Proč musíme přestat hrát hru na obviňování

Obviňování je přirozená lidská tendence. Když se stane něco špatného, ​​první věc, kterou chceme vědět, je, „čí je to chyba? V tomto pokračování na její populární krátký na empatii , Dr. Brené Brown uvažuje o tom, proč obviňujeme ostatní, jak to sabotuje naše vztahy a proč se zoufale potřebujeme dostat za hranice tohoto toxického chování.

Obviňování nám poskytuje prostředek k vybití naší bolesti a dává nám pocit, že máme nějakou kontrolu nad negativní situací. I když může být dobré uvolnit hněv obviňováním druhých, zraňuje to naše vztahy s lidmi kolem nás a je pro nás obtížné volat lidi k odpovědnosti za jejich činy. Jak Brené vysvětluje ve videu, obviňování má nepřímý vztah k odpovědnosti.

Proč je tedy obviňování tak toxické? Je to příklad defenzivy, jednoho ze čtyř jezdců, který předpovídá selhání vztahu. Dr. Glory definuje obranu jako sebeobranu před vnímaným útokem prostřednictvím spravedlivého rozhořčení nebo hraním na oběť. Níže je uveden příklad obranné interakce mezi párem:

Označit: V domě je nepořádek! Za hodinu máme společnost, Bene. Myslel jsem, že jsme se dohodli, že uděláš pořádek v kuchyni, až se vrátíš z práce. Nemůžu uvěřit, jak jsi neopatrný!

Bene: Dnes jsem měl v práci spoustu práce. Pracuji dlouhé hodiny, abych dal jídlo na stůl naší rodině, zatímco vy zůstanete celý den doma! Nechápu, proč jsi neměl čas na úklid.

Není divu, že se Ben stal defenzivním vzhledem k do očí bijící kritice svého partnera, dalšího ze Čtyř jezdců. I když je rozumné, že by se Ben bránil, výzkum ukazuje, že to jen zřídka povede k požadovanému výsledku. Obrana nenutí útočícího partnera ustoupit nebo se omluvit. Ve skutečnosti to většinou hádku ještě více eskaluje.

Je to proto, že defenzíva je opravdu nenápadný způsob obviňování Váš partner. Když Mark konfrontuje Bena s jeho nedostatkem domácích prací, Ben odpoví protiútokem o tom, jak Mark zůstává celý den doma. Jinými slovy, Ben říká Markovi: 'Problém nejsem já, ale ty.'

Kromě toho defenzíva a obviňování vedou k promarněným příležitostem k empatii a emocionálnímu spojení. Když nasloucháme s úmyslem určit, kdo je na vině, neposloucháme skutečně s empatií. To je problematické, protože empatie je zásadní pro to, abychom se ve vztazích cítili slyšet a rozumět jim.

Protijed na defenzivu je přijmout odpovědnost, i když jen za část problému. Tím, že se budeme zodpovídat za své činy, otevíráme dveře k provedení změn nezbytných k tomu, abychom se zlepšili. Když reagujeme defenzivně obviňováním, zabouchneme ty dveře a vzdáme se své síly ke změně.

Zde je návod, jak by Mark a Ben mohli říkat věci jinak:

Označit: Opravdu mě štve, jak je v domě nepořádek. Myslel jsem, že jsme se dohodli, že uděláš pořádek v kuchyni, až se vrátíš z práce.

Bene: Omlouvám se drahý. Souhlasil jsem s úklidem kuchyně. Máme ještě hodinu, než přijde společnost, takže začnu mýt nádobí. Udělal bys mi tu čest být mou sušičkou nádobí?

V této interakci zcela chybí Čtyři jezdci. Mark se vyhýbá používání kritiky a Ben přijímá odpovědnost za své činy místo toho, aby obviňoval svého partnera.

Mnoho z nás si neuvědomuje, že negativní komentáře mohou ve skutečnosti obsahovat skryté prosby o spojení. Dr. Glory říká, že 'za každou stížností je hluboká osobní touha.' Než se vrhnete na defenzivní reakci, zastavte se a přemýšlejte o tom, co se váš partner snaží sdělit. Cvičte odpovědnost ve svých vztazích s ostatními. Možná vás překvapí, jak zvyšuje vaši schopnost empatie.