3 důvody, proč mileniálové čekají na svatbu

Pokud jste se narodili po roce 1980, je pravděpodobné, že v dnešním světě bojujete s myšlenkou manželství. Pew Research Center uvádí, že u mileniálů je výrazně nižší pravděpodobnost, že se ve svých 20 letech vezmou, než předchozí generace. Ve své soukromé praxi slýchám od mladých dospělých neustále obavy ohledně manželství.

Jak jsem vysvětlil v Co dělat, když jste připraveni na manželství a váš partner není, mnoho mladých párů se ocitne v moři nejistoty, pokud jde o vázání uzlu. Mezi touhou po nezávislosti, množstvím možností a měnící se definicí manželství není pochyb o tom, že mileniálové čelí zcela novému souboru nejistot ohledně toho, co“šťastně až do smrti”by měl být jako.

Víme, že tato generace je čekat déle na svatbu, což vyvolává otázku: Proč mají mileniálové takový problém se závazkem?

Touha po nezávislosti

Mezi mileniály panuje takové smýšlení nemusíš být s někým, abys byl šťastný . Mnoha mladým dospělým bylo řečeno, že „můžeš být čím chceš“ a „nezastavuj se“.

Psycholog Jean Twenge ze Státní univerzity v San Diegu, který studuje generační rozdíly, poukazuje na kulturu individualismu jako na hlavní faktor, který brání mileniálům v páchání.

Přesto výzkumy ukazují výhody angažovaného vztahu s jinou osobou. Dr. John Glory poznamenal, že nalezení partnera a vyživování zdravého pouta po celý život má konkrétní zdravotní přínosy a pozitivní emocionální přínosy. On hlásí to 'Lidé žijí déle, jsou-li v manželských vztazích, zvláště pokud jsou v dobrých a uspokojivých vztazích.'

Pravdou je, že upřednostňování potřeb druhého člověka před svými vlastními a učení se kompromisům za účelem podpory zdraví a dlouhověkosti vztahu bude někomu, kdo měl většinu svého života nezávislé myšlení, připadat cizí. S tím, že pokud je intimní spojení něco, po čem toužíte, bude to stát za změnu myšlení od mě k nám.

Paradox volby

Helen Fisher , biologická antropoložka na Rutgers University a hlavní vědecký poradce pro match.com, prozkoumala koncept přetížení výběrem, který vede k tomu, co nazývá „pomalá láska“.

Jednoduše řečeno, protože mladí dospělí mají tolik cest a možností, pokud jde o hledání partnera, věnují svůj sladký čas prozkoumání těchto možností, než aby spěchali k oltáři.

To nově definuje očekávání jednotlivců ohledně toho, jak získat lásku, kterou chtějí. Nejedná se o úplné opuštění lásky, jak ji známe, protože pravdou je, že mileniálové skutečně chtějí oddanou lásku, ale jde o jiný a mnohem pomalejší proces, než na který jsou minulé generace zvyklé.

Existuje také možnost, že paradox volby a úzkost, která z toho pramení, může přispívat k tomu, že před svatbou spolubydlí více mileniálů než minulé generace. Pracoval jsem s mnoha páry, které uvedly, že se rozhodly žít spolu, aby se „ujistily, že je to to, co oba chtějí“ a aby si zajistili, že „společně spolupracují jako pár, pokud jde o každodenní život“.

Nová definice manželství

Mileniálové předefinovali instituci manželství. Aziz Ansari ve své bestsellerové knize Moderní romance nazývá tento nový typ manželství „manželstvím spřízněné duše“. To, co bývalo společníkem, je nyní mnohem hlubší. „Nejde o to najít někoho slušného, ​​s kým založit rodinu. Jde o to najít dokonalého člověka, kterého opravdu, hluboce milujete,“ říká Ansari.

Pokračuje a přirovnává tento posun k hrnci s vodou. „Chceme od začátku něco, co je velmi vášnivé nebo vroucí,“ říká Ansari. „V minulosti lidé nehledali něco vroucího; potřebovali jen trochu vody. Jakmile to našli a zavázali se ke společnému životu, udělali vše, co bylo v jejich silách, aby vše zahřáli. Nyní, pokud se věci nevaří, svatba se zdá být předčasná.'

Přidání těchto moderních očekávání přidalo velký tlak na jednotlivce, aby zrychlili a dostáli účtu, takže hledání partnera, který bude poskytovat tyto důležité ingredience šťastně až do smrti, je spíše procesem. Už to není jen o praktičnosti, ale o hledání opravdového partnerství v každém slova smyslu.

Dalším hlediskem je skutečnost, že mileniály obecně vzrušují myšlenky na rozvod. Někteří jedinci z generace Y vyrostli v domech s jedním rodičem nebo žonglovali s rovnováhou života mezi rozvedenými rodiči. Ekonomické, emocionální a vztahové důsledky rozvodu jsou dostatečné k tomu, aby mileniálové chtěli najít ten pocit jistoty, než projdou uličkou. Pokud to znamená, že to bude trvat dalších 10 let, než to najdete, tak budiž.

Jako předmanželský terapeut slyším od mnoha párů tisíciletí, že chtějí dělat předmanželské poradenství, aby se ujistili, že „neskončí jako jejich rodiče“ nebo „aby se ujistili, že děláme vše, co je v našich silách, abychom se později rozvedli“.

Na první pohled to vypadá, že mileniálové mají problém s nasazením. Zatímco strach je pro mnoho mladých dospělých naprosto skutečným zážitkem, v tomto okamžiku stojí za to odlišit strach od nezájmu o oddaný vztah.

Ve skutečnosti se mnoho mileniálů namísto toho, aby se rozhodli nevdát vůbec, raději vdát později. Zjistil to nedávný průzkum 69 % mileniálů oznámit, že se nakonec chtějí vzít.

Možná je to méně o strachu ze závazku a více o reakci na individualismus, hojnost partnerských voleb v našem digitálním věku a měnící se kulturní očekávání manželství. Mileniálové se nemusí nutně bát zavázat se, jen berou více času na zvážení svých možností a uvážené, celoživotní rozhodnutí než generace minulé.