identity. Miluji, kdo jsem, když dělám terapii. Dostanu se do sezení a jsem prostě úplně ve své zóně. Když jsem na sezení, cítím se bez námahy. Jsem zcela v přítomném okamžiku se svým klientem (klienty), naladěný na to, co říkají, co cítí. A slova plynou bez námahy.

Ale co se stane, když to nemůžete vypnout? Může se zdát, že by to mohlo být ve vztahu užitečné. Ale uvědomil jsem si, že být svým vlastním párovým terapeutem pro svůj vlastní vztah prostě nefunguje.

Je úžasné, jak mohu identifikovat všechny nedostatky svého partnera s klinickými termíny pro ně. „Vím, že tvoje reakce na to, co jsem řekl, se ve skutečnosti netýká mě a ve skutečnosti je o tom, jak jsi se stýkal se svými rodiči, když jsi byl mladší. Tomu říkáme projekce, víš.' Ok, ano, skvělé povědomí, Meredith. Aleneužitečná věc, kterou lze říci během neshody. Zjistil jsem, že své ženě říkám věci, které bych nikdy neřekl klientovi. Vzdělání terapeuta a nedostatek filtru mohou být smrtelnou kombinací.

Psychobláboly se staly natolik součástí mého běžného jazyka a myšlenkového procesu, že jsem jen očekával, že moje žena bude mít stejný druh vědomí. Řídí techniky v karosárně autobazaru. Pro záznam, nepřijde domů a neřekne mi: 'Meredith, opravdu potřebuješ opravit tu věc se vstřikovačem paliva s vačkovým hřídelem - mabob, vážně mi to leze na nervy.' Očekává, že budu rozumět jejímu mechanickému žargonu auta? Ne! Proč tedy očekávám, že bude mít hluboké znalosti o věcech, jako je projekce a spoluzávislost? Chci říct, dlouho jsem chodil do školy, abych těmto věcem skutečně porozuměl.

Pojmenování chování jako „kritika“ a „pohrdání“ mi připadalo trochu jako rána pěstí do žaludku. Procházím mým školením a uvědomuji si: 'Wow, právě teď mě popisují.' To opravdu nebyl dobrý pocit.

Ten způsob vypnutí, o kterém jsem mluvil dříve, se nazývá stonewalling. Přemýšlím o tom, kolikrát jsem umlčel své pocity a city mé ženy a vrátil jsem se s posměšným komentářem z potřeby mít pravdu. Kolikrát jsem ve svůj prospěch použil techniku ​​„Cítím se ____, když ____“ a vložil do ní svůj vlastní malý dysfunkční obrat. To by mohlo hrát něco takového:

Kathy: 'Mohl bys prosím vynést ty odpadky?'

Já: 'Mám pocit, že si myslíš, že nedělám dost kolem domu, když mě žádáš, abych vynesl odpadky.'

Co? Takhle to nemá fungovat! To bylo, že jsem se bránil pod rouškou, abych vyjádřil, jak se cítím. není to v pořádku. A mít povědomí a nástroje nestačí.

Takže toto byla moje cesta párového terapeuta v dlouhodobém vztahu. Ctít sebeuvědomění tím, že podniknete kroky. Víc jsem se snažil ctít to, co mě napadlo, a pak dělat jakoukoli práci, kterou musím udělatmoje maličkost. Slyším vnitřní hlas, který mi říká: 'Cokoli ti vadí na někom jiném, je odrazem něčeho, co se ti na sobě nelíbí.' Au. Prvním klíčem k vypnutí „terapeuta“ je tedy pozorně se na sebe podívat.

Tato vnitřní práce mě přivedla na novou úroveň přijetí mých vlastních vzorců a chybných systémů přesvědčení. Pointa byla, že mě vyděsilo přemýšlet o tom, kdo jsem ve svém vztahu, když jsem vypnul „terapeuta“ a dovolil si být jen já. 'Bude mě stále milovat, když mě opravdu zná?' Kdo jsme, když si sundáme všechny masky?

Někdy se příliš snažím říkat všechny „správné“ a „zdravé“ věci ve správný čas. Protože jako terapeut to všechno musím vědět! A jako párový terapeut mám mít dokonalý vztah! Ale to se překládá jako neautentické. Buďme skuteční, nikdo neodpoví autenticky jako: 'Jak se z toho cítíte?'

A opravdu se to vrací k tomu základnímu strachu, že to nějak nebude v pořádku, když budu úplně syrový, úplně skutečný, naprosto autentický. Takže druhý klíč k vypnutí terapeuta znamená nechat věci někdy zamotat. Přijetí zranitelnosti a nedokonalostí. Když nechám svou ostražitost, pak ona nechá svou ostražitost dolů také. Někdy to není hezké a to je v pořádku.

A víte, co dalšího jsem si uvědomil, že je to docela fajn? Když skutečně a autenticky používám nástroje, které mám se správnými úmysly, jsou kouzelné. Používání humoru promyšleným způsobem pro nás všechno mění. Můžeme tak být otevřenější a hravější.

To znamená, že především uznávám, že být terapeutem je super významnou součástí mého života. Za druhé, uznávám, že pravděpodobně nikdy nebudu dokonalý ve vypínání „terapeuta“ po celou dobu. Za třetí, uklidním se a dělám si legraci ze sebe. Jde to asi takto:

Já: 'Dobře, jen tě varuji, terapeut právě teď vyjde.'

Kathy: 'Ach, jdeme na to.'

A pak řeknu, co musím říct. A můžeme se tomu smát, protože nám to nepřipadá jako útok.

A tady je poslední (a možná nejdůležitější) klíč k jeho vypnutí. nemusím mít vždy pravdu. Oh, jaká úleva! Celá ta snaha být dokonalá může být opravdu stresující! Je v pořádku nechat ji být někdy také expertkou na vztahy. Koneckonců, ona tvoří 50% tohoto vztahu. Nemusím mít všechny odpovědi. A díky bohu za to!