Jsem konzervativní muslim v tajném vztahu

Autor: Aisha Abdullah*

Můj přítel a já jsme v tajném vztahu a to je jediný způsob, jak by náš vztah mohl fungovat. Považuji se za docela čestného člověka, ale pokud jde o mou rodinu a mou tradiční muslimskou komunitu, vedu dvojí život.

Jedna z mých prvních vzpomínek na zamlčování pravdy je, když jsem byl ve školce. Během cesty autem domů jsem vzrušeně vyprávěl matce, že v mé třídě je ještě jeden arabský chlapec. Poté nepromluvila ani slovo. Když jsme dorazili k domu, otočila se, aby se na mě podívala, a řekla: 'Nemluvíme s chlapci, zvláště ne s arabskými.' Druhý den jsem viděl svého přítele na školním dvoře, řekl jsem mu, že moje matka řekla, že spolu nemůžeme mluvit. Odpověděl: 'Nemůžeme mluvit anglicky, ale možná spolu můžeme mluvit arabsky.' Usmál jsem se. Byl jsem přesvědčen.

Rychle vpřed o 20 let později stále mluvím s chlapci bez vědomí mé matky. Dokonce i telefonní číslo muže by rozzlobilo mé rodiče. Procházím své kontakty a nacházím jméno „Ayah“, jméno, které jsem dal svému příteli Ahmadovi*. Volám mu cestou do práce, cestou domů a pozdě v noci, když rodiče spí. Celý den mu píšu SMS – v mém životě není nic, co bych před ním skrýval. Ví o nás jen hrstka lidí, včetně jeho sestry, se kterou se mohu vždy podělit o vzrušující plány nebo obrázky a vyprávět jí o malých hádkách, které vedeme.

Jedním z důvodů, proč nemám rád blízkovýchodní manželské tradice, je to, že muž o vás nemůže vědět nic kromě toho, jak vypadáte, a rozhodne se, že byste měla být matkou jeho dětí a jeho věčnou milenkou. Poprvé mě muž požádal o ruku mé rodiče, když mi bylo 15. Nyní, když se blížím k mým 25. narozeninám, cítím ze strany rodičů stále větší tlak, abych se usadil a konečně přijal nabídku (od muslimského, palestinského mužského nápadníka a nikdo jiný).

Přestože jsme si s Ahmadem ve vztahu velmi jistí, je pro něj těžké slyšet o jiných mužích, kteří mě žádají o ruku. Vím, že cítí tlak, aby se pokusil oženit se se mnou dříve, než to udělá někdo jiný, ale vždy ho ujišťuji, že není nikdo jiný, s kým bych kdy souhlasila.

Ahmad a já jsme z podobného kulturního prostředí. Ironií je, že jsme se potkali ve škole v Palestině. Školy na Blízkém východě mají často přísnou genderovou segregaci. Mimo školu se však studenti mohou navzájem najít prostřednictvím sociálních médií, jako je Facebook, WhatsApp, Kik a Askfm. Nejprve jsem mu napsal a rychle se z nás stali dobří přátelé. Po absolvování střední školy jsem s ním ztratil kontakt a přestěhoval se zpět do USA, abych dokončil svá studia.

Poté, co jsem absolvoval univerzitu, vytvořil jsem si účet na LinkedIn, abych si vybudoval profesionální profil. Začal jsem si přidávat kohokoli a každého, s kým jsem kdy měl kontakt. To mě přivedlo k přidání starých přátel ze střední školy, včetně mého dobrého přítele Ahmada. Znovu jsem skočil a poslal jsem mu zprávu jako první. Jsem si vědom toho, že LinkedIn není seznamovací web, ale nemohl jsem odolat nutkání se s ním znovu spojit a ani jednou jsem tohoto rozhodnutí nelitoval. Dal mi své telefonní číslo, dohonili jsme se a povídali si celou noc. O měsíc později mě potkal na Floridě. Za pár měsíců jsme se zamilovali.

Když se věci staly vážnějšími, začali jsme mluvit o manželství, tématu, které bylo pro nás oba jako konzervativní tradiční muslimy nevyhnutelné. Kdyby někdo věděl, že se milujeme, nebylo by nám dovoleno se vzít. Řekli jsme to jen blízkým přátelům, já to řekl jednomu ze svých sourozenců a on jednomu ze svých. Tajně jsme se scházeli a fotili selfíčka, která nikdy nespatří světlo světa. Skryli jsme je do tajných složek v aplikacích v našich telefonech a uzamkli jsme je, aby byly v bezpečí. Náš vztah připomíná aféru.

