Jak naslouchat, aniž byste se museli bránit

Pochopení vašeho partnera vyžaduje schopnost naslouchat. Opravdu poslouchejte. Párům se doporučuje, aby si vzájemně vyslechly stížnosti, aniž by se cítily napadeny, a jakkoli to zní skvěle, často je to nerealistické.

Když něco, co jste řekli (nebo neřekli), zraňuje city vašeho partnera, je tu silný impuls přerušit to slovy: „To nebyl můj záměr. Špatně mi rozumíš,“ ještě předtím, než váš partner domluví.

Bohužel, když posluchač zareaguje na to, co řečník říká, dříve, než řečník dostane příležitost se plně vysvětlit, oba partneři se cítí nepochopeni.

To je důvod, proč „N“ v modelu ATTUNE Dr. Glory znamená Nedefenzivní naslouchání.

Obranná reakce

Pro většinu z nás je naslouchání bez defenzivy těžké zvládnout. To platí zejména tehdy, když náš partner mluví o našem spouštěči. A spoušť je problém, který je citlivý pro naše srdce – obvykle něco z našeho dětství nebo předchozího vztahu.

Zatímco fráze „Co tě nezabije, to tě posílí“ může mít určitou pravdu, neuznává skutečnost, že trauma a politováníhodné incidenty v nás mohou zanechat jizvy.

To může být důsledkem mnoha věcí. Možná jste byli opakovaně zraněni nebo jste ve svých vztazích zažili nespravedlnost. Tyto momenty z naší minulosti mohou eskalovat interakce v přítomnosti.

Možná se cítíte ovládáni jako Braden.

Když mu jeho žena Suzanne říká: „Musíš zajistit, aby děti měly uvařenou večeři, než půjdeš do posilovny,“ odpoví: „Přestaň se chovat jako moje matka!“

Po několika dalších obranných prohlášeních se Braden vypne.

Bradenovi buší srdce při pomyšlení, že Suzanne vznese stížnost během jejich setkání o stavu unie. Jakákoli stížnost, kterou vyjádří a která zahrnuje přání, aby změnil nějakou část svého rozvrhu, se cítí pod kontrolou.

Uklidněte se, abyste naslouchali

I když je důležité, aby si řečník stěžoval bez obviňování a uvedl pozitivní potřebu zabránit posluchači v zahlcení nebo v obranné reakci, je také důležité, aby se posluchač naučil sám sebe uklidňovat.

Pokud nejste schopni se uklidnit, váš emoční mozek přemůže váš racionální mozek, část, která je navržena tak, aby se sama regulovala a komunikovala, a vy budete 'odklopte víko' a říkat nebo dělat věci, které nemyslíte vážně.

Tak jako Dr. David chrápe říká: „Emocionálně angažované vztahy reagují lépe, když se každý z partnerů ovládá, konfrontuje, uklidňuje a mobilizuje sám sebe.“ Je to proto, že čím více partnerů dokáže regulovat své vlastní emoce, tím stabilnější se vztah stává.

Sebeuklidňování zlepšuje stabilitu vašeho vztahu tím, že vám umožňuje udržet sebe a své spojení s partnerem během náročného rozhovoru.

Zde je návod, jak to Braden udělal.

Během jejich setkání o stavu unie začala Suzanne jako řečník a chránila jeho spouštěče tím, že vyslovila svou stížnost, aniž by se ho snažila ovládat. „Když jsem se zeptal, zda je o děti postaráno, a vy jste mi odpověděli, že se chovám jako vaše matka,“ říká, „cítil jsem se zraněný, protože jsem měl pocit, že naše děti pro vás nejsou prioritou. Chci se ujistit, že naše děti budou milovány. Potřebuji pomoc.'

Zatímco Suzanne vyjadřuje své zkušenosti pomocí výroků „já“, Braden má problém ji slyšet.

Chce se bránit a říct jí, jak je tak panovačná a náročná. Chápe však, že by neměl zmiňovat žádné z těchto pocitů, dokud není řada na něm jako řečník. A když se to stane, musí být citlivý na její spouštěče.

Níže jsou uvedeny některé nástroje, které pomohly Bradenovi uklidnit se během setkání o stavu unie.

Zapište si, co váš partner říká, a jakoukoli obranu, kterou cítíte

Dr. Glory navrhuje používat poznámkový blok, abyste si zapsali vše, co váš partner řekl, což je zvláště užitečné, když se cítíte v defenzivě. To vám také pomůže zapamatovat si, co bylo řečeno, když se budete vracet k tomu, co slyšíte, nebo když je řada na vás, abyste promluvili. Připomeňte si, že posloucháte svého partnera, protože vám záleží na jeho bolesti. Nakonec je užitečné říci si:Přijdu na řadu, abych o tom promluvil a vyjádřil své pocity.

Mějte na paměti lásku a úctu

Během náročných rozhovorů je užitečné zaměřit se na svou náklonnost a úctu k partnerovi. Vybavte si hezké vzpomínky a vzpomeňte si, jak váš partner prokázal svou lásku. Přemýšlejte o tom, jak vás podporují a jak vás rozesmějí. Zvažte, jak je radost, kterou si navzájem přinášíte, důležitější než tento konflikt, a společné úsilí povede k většímu počtu takových.