Pro děti imigrantů je často obtížné orientovat se ve své vlastní identitě. Ahmad a já máme mnohem více „pozápadněných“ názorů na manželství, se kterými by tradičnější blízkovýchodní rodiče nesouhlasili. Cítíme například, že je důležité se scházet a poznávat se, než si navzájem uděláme obrovský závazek. Moje sestry se naopak se svými partnery seznámily a znaly je jen párhodinpřed souhlasem s manželstvím. Chceme ušetřit a zaplatit nám svatbu oba, přičemž svatbu tradičně platí pouze muž. Jsme mnohem starší než typický blízkovýchodní pár – většina mých přátel už má děti. Kompromis byl v našem vztahu snadný, protože se většinou vidíme z očí do očí. Vymyslet herní plán, jak se oženit „tradičním“ způsobem, bylo naší největší výzvou.

Je to privilegium, že chodím s Ahmadem tak dlouho, jak to mám. Často mám pocit, že na něj tlačím, aby mě požádal o ruku dřív, než to udělá někdo jiný. Mám dny, kdy jsem rozumná a chápu, že v tomto věku by svatba byla vzhledem k naší finanční situaci předčasná. Jiné dny se mě zmocňuje pocit viny, že můj vztah by Bůh neschválil a že manželství je jediné řešení. Tento vnitřní konflikt je střetem mých dvou odlišných výchov. Jako americká občanka vyrůstající u filmů od Disneyho jsem vždy chtěla najít svou pravou lásku, ale jako ženě ze Středního východu se mi zdá, že všichni kolem mě věří, že láska je mýtus a manželství je jen smlouva, kterou je třeba dodržovat.

Ahmad je vždy hlasem rozumu. Ujišťuje mě, že se jednoho dne vezmeme a že nám Bůh jistě odpustí. Nikomu v žádném případě neubližujeme, ale pokud by se to dozvěděla moje rodina a komunita, byli by naším jednáním znechuceni a všichni kolem nás by nás ostrakizovali. Ale i s vědomím toho všeho láska stále vítězí. Poté, co jsem zažil svět seznamování a zjistil jsem své fyzické a emocionální potřeby, bylo by pro mě nemožné jednoduše to vzdát a vdát se tradičním způsobem. Jak si mohu vzít úplně cizího člověka, když přesně vím, jaký typ partnera chci? Nemohu si jen tak vsadit a doufat, že vyhraju jackpot.

Když procházím Instagram a Facebook, vidím páry v dohodnutých manželstvích, usmívající se, bavící se a předvádějící svůj život. závidím jim. Chci mít možnost „přidat“ svého přítele a komentovat jeho stav. Chci mít možnost bezostyšně zveřejnit naši společnou fotku. Nechci se bát o svůj život pokaždé, když zaslechnu kroky, které se blíží k mému pokoji a přemýšlím, jestli se rodiče neprobudili a slyšeli mě telefonovat. Chci mít možnost požádat své přátele o radu, když se hádáme a chlubíme se dárky, které mi dává při zvláštních příležitostech. Chci jít ven s ním, držet ho za ruku, a jíst v restauraci, kterou mám rád, aniž bych se neustále snažil vyhýbat lidem, na které bych mohl narazit, kdybych šel někam veřejně známé. Ale nemůžu, protože pokud moji rodiče a komunita vědí, nejsem ve vztahu. Kdyby zjistili opak, doživotně bych se vyhýbal.

Najít někoho, koho milujete a chcete s ním strávit zbytek života, je vzácné. V mém případě to šlo snadno. Nejtěžší je teď přesvědčit všechny kolem sebe, že se nemilujeme, že se ani neznáme, a zároveň, že pro mě bude dobrý. Představuji si den, kdy se budeme s manželem smát a vyprávět příběh našim dětem: jak jsme předstírali, že jsme cizinci, abychom se mohli vzít. Shromáždíme je v kruhu a vysvětlíme, jak nám jejich tety pomohly na cestě a dokázaly udržet naše malé tajemství. Řekneme jim, jakou reakci měli jejich prarodiče, když se to o několik let později dozvěděli.

Vím, že máme způsob, jak jít na naší cestě, ale nespokojím se s ničím menším než s tím, že si vezmu lásku svého života.