Zjistil jsem, že je užitečné napsat si do pravého horního rohu poznámkového bloku citát nebo šťastnou vzpomínku, která mi připomíná, že miluji svého partnera a že tento konflikt má potenciál nás sblížit. V knize „Co dělá láska poslední?“ Dr. Glory navrhuje říci si:V tomto vztahu neignorujeme bolest toho druhého. Musím pochopit tu bolest.Když se uklidníte, naučíte se oddělit svůj vztah od hněvu a zranění, které cítíte kvůli tomuto konkrétnímu problému.

Zpomalte a dýchejte

Zpomalit a zhluboka se nadechnout je skvělý způsob, jak se uklidnit. Zaměřte se na uvolnění těla. Někdy pomáhá čmáranice. Když to uděláte, neztraťte se v aktivitě ani nepřestávejte poslouchat. Pokud si váš partner všimne, že vás uklidňujete, řekněte: „Snažím se zůstat přítomen, když poslouchám, a něco na mě přichází, takže se snažím uklidnit, abych tě skutečně slyšel.“ Nezapomeňte odložit svou agendu a zaměřte se na porozumění svému partnerovi.

Držte se při sobě

Dr. Schnarch radí partnerům, aby si vytvořili silný vztah k sobě jako k jednotlivcům tím, že se naučí, jak se uklidnit a přijmout své vlastní emoce. Často, když se cítíte zaplaveni, není to proto, že reagujete na slova nebo chování svého partnera. Je to proto, že interpretujete, co říkají, a přiřazujete jejich prohlášením osobní význam. Možná vám jejich hněv dává pocit, že vás opustí. Nebo možná máte pocit, že nejste dost dobrý partner.

Podívejte se dovnitř a uvidíte, co si říkáte o tom, co tento konflikt znamená a jak vás může ovlivnit. Držet se sebe sama také znamená zvážit, že stížnost vašeho partnera může být pravdivá. Někdy se držíme zkresleného autoportrétu. Vím, že mám.

Neberte si stížnost svého partnera osobně

To zní jako nemožné, zvláště pokud se stížnost týká něčeho, co jste udělali nebo neudělali. Pokud máte pocit, že se začínáte bránit, snažte se pochopit proč. Zeptejte se sami sebe,Proč se začínám bránit? Co se snažím chránit?Stížnost vašeho partnera se týká jeho potřeb, ne vašich, takže uklidněte svou obranu, abyste tu pro ně mohli být.

Požádejte o přerámování

Pokud váš partner říká něco, co vás spouští, požádejte ho, aby to řekl jiným způsobem.Cítím se defenzivní tím, co říkáš. Můžete prosím přeformulovat svou stížnost, abych porozuměl vašim potřebám a prozkoumal způsoby, jak jim vyhovět?

Stiskněte tlačítko pauzy

Pokud si všimnete, že máte problémy se soustředěním jako posluchač, požádejte partnera, aby si dal pauzu od konverzace. Jedná se o proaktivní způsob, jak se uklidnit a zabránit tomu, aby váš emocionální mozek převrátil víko. Můžeš říct,Snažím se naslouchat, ale začínám si věci brát osobně. Můžeme si dát pauzu a restartovat to za 20 minut? Vaše pocity jsou pro mě důležité a chci se ujistit, že vám rozumím. Během této doby se zaměřte na pozitiva vašeho vztahu a dělejte něco, co je produktivní. Raději se jdu projít.

Jakmile se naučíte uklidňovat sami sebe, bude mnohem snazší požádat svého partnera, aby vám pomohl se uklidnit. Pokud zjistíte, že máte problémy, řekněte svému partnerovi, co máte na mysli. Například: „Hun, cítím se zaplavený. Můžeš mi říct, jak moc mě miluješ? Potřebuji to hned.' vs. „Vy jste ten, kdo má problémy. Oprav se!' Druhá reakce přichází z místa strachu a často vytváří sebenaplňující se proroctví. To první dává vašemu vztahu šanci na boj a možnost vytvořit víc bezpečná vazba.

Konflikt není jen katalyzátorem porozumění, je také prostředkem osobního růstu. Rád přemýšlím o konfliktu ve vztahu jako o ústřici. Ústřice nemají v úmyslu vyrábět krásné perly. Místo toho jsou perly vedlejším produktem ústřice a snižují podráždění způsobené zrnky písku. Stejně tak konflikt může nechtěně vytvořit spojení a blízkost.

Po poslechu Suzanne se Braden zhluboka nadechl a řekl: „Slyšel jsem, že říkáš, že moje reakce na vaši žádost o pomoc s dětmi ve vás vyvolala pocit, že na rodině pro mě nezáleží. Chápu, proč jsi na mě tak naštvaný.' Suzanne se skutálí slza po tváři. To je zásadní průlom pro jejich manželství.

Dlouhá láska vyžaduje odvahu . Odvaha být zranitelný a naslouchat nedefenzivně, dokonce i v zápalu konfliktu. Zvlášť když jsme zraněni a naštvaní.